Самые смешные анекдоты за месяц!

- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

...Я - дочь офицера ЦРУ. Поверьте, у нас тут в Америке не всё так однозначно. Не все хотят отделения Калифорнии, Техаса и Аляски...

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.

минэконоМРАЗЬвития!

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

Новости из США: Рыжий, рыжий, волосатый - "убивает" демократов!

- Владимир Владимирович, в бюджете денег не хватает, а те деньги, которые от налогов приходят - чиновники разворовывают -что делать?
- Ну что делать Дмитрий Анатольевич, надо ввести налог для всех россиян и назвать "налогом на тупость", и все поступившие средства под мой личный контроль!
- Так ведь подавляющее большинство объявит себя "умными" и платить не станут!
- Так ведь и мы не дураки! "Налог на умность" сделаем в 3 раза больше, чем "налог на тупость"!!!

Как заявил представитель Белого Дома, внешний долг США - не такой уж и большой, как все думают... Просто русские хакеры приписали к общей сумме несколько лишних ноликов.

Чувства меры много не бывает.

Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление – «Не срать в подъезде!» - лишний кусок туалетной бумаги.

Из-за санкций против России Европа потеряла четыреста тысяч рабочих мест. Не беда! Зато у них теперь есть пара миллионов чёрных охотников на их белых кобылиц...

Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!"

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах*й.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.

На диету лучше садиться широкой попой.

По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник! Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика!

- Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну.
- А причем моё ведомство?
- До Батуми.

А это всё пресловутая хохляцка жадность, 30 лет назад вообще дальше Болгарии и мечтать не могли, а теперь им безвиз подавай!

Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.

- Алло, Дональд? Это я, Владимир!
- Ваш звонок очень важен для нас. Для отмены санкций нажмите 911 или ущипните себя.

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

У Америки новая болезнь: Недоклинтонический Постобамический Антитрампоз. Как-то так.

Стоят у пивной три мужика и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один рассказывает: “я - моряк в отставке. Вот помню лет 20 назад ушли мы на 3-4 месяца в плавание, я был старпомом. Так вот растянулось все это на полтора года. Ну сами понимаете, на корабле только мужской коллектив, женщин не было. У меня уже крыша стала ехать, так бабу хотелось. В общем причалили мы, взял я билет на поезд до дома. А до дома ехать сутки. Ну я взял спальный, двухместный, что б комфортнее было. И тут заходит в купе мой сосед. А этот сосед – шикарная девушка, писаной красоты… фигура, грудь – ну ппц просто. Еще и возраст – лет 20. Ну я тут же коньячок, шоколадка.., даже за цветами сбегал на какой-то остановке. В итоге, трахал ее всю ночь. И туда и сюда, как только не кувыркались. Ух, я вам скажу, вот это кайф!”
второй говорит: “ай, ерунда это в сравнении с моим кайфом. Я вот как-то раз побывал в кораблекрушении. Выкинуло меня, в общем на остров. А там, вот не поверите, ну ни хрена. Ни даже бананов с кокосами. А вода только соленая в океане, сами понимаете. В общем, я неделю ничего не ел и не пил. Совсем одичал. И тут вдруг мимо проплавает шикарный корабль, который меня подбирает. А корабль этот, оказывается, какого-то индийского падишаха. И у него как раз обеденная трапеза. Я поднимаюсь на палубу: а там стол… длиной метров восемь – и весь уставлен едой и напитками: шашлыки, копченые куры, печень трески, осетрина, телятина в молоке, икра красная и черная… чаи, морсы, холодные и горячие напитки на любой вкус. И этот падишах мне говорит: угощайся, дорогой, кушай, что хочешь. Ух я тогда и ел, и пил! Ну и кайф был, мужики”
третий: “ну тоже мне нашли кайф, мужики. Вот я - бывший прапорщик ВДВ. За спиной под 3000 прыжков. Ну как-то раз прыгаю, лечу спокойно, даже песенку насвистываю. Дерг за кольцо – а парашют не раскрывается. Первый раз со мной такое, я ж свой парашют сам всегда укладываю. Ну я немножко заволновался, но не сильно. И дерг за кольцо запасного. А он тоже не раскрывается! И тут на меня такой ужас напал, аж волосы на голове дыбом встали. А земля все приближается, уже видно и поляны и деревья. Я просто обосрался от страха! И как перданул! Чуть жопа не треснула. И представляете – парашют раскрылся! Вот это был кайф, мужики”.

Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!?

Деятели искусств требуют от государства денег для лечения зубов. Чтобы кусать грудь, которую сосут.

Снег как пьяница: идет, падая.

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

В новогоднюю ночь мне пожелали:" Пусть всё плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.

Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов!

Настоящий разведчик может изменить только жене.

- Господин Трамп, давайте опробуем микрофоны перед началом вашей программной речи.
- Да, конечно. Итак, я намерен установить дружеские отношения с Россией. Немедленная отмена санкций. Отодвигаем НАТО от ее границ. Никаких враждебных выпадов в адрес Путина…
- Отлично, господин президент. Внимание, через пять секунд включаем звук в зал. Пять, четыре, три, два, один - начали!
- Мы будем очень жестко выстраивать отношения с Россией! Никаких послаблений, ужесточение санкций. Модернизация наших вооруженных сил. Не понимают по-хорошему, будем объяснять по-плохому!

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Отдел кадров Сбербанка объявляет конкурс на вакантное место секретарши робота-юриста. Предпочтение будет отдано женщине-роботу японского производства. Кандидатуры резиновых женщин будут рассматриваться только при наличии USB порта.

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

Почему Трамп так резко решил взяться за американскую экономику?
Потому что Путин обещал жестко спрашивать за подъем промышленного производства на подведомственной территории.

Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

Какие кибератаки? Какое влияние на выборы в США?
Просто российский Центризбирком проводил приемочные испытания автоматизированной системы ГАС "Выборы" в Северо-Американском Федеральном округе...

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

Трамп начал с исправления правой рукой того, что подписал левша Обама.

В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

Как борятся с аномальными холодами в Москве

Губернатор - приезжает в гидрометцентр и имеет очень жесткий разговор с синоптиками.
Коммунисты - заявляют, что холода в Москве из-за того, что демократы распродали все отечественные энергоресурсы.
Навальный - обнаруживает на счету в Майами жены одного из высокопоставленных сотрудников гидрометцентра поступление очень крупной суммы денег как раз в день наступления морозов.
Жириновский - кричит о том, что русского мужика мороз только закаляет и бежит купаться в проруби.

Хиллари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.

Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.

- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.

"Отечественные аналитики включили Россию в пятерку стран с самыми развитыми кибервойсками". Да, мы такие, мы арифмометром Феликс напугали Клинтоншу! О как!

Мало кто знает, но на концерте в честь инаугурации Трампа под видам ансамбля мормонов играла группа "Любэ".

Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.

Счастье любит тишину, а это значит, что я буду счастлив, если ты заткнёшься нахуй.

На Украине запретили дождь.
А надо было снег!

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!

Впервые свадебный марш Мендельсона прозвучал на свадьбе, где богиня выходила замуж за осла.
С тех пор ничего не изменилось.

Сенатор Маккейн заявил: "Путин устроил кибератаку на США, потому что фактически не заплатил за аннексию Крыма!".

Ну в самом деле - просто хамство! Сначала честно оплати аннексию - а потом уж кибератаки устраивай, никто тебе слова не скажет!

Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.

Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.

Барак Обама и Виталий Кличко поспорили, какая страна самая большая в мире - США или Украина.

После выхода на экраны "Викинга" в известную поговорку нужно внести изменения: "И князи - в грязи"

Настоящий джентльмен, даже идя нах… всегда вперед пропустит даму.

— Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!

Цена на рыжих котят - резко подскочила. Россияне называют их ЧУБАЙСАМИ и ТОПЯТ!

— давай говорить начистоту.
— давай.
— начистоту.
— начистоту.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— *виляет отсутствием хвостов*

Толстый жирный мужик сидит за стойкой бара и пьет пиво, рядом садится красивая девушка-стройняшка. Толстяк заказывает ей коктейль и спрашивает заплетающимся языком:
- Слыш, красавица, стройная какая, ты что как такая? С утра зарядку делаешь?
- нет)
- Может после шести не ешь?
- ем)
- Куришь, пьешь?
- ну бывает)
- Ахуенная диета, я уже 30 лет на ней сижу!

Мубарак Хуссейн Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.

Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!

Дом Пескова 15.6 мпн. долларов, это вдвое больше состояния Обамы.
При этом россияне уверены что их пенсии спи...л Обама, а не Песков.

В последнее время ломается много копий вокруг российско-белорусских отношений. Меж тем вся внутренняя и внешняя политика Беларуси описывается тремя простыми словами - "Передать престол Коле"...

Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.

Историческая справка - Барак Обама 44-й президент, а Петр Порошенко - 404 президент. Разница в целый ноль.

Навальный сказал, что судебные сроки давности в политике должны быть отменены.
Интересно, он декабристам срок прибавит или, наоборот, оправдает?

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.

Россия попыталась влиять на результаты выборов в США? Ок!
Попытка удалась? Если нет, то зачем возмущаться?
Если да, то тогда, наверное, нужно назначить перевыборы?..

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?

В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.