Самые смешные анекдоты за месяц!

Так может Ванга, когда предсказывала, что 44й президент США будет последним, увидела салют в честь USR, и поэтому так решила.
© Уразовский

Новости БиБиСи:16 января 2017 года В Белом Доме сантехники вашингтонского ЖКХ поменяли последние чёрные унитазы на белые.

СК начал проверку после гибели туристов при сходе лавины в Мурманске
Арестовано три лавины в подозрении экстремисткой деятельности

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Константин Эрнст недавно сравнил Пугачеву с оливье.
Стало быть, засыпая и нежно прижимаясь к жене лицом, Максим Галкин спит мордой в оливье?

Andrew (c)

Яндекс.Денег.Нет, но вы там держитесь

Если муж ночью будит жену, значит сейчас он ее будет…

Советник Яровой:
- Ирина Анатольевна, тут проектик у меня.. Все вот о скорых кричат, уголовная ответственность за не пропуск.. А я предлагаю запретить пенсионеров с мигалками возить! Остановят, проверят, пенсионер в машине - всю бригаду под суд!
- А что?! Так и пенсионный возраст можно не трогать!

- А вы никогда не задумывались, почему у Чебурашки и чебурека общий корень?

Это такое счастье, когда у тебя на работе есть тупой коллега, еще дурнее тебя, но об этом знаешь только ты.

По данным ГУ МВД по Москве средний размер взятки в столице вырос в 2,5 раза и составил 2 млн рублей. Если так пойдет дальше, уже через 5 лет Москва станет первым городом в мире по числу долларовых миллиардеров. Выходит никакого экономического кризиса в России нет, раз есть с чего брать, нарастающие как снежная лавина, взятки.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

Санкции не оказали существенного влияния на экономику России, поэтому новому составу Думы придется работать засучив рукава.

Для того, чтобы вызвать у Трампа настоящий интерес, Путину нужно стать нелегалом из Мексики.

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Всё горе - от ума! Поэтому приходится деградировать, чтобы стать счастливым.

Современная страшилка для детей: будешь себя плохо вести, за тобой МАРА приедет!

И вот наступил год петуха, для некоторых - жареного петуха.

Он – отличный мужик и замечательный друг и мне совершенно все равно, какого размера у него сиськи.

Интересно, у Обамы в друзьях в "Одноклассниках" кроме Клинтон еще остались друзья?

Меня засосала опасная скотина...

В 2016 году в шведском языке появилось новое слово - "трампизация",
а в русском - "поднаобамить":

поднаобамить (глаг.) - наконец-то уходя, громко хлопнуть дверью
и прищемить оной собственные яйца.

- Я ему пишу сообщения каждый день
- А он?
- Он не отвечает
- И что теперь?
- Буду писать чаще

Я встретил Вас - и всё сбылося!

В 2018 году в России отключили аналоговое телевидение. Всё телевидение в России моментально исчезло, гордо сообщив по всем двадцати каналам надписью "Нет сигнала!"

После доклада разведки США о влиянии русских хакеров на выборы, спецслужбы остальных стран «большой семёрки» попали в патовую ситуацию: прикидываться и дальше, что ничего не знают о выборах в своих странах или «сесть в лужу» как и их американские коллеги.

Центризбирком России оснастил автоматизированную систему ГАС "Выборы" искусственным интеллектом, и теперь она сама выбирает страны-жертвы для своих экспериментов... Трамп - это только начало.

На юге Москвы пьяная девушка упала с 5-го этажа и выжила, зацепившись за кусты боярышника.

Клинтон вдруг обнаружила, что она в положении.Приходит домой и говорит мужу: "Слушай, я беременна"
Он ее и спрашивает: Ну кто в этом виноват?
Она: Ты что, дурак, конечно же Путин!

Плохому пластическому хирургу после операции приходиться сразу менять и свою внешность.

Реклама: «Жидкость для снятия стресса... после снятия макияжа вашей жены!»
Олег Бутаев

"Что же подарить уходящему Президенту?"- озадаченно думали его сослуживцы. "Может, хорошего качества репродукцию картины Малевича "Афроамериканский квадрат"?"

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

Оптимист:
- Все люди по жизни - страшные везунчики. Ведь все мы когда-то, при зачатии, выиграли лотерею, в которой было несколько миллиардов билетов - и только один выигрышный! И его-то мы и вытянули!
Пессимист:
- Не совсем так. Лотерея, верно, была, и миллиарды билетов тоже. Но среди них - всего один-единственный проигрышный. Вот он-то нам и достался...

Глупые девочки страдают из-за мальчиков. А умные девочки страдают по утрам от похмелья, им не до х*йни.

Пишу в свой стол, чтобы не оказаться за казённым.

Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.

- Чувствую себя каким-то затраханным.- Сказал Костя после грандиозной попойки. И Вадик опустил глаза...

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Вовочка поступил в первый класс.
Учительница начинает первый урок:
- Дети, сколько будет 2+2?
Вовочка тянет руку:
- 2+2= 8 бутылок.
Учительница:
- Неправильно...
Вовочка выходит к доске:
- Ну как неправильно, Марьиванна? Смотрите 2+2= 8 по 0,5.

Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его...
Пусть боится дальше.

Украину приняли , наконец, в ЕС. Порошенко выступает в Европарламенте: Украина - цэ Европа!
Все депутаты встают: Машалла!

А прикольно было бы, если бы Барак Обама покинул белый дом на воздушных шарах под звуки песни "До свиданья, наш ласковый Баааря, возвращайся в свой сказочный лес"?

Прочитал один очень умный пользователь на этом сайте анекдот:
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

и написал в коментариях:
-автор - предатель и дерьмакрат, потому что герои анекдота у него английские;
-автор- тупой, потому что медведи и осы не разговаривают, осы - не бреются и не носят телогрейки с ушанками, у медведей нет музыкального слуха, поэтому они не могут петь и , даже предположительно служить в ментовке
- автор- двоечник по физике, потому что воздушный шарик не способен поднять в воздух медведя

Половая принадлежность легче всего определяется по способности переносить удар по яйцам.

Карьерную лестницу лучше заменить на эскалатор.

- Куда блин?
- Туда блин!
- Кому блин?
- Тому блин!
Разговор на празднике Масленицы.

Ёжик, в лесу, прикидываясь мячиком, любил прикалываться.

Пройдет совсем немного времени и все забудут Обаму, как недавно съеденный банан.

- Сынок, сгоняй за пивком, а? Что-то так захотелось, сил нет!
- Нет, никакого пива не будет!
- Ну, сыночек, сбегай. Не дай бате помереть!
- Нет! Ты лежишь, царь, а сын должен бегать!
- Ну что тебе трудно что ли?
- Блин, а что в мои 72 года бегать к твоей кровати потом всю ночь с уткой - это удовольствие по-твоему???!!!

Уважаемая компания ...../. Пишет вам ../ .../ из ...../. Недавно я посмотрела ваш рекламный ролик о чудесном средстве для похудения. И твёрдо для себя решила - буду худеть. Обращаюсь к вам со следующим вопросом: Как мне сначала пополнеть?

Виктория Нуланд объявила, что в знак протеста против политики Трампа станет мусульманкой. Тогда сенатор Маккейн пообещал в случае отмены санкций против России стать лесбиянкой.

Если в казино поставить на цвет 100 миллиардов долларов, смерть у игрока наступит в любом из случаев.

Привлекательная блондинка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, врачи, похоже, правы: секс действительно благотворно влияет на женскую память.
- С чего ты взяла?
- Вчера во время секса с любовником я неожиданно вспомнила, что забыла дома выключить утюг.

Если после пьянки вы утром проснулись в постели с незнакомым мужиком, и ни хера не помните – возможно, это фрезеровщик Иван Дулин.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

- В этом году придется потуже затянуть пояса.
- Ничего, дзюдо - красивый вид спорта.

После вручения «Золотого глобуса» Трамп назвал Мерил Стрип подлизой Хиллари Клинтон. То ли решил попалить эту парочку, то ли как-то само получилось…

В чем ЦРУ старается убедить американцев? Американцы вообще и Дональд Трамп в частности должны убедиться в следующем:
1. Штаб демократов вообще и Хиллари Клинтон в частности не такие-уж и распиздяи. Несмотря на то, что допустили служебную переписку через личные почтовые ящики.
2. Русские хакеры вообще и В. В. Путин в частности нагло нарушили все законы и привели к власти Трампа.
3. Весь штат ЦРУ вообще и директор Джон Бреннан в частности зря проедают львиную долю бюджета, если не предусмотрели и не предотвратили пункты 1 и 2.
Прав все-таки Задорнов в частности, говоря, что ОНИ ТУПЫЕ.

Последним смеется Апостол Петр у врат Рая.

Слушания по новому главе ЦРУ Помпео были прерваны на слове «русские»...
Генерал ФСБ вызывает полковника, участвовавшего в переговорах и с порога начинает его отчитывать:
-Ну вот на хрена ты со своим высказыванием там влез? На фига ты спросил всех присутствующих "Кто главу ЦРУ в зад имел?" Ну я понимаю твой настрой, патриотизм, но самому-то отвечать на этот вопрос было зачем??? И так все знали ответ...

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

- Изя, а в Шабат можно заниматься любовью?
- Конечно, можно. Это же не работа.
- Ну не скажи.Иногда так натрахаешься, что сил не остается.

Организаторы гайдаровского форума не на шутку перепугались, увидев человека в кожанке. Думали -комиссары пришли. Оказалось - всего лишь Хирург.

Хакеры из украинской службы безопасности взломали Википедию. Теперь все узнают правду, что Илья Муромец - украинец! Слава былинным героям!

- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным?
- О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.

19 век, Россия. Дочка пишет письмо папе. "Дорогой Papa! Как Вы с Mama и требовали, я вышла замуж за этого богатого скотопромышленника, который ко мне сватался. Надеюсь, вы решите финансовые проблемы семьи за счёт этого брака. Раньше я считала, что из всех овощей только лук способен заставить меня расплакаться. Но когда я в нашу первую браную ночь увидела мокровку моего мужа, я изменила своё мнение..."

Чиновник за день так замотался, что когда жена пришла в постель он сказал ей:
- Я сейчас занят. Зайдите на следующей неделе...

По мотивам рекламы ...
На экране показывают самых разных , но очень довольных людей , подкидывающих в воздух пачки денег :
" Как вы думаете, что общего у всех этих людей? Они владеют онлайн казино !"

- И пятница на носу, и санкции скоро отменят, и Крым - наш, а настроения чего-то нет!
- Может водки выпьем?
- О! Точно! Давай! Не боярышник, конечно...

Вера - состояние души.
Религия - состояние сознания.
Сознание может быть замутнённым,
Душа - всегда остаётся душою.

Трампа вызвали в партком.
- Товарищ Трамп как вам не стыдно, вы порочите звание семьянина,
встречаясь с женщинами пониженной социальной ответственности.
Мы вынуждены исключить вас из партии.
Трамп просыпается в холодном поту с мыслью:
"Фу ты черт возьми, хорошо, что я не в СССР и не член КПСС"

Сбалансированное питание это когда ты кушаешь столько же раз сколько трахаешься

В Белом доме хлопоты новосела: Трамп распорядился сменить дверные ручки, шторы, и заменить бюст Мартина Лютера Кинга на бюст Дзержинского.

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

Принимал участие в закрытом дискуссионном клубе, после чего его закрыли.
Но не клуб...

— Я не знаю тебя, ты не знаешь меня — и мы близкие люди!
Это Рай?
— Это Интернет, детка!

В чём сходство кинотриллера с презервативом:
1) Оба одноразовые.
2) Оба предназначены для изоляции от внешнего мира.
3) Если ими не пользоваться, на свет появляются здоровые дети.

Женщины, которых любят,
отличаются от женщин, которых терпят,
тем, что они умеют уходить вовремя.

Одевшись на инаугурации Трампа, как горничная, Мишель Обама до последнего момента надеялась, что белый господин из сострадания не укажет чернокожей супружеской чете на дверь и оставит их в Белом доме. Хотя бы в качестве прислуги...

На заседании Правительства России обсуждают решение проблемы о препятствии проезда скорой помощи.
- Министр образования: "Давайте воспитывать будущих автомобилистов в школе!"
- Премьер: "Идея дельная, но ждать долго".
- Министр связи: "Создадим оборудование и будем вклиниваться в радио-передачи, сообщая водителям о приближении скорой".
- Премьер: "А если они слушают CD, или им просто похер?.."
- Министр Внутренних Дел: "Предлагаю скорую помощь и пожарных передать в Национальную Гвардию - и проблему решим и нашим ребятам практика!"

- Скажите, где находится вход в кинотеатр "Октябрь"?
- Сзади, как и все в этой стране...

В Кремле уверены, что китайские ракеты не нацелены на их будущую территорию.

На сайте официального представительства СУГСаины появилась петиция о том, чтобы сделать вышиванку и шаровары частью обязательной школьной формы. Я даже знаю, чья компания будет эксклюзивным производителем такой формы…

Что подарить на день рождения регулировщику-нарциссисту? Полосатую селфи-палку.

Он вкладывал все свои деньги в унитаз и поэтому видел в гробу доллар и евро.

У России президент путёвый, зато у США - козырный.

За неоднократное нарушение миграционного режима задержана кукла Мары Багдасарян.

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Если бы мужики были енотами, то они бы делились на три подвида: енот-потаскун-с енот-поласкун-с, енот-потоскун-с и енот-простоскунс ©

Почему женщины красят ногти?
Чтобы скрывать грязь под ногтями!

Только тупая сволочь может позвонить в 9 00 1 января и рассказать, что ему только что звонила абсолютная сволочь и спрашивала: "А вы что, еще спите?"

Специально для уходящей американской администрации выпущена новая версия игры «Найди покемонов», в которой игрок безуспешно гоняется за неуловимыми русскими хакерами.

Муж пришёл домой и с порога начал восхищаться женой:
- Твои глаза сегодня как звезды, а румянец подобен закату.
Они пробудили во мне настоящий вулкан страстей.
Жена, принюхавшись ответила:
- Судя по запаху, твой огнедышащий вулкан не я в тебе
пробудила. Поэтому на землетрясение сегодня не рассчитывай.

Лайфхак на праздники. Отжимайся от пола между возлияниями в меру возможностей, и удивишь сослуживцев девятого января не только мешками под глазами, но и подкаченным торсом.

Барак Обама сообщил, что после отставки он намерен снять кинофильм «Красавица и Чудовище-3». Фильм будет посвящён трагической истории борьбы благородного сторонника американских идеалов Хиллари Клинтон и сатанинского агента кремлёвских спецслужб Дональда Трампа.

Когда мне было 15 лет, меня родители отпускали гулять до 11 вечера максимум. Сейчас мне 30, я женат, а гулять отпускают максимум до 1 часа ночи. Ничего не изменилось.

Русские хакеры временно отключили сознание караульному солдату на прощальной речи Обамы, чтобы он упал в обморок.

Если вам долго задавали вопросы, тщательно записывали ответы, а потом попросили написать «С моих слов записано правильно», то это не передача «Как стать миллионером» , а допрос.

Приснилось, что я фотон. Проснулся со скоростью света.