Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2016 по 30.11.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"
14
Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!
Одесса. Привоз. - Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности". - Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.
Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать. - Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
Из новостей: "Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки искусства". Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
4
"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"
А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?
3
Все-таки говённый у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен...
21
После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.
10
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...
13
Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.
28
Судя по заявлениям представителей Госдепа, русские бомбы в Сирии как семена: куда ни упадут - там тут же вырастает или больница, или школа.
46
О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.
Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.
24
После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У похуиста вообще нет будильника.
5
Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я девушка? Душой я вообще Сталин.
В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
3
Считать западные "голоса" враждебными - не демократично. А считать таковыми российские телеканалы в Европе - вполне себе. Эта Европа сломалась - дайте другую.
15
Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову. Чайник
11
- Почему вы меня все время отчитываете?! - Не нравится - могу и отпеть!
21
Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий...
Безымянного репессированного лейтенанта, который расстрелял следователя, который приговорил к расстрелу Ежова, который расстрелял Тухачевского, который убивал тамбовских крестьян, которые замочили комиссаров, которые повесили попов, которые отлучили от церкви Толстого, который ...
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
12
Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко. Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает: - Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку. А серебряное блюдечко пишет: "Нет сигнала, проверьте настройки сети".
Украинское село. Приходит кум Грицько к куму Петру. - Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з "Джипом" горилкы цилый ящик стойить... - Ну то й що? - Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем. - Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы! Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить. Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания. - Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть! Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд. Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет. Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют... - Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать... Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской. А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается. - А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю! Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё. Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо: - От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося! А тот на него шикает грозно, глаза округлил: - Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...
- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца (( - А состав какой? - Да ерунда всякая ( - Сложно сказать, что ли? - Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.
8
- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение... - Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
9
Университетские идеалы красоты: 90-60-90 - филфак ЛГУ 120 на 80 - медфак СПбГУ 3 по 100 - физфак ЛГУ
На сайте знакомств: Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка? Мария: Молодой человек, у вас мало духовности! Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! - Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! - Та вы шо!? - Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
30
Безрадостные перспективы. Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.
Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание. - Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж? Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% . ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!". Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете? ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?