Самые смешные анекдоты за месяц!

Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе).
- Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда!

Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор".

Саммит АТЭС в Перу, к Путину заходит помощница:
- Владимир Владимирович, Хулия пришла
- Странный вопрос, откуда я знаю зачем ты пришла?
- Владимир Владимирович, Хулия пришла, вам свитер принесла в подарок!

- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?
- Нет, я уже на пенсию ушёл.
- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?

На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.

- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.

- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав.

- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом
- Посотри, какой девушка! - восхитился дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, - небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
- Посотри, какой машин! - снова восхищается дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, - фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
- Сматры, какой баран! - возмущается грузин.
- У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! - заявляет обрадованный даг.

24 ноября объявлено на Украине Днем святого Безвиза. В этот день украинцы дарят друг другу шоколадные безвизинки фабрики «Рошен» в форме головы Порошенко.

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.

В Эфиопии несколько лет назад так поставили памятник Пушкину. На красивом мраморном постаменте высечены слова: "Нашему поэту".
Вот ведь не повезло людям. Один поэт на всю Эфиопию, и тот не знал эфиопского.

43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!

Актриса Орнелла Мути хочет получить российское гражданство...
И её не смущает, что для этого необходимо переспать с Путиным!
- Ну раз Жерар Депардье смог, то и я смогу - прокомментировала она данную ситуацию...

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.

- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю
- Не перебивай
- Хорошо
- Ты мне дашь ...
- Давно бы попросил
- Ты мне дашь договорить

Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.

Бараку Обаме на днях освободили кресло Минэкономразвития в Российском Кабмине. Скоро подаст документы на гражданство!

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

- Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас?
- Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки.
- А сейчас значит появились?
- Спонсоры помогли.

У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.

Диктант по истории
- Крепость в древних Афинах?
- Укрополь.

Как говорит самогонщица баба Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь накрывает одинаково, так зачем платить дороже?"

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Больше всего победе Трампа радовался Билл Клинтон. Ему теперь не надо становиться первой леди, то есть бабой.

"Роскомнадзор заблокировал крупнейший порнотрекер в СНГ"(с)
Со зрелищами разобрались... Следующими в очереди на закрытие булочные...

Главное, чтобы ему в камере дно не пробили.

Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…

Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.

Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.

Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выраже­ний, предназначенных для управления кораблем, частью и соединением. Он служит весомым дополнением к различным сводам «командных слов» и «эволюционных сигналов», способствует повышению скорости исполнения команд и приказаний и пресекает всякие сомнения в необходимо­сти немедленных действий по их реализации.
Без мата жизнь на флоте небогата.

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

Наконец Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье.

Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

В России рос доллар и пенсионный возраст...

Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.

С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.

Как это только у них получается? ... Оппозиционные СМИ:
1. Путин не борется с коррупцией в правительстве, и это плохо
2. Путин посадил несколько губернаторов и действующего министра, и это плохо...

— Мам, я гулять.
— Шапку надень.
— Надел.
— Ты чё, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
— Но мам, на улице -30.
— Не скули, ссыкло, снял быстро.

- Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва.
- Неужели теракт?

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

Визы для украинцев отменят до конца года. Осталось только согласовать с ЕС год....

Рамзан Кадыров предложил сократить Минфин.

Едешь на блядки - возьми зарядку.

На политическом ток-шоу тв Мухосранска:
- Победа республиканцев в лице Трампа над демократами в лице Клинтон знаменует собой смену эпох!!!
- И мне тоже пох...

Неслышно растут только волосы и цены.

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...

Вовочку с утра будят, он возмущается:
- Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться..., опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
- Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.

Девушки, вы ненормальные покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.

Трамп дурак - сам не знает, на что подписался, став президентом США. Это же каторжная работа - ездить по всей России и без устали гадить во всех подъездах и лифтах!

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.

Срок демо версии погоды "Зима" для города Санкт-Петербург закончился.
Продлевать будете?

Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином? Верил ли он в себя?

На что только не пойдёт этот злыдень Путин - лишь бы насолить Украине! Вот, даже в Америке своего человека в президенты продвинул...

- Ну, и как тебе новый начальник?
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами...

Предлагаю присоединить Украину к России. Для этого надо всего лишь пообещать Порошенко огромную кучу денег (и честно платить ежегодно) и присвоить Порошенко звание Героя России. Работающий образец уже есть.

Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?
- Додон какой-то.
- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.

МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости.
Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа...

Земля ещё крутится или уже катится?

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

Путин, пользуясь демократическими институтами, ставит своих агентов во главе США, Молдовы, Болгарии. На очереди Франция. Британию "вынул" из ЕС.

- Везёт же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
- Нет. Брить...

Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трёх свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки.

- В российских психушках день открытых дверей.
- Что, можно каждому зайти и посмотреть?
- Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!

А вы знаете, что если россияне заселят территорию собственной страны с плотностью населения Китая, нас будет 11 миллиардов. упс :)

- Вот если бы Янукович остался, то гривна и дальше была бы по 8.
- Ага. Гривня так і була б по 8 до самого кінця. А потім був би рубль.

- Представь, иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно. А навстречу мне идет огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один.
- Надо же какой смелый! Гуляет по темной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится!

Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное:
Дело, которое делают; дело, на которое идут; дело, которое заводят.

Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни.

- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!

Сечин вызывает к себе нефтяников:
- Американцы добывают сланцевую нефть! Мы не должны отставать. Начинаем разрабатывать арктический шельф.
Нефтяники:
- Игорь Иванович, так там же паковые льды!
Сечин:
- Думаете, мы тут, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!

В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.

Спикер Верховной Рады:
- Уважаемое панство! На голосование выносится законопроект об увеличении зарплаты народных депутатов.
Кто за – поднимите мешки с деньгами!

Отдам долги в хорошие руки.

Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

- Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
- Почему?
- Появилась навязчивая мысль бросить пить.

Трамп - наш!!!

- Дональд Трамп - напоминание, что ты должен собеседоваться на работу твоей мечты, даже если у тебя нет опыта.
- А на собеседовании обозвать всех мудаками и наобещать с три короба.
- У меня тут две недели одни Трампы приходят...

Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает: "вот убьет, тогда и пишите".

В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.

Госдеп негодует: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу и не высказался в пользу какого-либо кандидата - какое наглое вмешательство во внутренние дела США.

Черту бедности можно и отодвинуть.
Черту - да, бедность - нет.

Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.

Свобода - это пока тебя не остановили.

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
- А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
- Ну что, суки, не ждали?

Медведев: - Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но фоне этого фьючерсы на американские фондовые индексы упали, мексиканский песо рухнул до беспрецедентного уровня! Курс доллара пошёл вниз...
Путин: - Значит, мы всё правильно сделали! Трамп - президент, нефть растёт, Россия процветает!
Медведев: - Извиняюсь, но, похоже, что мы плохо разбираемся в мировой экономике.... Цены на нефть, увы, тоже падают!

- Ты интраверт или экстраверт?
- Хуеверт.

- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.