Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2016 по 30.11.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собрание у начальника на работе напоминает флэшмоб. Все участники заранее оповещаются о времени и месте сбора. В нужный момент стекаются в положенное место. Молча, с одинаковыми сосредоточенными лицами, слушают руководителя. После чего быстро разбегаются с озабоченным видом.
- Дорогой, ну ты только представь. Море. Ласковый прибой. А ты лежишь на берегу. Нежишься. Загораешь. Над тобой, махая белыми крыльями, пролетела большая стая чаек и … - И я сразу загорел
Продвигая МТС в массы Нагиев бегает по Москве подстрекая народ к неплатежам,но при этом чуток подссыкивает и поэтому носит на плечах запасные штаны....
Не, ну вот есть же такие люди - поведал наш источник в ПФК ЦСКА - протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!
Как-то осталось неоконченным: - Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? - Ну хотелось бы почаще и бесплатно. - Я согласна! А какое мы купим мне платье? А в каком ресторане будем справлять? А куда мы поедем в свадебное путешествие?
В Гарлеме - бардак, в Детройте - разруха... Точно знаю - это всё Путин виноват!
19
Мистер Трамп, давайте дружить! Например, вы отъеб… вы отстанете от нас на СУГСаине и в Сирии, а мы снова сделаем вид, что американские астронавты побывали на Луне.
Те люди, которые были на самых высоких постах, с самыми большими доходами, которые всегда по легенде были чисты перед законом, но при этом всё равно искали возможности урвать лишний второй миллион долларов сейчас лучше всех понимают глубину пословицы: "Жадность фраера сгубила".
Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.
У депутата Верховного Совета Украины Шухевича никак не получается подать электронную декларацию, из-за утери карты расположения схронов и как следствие отсутствие возможности провести инвентаризацию :)))
Зашел я в магазин одежды с другом, выбирая себе костюм, увидел белый костюм, говорю другу очень громко:В этом костюме на лошадях только скакать. А продавец услышал меня, сказал в ответ:молодой человек это костюм на свадьбу.
Новая российская винтовка "Точность". Точна настолько же, насколько нежны российские наручники "Нежность".
13
Пивнушка. Два мужика плачутся друг другу в жилетку: - Вася! Ты даже не представляешь, моя жена такая сука… - Счастливчик! А моя жена так вообще добервумэн…
Каждый безработный в Америке имеет право найти в мусорном контейнере полусгнившее яблоко, выдавить из него полстакана сока. Затем продать другому безработному, купить на вырученный доллар не гнилое яблоко, выдавить из него целый стакан сока... И через год стать миллиардером (гарантировано Биллем о правах и конституцией США).
После ареста Улюкаева, правительство России приступило к срочному изысканию средств, которые можно было бы направить на улучшение условий содержания в российских тюрьмах.
Знающие люди в России не верят, что Улюкаев взял взятку в 2 миллиона долларов с «Роснефти». И они, конечно же, правы: зачем мелочиться, если можно было взять с «Роснефти» больше десяти зеленых лимонов.
Вовочка накурился травы, сидит на уроке географии. Марья Ивановна вызывает к доске - а ну, покажи границы России. Вовочка тычет пальцом в глобус и так тихо, назидательно изрекает: - Россия, как и наша Земная Шара, нигде и никогда не заканчивается - она безгранична !
Владимир Владимирович протестировал знания школьников по астрономии. - Правильно, Вселенная не имеет границ и постоянно расширяется. Прямо как наша страна...
24
- Я смотрю ты до@уя "академик"? - Да. - Ну тогда пиши заявление.
"С учетом личности и статуса были все возможности избрать иную меру пресечения, домашний арест» https://lenta.ru/news/2016/11/26/lopyrev/ ("Лента" об аресте очередного вора.) Так вот что надо для домашнего ареста...
- Что вам задали в школе? - По изтории "пакет молотого агитпропа", по летиротуре "над пропастью моржи" и по музэке текст песьни "Парня мало, дога полюбила я"
5
- Сколько денег ты потратил в Черную Пятницу? - Нисколько - Почему? - потому что у меня нет денег.
Тимошенко заметила, что в кабинете у Порошенко на столе нацарапана надпись: «Уйти или сбежать? Вот в чём вопрос…». Порошенко стало неловко: - Юлия Владимировна, вы ничего не подумайте. То Яценюк постарался перед тем, как его сняли. - А я что?... Вы главное с решением не затягивайте.
СМИ: Школьный курс «Православная культура» могут ввести с 1 по 11 класс.
Для расширения религиозного кругозора необходимо включить раздел "СВЯТАЯ ИНКВИЗИЦИЯ". Обязательное обучение разжиганию костров с выездом на природу. Реальное сжигание еретиков ПОКА не предусматривается. Только ,если утвердит Дума. Однако списки кандидатов на принудительный возврат в лоно Церкви составляются.
Все выданные ранее Аттестаты зрелости , в которых отсутствует вышеуказанный предмет, следует считать утратившими свою юридическую значимость.
(Данная информация пока не прошла психиатрическую экспертизу. Но я верю - пройдёт!)
Для пресечения сплетен об ориентации Патриарха Кирилла, поскольку простой народ думает, что от настоящего мужика должно пахнуть перегаром и табаком, сколковские ученые разработали для прилюдно устанавливаемых портретов Его Святейшества специальные рамки, издающие эти ароматы.
28
- Ты какое пиво будешь, темное или светлое? - Темное. - Значит, водку тебе не наливать?
Молодая женщина жалуется своей подруге: - В последнее время у меня во время секса сильно болит голова. - При сексе с мужем или любовником? - Без разницы. - Странно, у меня голова болит только при сексе с мужем.
Самсунг отзывает 2.8 млн. стиральных машин из за угрозы взрыва. Мы все видели как взрываются S7. А теперь смасштабируйте до размеров стиральной машины...
4
Продавщицы в магазинах одежды часто предлагают правильно сориентировать меня,но ни одна даже не показала грудь,чтобы узнать мою текущую ориентацию
Прочитал рейтинг ВУЗов Минобрнауки от 8 ноября 2016 года. МГУ на 111-м месте, МГИМО на 171-й позиции. В первой десятке такие известные ВУЗы: Морской университет им. Ушакова, Кемеровский сельскохозяйственный институт, Кировская медакадемия, Липецкий педуниверситет, Самарская сельхозакадемия, Санкт-Петербургская химикo-фармацевтическая академия, Орловский университет экономики, Липецкий институт права и экономики, Санкт-Петербургский политехнический университет и Магнитогорский техуниверситет. Куда потерялись истинные лидеры: Мухосранский заборостроительный университет и Ухрюпинский шишкодробильный институт???
Похоже, не Россия 51-й штат США, а наоборот: 1) Избиратели голосуют в день революции (8 ноября); 2) Выборщики голосуют в день рождения Брежнева (19 декабря); 3) Результаты голосования утверждаются в Рождественскую ночь (с 6 на 7 января). А вы говорите - Трамп!
4
Пригляделся в супермаркете красных глаз больше чем красных ценников
- Или у вас есть шо попить, шоп таки было шо попеть? - Мадам, у нас ассортимент таки на любой вкус! Вам шоп таки поженить или шоп было таки похоронить?
10
Пока все российские офисные клерки обсуждают Трампа, родное правительство придумало брать с них налог за сидячую работу - "Офисный Платон".
16
Хочет этого Трамп или нет, но Порошенко заявил, что намерен встретиться с новым президентом США в феврале 2017 года.
Трамп снимался в эпизодической роли "Один дома 2". Теперь он может сняться в главной роли в фильме "Один в белом доме". Сюжет можно даже не менять - Трамп заперся в БД и готовит ловушки для прущих бандитов.
17
В школе учительница -Опять новая тетрадь Ученик -Она не новая. Я стираю ее лаской