Самые смешные анекдоты за месяц!

Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Почитал интернет. Обама гадит в российских подъездах, Путин - в украинских.
- Ага. И только один Порошенко гадит дома!)))

У сирийца спрашивают:
- Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
- Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.

- Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками?
- Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник.
- Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?
Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

Какая страна - такой и Толстой.

- Пойдём, поболтаем?
- Пойдём, а ты чем будешь болтать?

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

У России две беды - бояре и боярышник.

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Представитель Белого Дома:
- Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

- Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
- Это будет рассматриваться как клинический случай.

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

Существует два варианта глобализации, которая постепенно выравнивает уровни жизни в разных странах:
1. Нести развитие в страны "третьего мира" (так делал Советский Союз).
2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы неплохо получается...

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.

После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".

Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.

- Президентская собака покусала ребёнка.
- Кремлевский пахан с ума сошёл, детей травит собакой!
- Это собака Обамы!
- Несчастный случай просто.

Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!

Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.

Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

Маша: - Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя: - Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: - Не выебывайся, ты живёшь в Мюнхене!

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Ни… себе!!!»

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.