Самые смешные анекдоты за месяц!

Пол Манафорт поедет послом на Украину, Маккейн - послом во Вьетнам, а Хиллари Клинтон - послом в Ливию.

Правительство Украины расследует низкие темпы восстановления Донбасса. ВСУ ответило, что восстанавливать рано, так как еще не все разрушено.

Чубайс, Кудрин, Греф и... Хирург-Залдостанов! Пасьянс наконец-то сошелся!!!

В Америке есть сурки-метеорологи, предсказывающие в свой день, долго ли еще будет идти зима. Например, есть такой сурок - Панкссутонский Фил.
У нас в России тоже есть свой День Сурка - Новый Год. Если Фил и еще несколько "синоптиков" вылезут в этот день на "огонёк" - всё, значит календарная зима продлится ещё два месяца. Примета верная, всегда срабатывала.

Когда самурай-синтоист чувствует, что скоро умрёт, то, чтобы предстать чистым перед богами, он прекращает есть и пить, идёт в горы, вырывает себе яму и ждёт там прихода Смерти.
Когда христианин чувствует дыхание Смерти, то зовёт священника для причастия - голодных и трезвых в рай не пускают.

Покидая Белый Дом, Обама ведёт себя как чёрный риэлтер.

- Американцы никогда не были на Луне.
- Не смейте клеветать на великую американскую нацию. Немедленно извинитесь.
- Извините. Американцы никогда были на луне.

- Вы раньше бывали в тюрьме? - спросил у подсудимого судья.
- Никогда, - и подсудимый заплакал.
- Не плачь. На сей раз побываешь...

Если Павленскому за его фокусы дадут вид на жительство в загнивающей Европе, есть опасение, что число желающих прибить свои яйца к брусчатке Красной площади сильно возрастет.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

Устроившийся после продолжительного перерыва на работу муж приносит домой первую зарплату. С порога:
-- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в недоумении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
-- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда мою зарплату в руках в последний раз держала!!!
© анархотурист

Популярный пранкер, прикинувшись чиновником Минобразования, звонит ректору известного госуниверситета.
- Только что узнал горячую новость - ваш университет вошел в первую десятку России.
- Спасибо за приятную новость. А в каком рейтинге?
- В сводном рейтинге коррупционных вузов России издательства White Square Journal.

А к телефону у них теперь подходит дед. Мастер художественного слова.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

Нас затрампали сообщениями об инаугурации нового американского президента.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

- Ты в армии служил?
- У меня белый Билет Банка России.

Если оптимист женится на пессимистке, то ещё не факт, что их дети будут реалистами.

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

Какой-то придурок предложил поставить в Москве памятник мигрантам в виде дворника. За то, что эти благородные и великодушные люди приезжают в Россию и создают здесь у нас чистоту. Полностью поддерживаю. Но предлагаю сделать монумент более впечатляющим: дворника-мигранта дополнить гастарбайтером, швыряющим мешок с мусором под дерево.

Зураб Церетели разработал модель памятника Олегу Попову для установки в Ростове-на-Дону. Теперь стало понятно, почему новый аэропорт строят в 30 км от города.

Граммарнаци долго искал, но так и не смог купить на рынке садовую землянику.

Загрузи ближнего своего вместо самого себя.

Следует насторожится, когда Ваша новая девушка заверяет Вас, что у Вас член приличных размеров и что у других парней гораздо меньше размером бывают.

Из объявления на сайте знакомств: “Познакомлюсь с девушкой с социальной ответственностью выше, чем у певицы Мадонны, но ниже, чем у матери Терезы”.

Жена: - Смотри, правильно пишут! Мужики, когда ходят с любовницами по магазинам, никогда не устают и не ноют.
Муж, не отрываясь от хоккея: - Не только в магазине, но и в постели...
Жена: - ???!!!

Путин и Трамп говорили по телефону более 45 минут. Вопрос - а кто заплатил за межгород?

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

- Дедушка, где тут у вас в селе туалет?
- Везде.

- Дорогая, с тех пор, как ты села на диету, ты стала так классно целоваться!
- Целоваться??? Да я там еду ищу!

Году петуха посвящается:
Было одно место, и все боялись в нем оказаться, и пришел петух и клюнул в это место, и все сразу в нем оказались! Давайте выпьем за то, что бы место в котором мы окажемся было клёвым, а не клёванным! С Новым Годом!

Фирма досуга ООО «А-А-А»

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

В связи с тем, что в преддверии переезда господин Обама скрутил все унитазы в Белом доме, срать ему приходится по всем углам.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает — ничего, кроме денег и не имеет.
Олег Бутаев

Думала 2016 год хреновый. За первые три дня 2017 столько наворотила, за весь год не разгребсти.

-Я боюсь встречаться со своими родственниками.
-Почему???
-Потому что я встречаюсь с ними только на чьих нибудь похоронах.

Почему у новогодних передач с нафталиновыми "поп-звездами" такой высокий рейтинг? Не потому что ЭТО нравится россиянам, нет. Мы включаем на Новый год телевизор, чтобы просто удостовериться - в стране всё по прежнему, в стране стабильность. Как и 20, как и 30 лет назад...

Не мни себя бумагой туалетной.

А вы никогда не были а Норвегии на стриптизе, очень советую - это, когда страшные, худые зомби, корчатся перед вами в предсмертных судорогах.

Илья Муромец - украинец, украинская армия пройдёт парадом по Красной площади... Такого запоя у Поро$енко и Ко давненько не случалось.

Ответка хакеров ЦРУ - при взломе компьютера режиссера было сделано дополнение в сценарий "Викинга":
"Показать крестителя Руси грязным, обдолбанным мухоморами насильником"

Я очень долго страдал бессонницей, но посмотрев фильм Викинг я вылечился очень быстро.

Как-то из-за суеты вокруг нюансов выборов президента США, все забыли о возможности проверить важную новую закономерность:

"Президент США - это автоматически Лауреат Нобелевской премии мира"

(причем независимо от х..., которую он реально творит).

Готовить почти не умею. Но этот недостаток компенсируется умением быстро и много есть.

Скоро по России - надписи: "Трамп - мачо"

Мне как-то всё равно, кто обо мне что думает, а мне нет времени думать о таких, как вы.

Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут.
-Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида.
-Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка.
Грузин поморщился, думает.
-А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный?
-Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку.
-Это всё? – опечалися грузин.
-Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком.
- И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик.
-Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица.
Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое:
- Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!

Есть у меня знакомый, которого укачивает не только на корабле или самолёте, но даже на бабе.

Учитель на уроке биологии спросил у девятиклассников
- Можно ли на Новый год в лесу срубить елочку.
- Нельзя.
Ответил Максим, и получил пятерку.
- Можно, еще как.
Ответил Денис, и получил двойку.
А через несколько дней Денис, от учителя по труду получил тридцатку.

Проснись, раб мой! И дай мне, сцука, пожрать! Перевёл я, наконец-то, урчание моего кота...

Программа "Сделано в России" ищет
девушек с пониженным социальным статусом
для съёмок в программе.

Сегодя утром, зайдя в лифт, почувствовал в нём запах мочи. Надо же, как этот Трамп уже успел?

- Слушай, советом не поможешь?
- Советом? Легко!
- Подскажи, у кого можно денег до получки перехватить?
- Не считая меня, смело обращайся к любому.

Из новостей:"Брежнева родит Меладзе сына" (порядок слов сохранен).
Надеемся, что Брежнева родит сына Меладзе.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Andrew (c)

Г. Киссинджер не сможет заниматься рутинной работой в администрации президента Трампа, ему, как академику РАН, придется сосредоточиться на научной работе.

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

Коммунисты в СССР говорили, что они против любой религии, но сами поклонялись мощам Ленина. Ну не абсурд ли?

- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.
- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?

Если женщине удаётся втереться в доверие, она начнёт втираться в мозг.

Присланная СМС:
- Опция «Черный список» подключен. Приятного общения.

В Европе нашли занятие поистрепавшимся активисткам фемен.
Они разгоняют демонстрации.
Даже у сильные духом шахтеры в панике разбегаются, когда вместо полиции видят толпу полуголых разрисованных теток.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

хм... А это идея. Давайте с литовцами поменяемся: мы им какой-нибудь район Калининграда, а они нам - всю Литву!

англия двое общаются в баре, "Сэр, после того как прошла инагурация Тампа ни чего не слышно о мадонне." "Сер, она занята она выполняет предвыборные обещания, в черных кварталах Ньоорка"!!!

Власти запретили держать дома медведей. Пришлось выйти из партии...

Оторвало бойцу украинского добровольческого батальона "Азов" снарядом ноги. Обращается он в соответствующее учреждение, чтобы ему выделили инвалидную коляску:
- А мы москалям коляски не выдаём!
- Да какой я москаль? Я же здоровье отдал за Украину!
- А ты не скачешь!

- Как теща?
- Кремация прошла успешно.

И вот ты сидишь такая скучненькая и вспоминаешь: "Вау, сегодня же Новый год, круто!". И даже чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, Новый год!

Взяли одного чиновника за взятку и жопу, а он в своё оправдание:
1. Я ведь всё не себе, я всё детям!
2. Каким детям?
1. Своим!

В офицерское собрание заходит поручит Раевский и говорит присутствующим гусарам:
- Господа, хочу признаться, что ворованные яблоки - вкуснейшая штука!
Поручик Ржевский:
- Это еще что, голубчик. Вы ещё пизженную чёрную икру не пробовали…

Глава Пентагона Эштон Картер, который вскоре должен покинуть свой пост, пожаловался, что Россия и США не могут выстроить диалог из-за российского президента Владимира Путина.
Оказывается, логика моей тёщи не уникальна... Моей бывшей тёщи...

По степени террористической опасности в России:
1 М ИГИЛ
2 М ОЛИГАРХАТ
3 М ШОУ-ПОП БАНДА Пугачёвой

Автомобилистам надоели велосипедисты. Поэтому они заплатили чиновникам, что бы те устроили вело-парад в -30.

Он стал читать женские романы, чтобы понять женщин, и понял, что очень многого не знал... про других мужчин.

Средь посланных и те есть, кто доходит.

Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?»
Вы！Вы мелее всех Дмитрий Анатольевич！ Каждое утро молвит айфон 7.

Раньше высшим достижением советского человека было получить орден Ленина, сейчас - попасть в список Магнитского.

Пук в воде уменьшает плавучесть. / Архимед /

Объявление. Ищу работу в МИНФИН. Легко могу опускать и поднимать цены на водку.

- А почему президент Литвы Даля Грибаускайте не замужем, хотя по молодости занималась проституцией?
- Да ей фальшивыми советскими рублями заплатили, и она решила, что её изнасиловали...

Из новостей: "Первый клиент сломал алкотестер в вытрезвителе Челябинска".
Ну, как сломал. Дыхнул в него - тот и закоротил.

Почему в Москве так много платных парковок ?
Жена попросила Собянина что бы плитку не царапали .

Теперь фирменная заставка Первого телеканала - миска с протухшим оливье (с передачей натурального запаха).

- Почему люди так боятся химикатов и требуют натуральную еду, ведь с точки зрения химии, натуральная еда тоже состоит из химикатов?
- Потому, что в натуральной еде, по крайней мере, количество вредных химикатов не превысило тот предел, после которого плод бы сдох, не достигнув спелого возраста!

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

Разговор двух бизнес-леди.
- А я нашла новую нишу в бизнесе.
- Ну и как ниша - богатенький?

Байден: Украинская демократия -- это как полет на Луну!
Украинцы: Но мы не летали на Луну...
Байден: Вот именно!

УСАДА и сенат США требуют дисквалификации избранного президента Дональда Трампа на два года из-за обнаружения царапин на избирательных урнах в ряде штатов.

Спортсмены США никогда не принимают допинг. Без разрешения антидопингового агенства. А у нас такого агенства нет.

Телеканал HBO сообщил, что один из богатейших людей в мире, глава инвесткомпании Berkshire Hathaway Уоррен Баффет экономит(!) на завтраках(!!!) в McDonald's(!!!!!) в дни, когда фондовый рынок падает.
Комментарий: Секрет его богатства :)

Славику даже во сне все девушки отвечают социально ответственно: "Отвали!"

Наши проститутки - лучшие в мире, я проверил! А камеры в номере отеля мы не включали, потому что мистер Трамп тогда не был политическим деятелем. Всем политическим деятелям включали, а ему нет. Сейчас, конечно, другое дело. Добро пожаловать в Москву, мистер Президент! - сказал Владимир Владимирович и по старой чекистской привычке задумался, не сболтнул ли он чего лишнего...

Девушки бывают двух типов: "нет" и "когда". Последние,впрочем, как правило давно уже не девушки.

Встретились два интроверта. Помолчали и разошлись.

Вот интересно переименует ли Трамп Белый дом по своей привычке в Trump Wait Haus и что сделает Меланья с огородиком Мишель ,просто закатает бульдозером или , более радикально , прикажет выкопать там бассейн ?