Самые смешные анекдоты за месяц!

Осведомленные источники сообщают:
После четвертой партии матча на первенство мира президент Путин подумывает назначить гроссмейстера Карякина министром обороны.

Улюкаешь, милый, вспоминай меня..

Дама Пик Лунгина снята по сценарию Пушкина,
музыку к фильму написал Чайковский.

Давно мечтаю завести собаку. Тапочки приносить уже все отказываются. Но собаку придётся выгуливать мимо магазинов. Так и спиться не долго.

- Как выжить плюсовику?
- Не ныть! Нести свои кресты!

Продолжая все переиминовывать у Медведева на телефоне теперь не "андроид", а "медвеид". А контакт с Трампом неизменно вызывает Чубайса.

В наше время успешную карьеру можно сделать только играя в Фифу-17.

Если мы вступим в евросоюз, то по их законам нам придется посадить на 25 лет деда мороза за совращение несовершеннолетней снегурочки

-Я Калег Пеньков, я бизнесмен уже25 лет.
-Как вы сколотили первоначальный капитал?
-Ну почему же сколотил, вытряс. Берете первоклассника и трясете, вот и первый капитал.
А колотить я начал уже повзрослев.

Социальная сеть словно жена, при контакте требует регистрации, а после отнимает кучу времени (Ержан Орымбетов )

Пришел студент СПбГУ сдавать экзамен.
Преподаватель ходит по аудитории, приговаривая:
- Ну, бобры, я Вас заставлю карандаши грызть.
Сверху шепоток:
- Там внизу, кенгуру, кончай прыгать!

Когда мне друг говорит, что он зарабатывает больше чем я, обман выдает его одежда.

Я вам не нравлюсь потому что один ни как все, вы мне не нравитесь потому что вы все как один. (Ержан Орымбетов)

Бездушная личность - человек живущий в коммуналке без удобств.

Если постоянно удалять файлы cookie, то о том на каких сайтах вы были браузер будет выдавать кукиш информации.

В полной мере понял, что такое "академический отпуск".

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

Пиздвизовый режим

-Сколько у Вас денег?
- 0
- Подробнее пожалуйста
- 0000000 (Ержан Орымбетов)

Не бойтесь говорить песимистам плохие новости. По крайней мере сойдетесь с ними во мнении. (Ержан Орымбетов)

Жизнь как секс, коротко и разденит до гола. (Ержан Орымбетов)

Тот свет. Две двери. На двери в ад написано: "Свидомым - безвизовый режим!"

Я памятник себе отлил нерукотворный.

Российское могущество будет прирастать самолетами с вертикальным взлетом и властью с вертикальной посадкой.

Для лучшего удовлетворения потребностей депутатов Верховной Рады и высших чиновников в составе Кабинета Министров Украины создается новый орган – МИНИСТЕРСТВО КЭШЕОБРАЗОВАНИЯ И КЭШЕРАСПРЕДЕЛЕНИЯ.

Предполагается, что должность министра займет нынешний руководитель президентского конвертационного центра Петр Наличман, должность его первого заместителя - нынешний руководитель парламентского конвертационного центра Яков МиллиОнер.

- И на посошок... - пёс выпучил глаза, у пса шок.

А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.

- Йоу, йоу...чувак - какая я тебе бабка, мне всего лишь девяносто один.

Вовочка по отечески потркпал Меркель по плечу. После проверки документов.

Ведущую роль в карьере играют анализаторские способности.

Телефонный звонок: В. Путин – Д. Трамп.
- Поздравляю! Искренне примите…, Да… Да, да… Спасибо…. Чем смог. (Улыбается). Владимиру Евгеньевичу обязательно передам, он как раз рядом со мной…. Ещё раз поздравляю!

Владимир Путин терпеливо ждал наступления 9 ноября, чтобы поздравить Дональда Трампа с победой. И вот наступила полночь... в Москве.

Сайт Сбербанка на днях подвергся мощной хакерской атаке. В финансово-кредитной организации уверяют, что подразделению киберзащиты удалось предотвратить сбои, несмотря на то, что в атаке участвовали десятки тысяч машин из нескольких десятков стран. Кроме того, кибератаку зафиксировали в Альфа-банке, однако там назвали её слабой и подчеркнули, что она не повлияла на работу бизнес-систем. По данным антивирусной «Лаборатории Касперского», атаки начались в минувший вторник и продолжаются до сих пор – хакеры атакуют веб-сайты как минимум пяти крупнейших финансовых организаций.
Это была короткая реклама, а теперь прогноз погоды.

В параллельной вселенной, чернокожие родоначальники земной цивилизации рулят планетой. Авантюристичные выходцы из азиатов и белокожих европейцев бегут в Африку за лучшей жизнью.

-Кто победил в выборах президента?
-ТРАМПБЛИН

После неудачного участия в выборах президента США, Клинтон завещала свое участие в следующей президентской гонке своим родным.

На самом деле В.Путин еще 7 ноября поздравил Х.Клинтон с победой.

Петр Порошенко поздравил c победой 45 Президента США и пригласил ее в Украину.

Чем отличается контрольный выстрел от контрольной игры? Контрольный выстрел не может закончится со счетом 2:1.

- Изя, когда тебя нету дома, Додик про тебя такое говорит!..
- Ой, когда меня нету дома, таки пусть он меня даже бьёт!
- Бить он тебя не бьёт, но меня досаждает таки до печенок!

А: как Ваша личная жизнь?
Б: зачем подйобности?

Протестующие против Трампа хотят только одного - чтобы США вошли в состав Европейского Союэа...

Слава Америке, героям слава!

- Сорок пятый, нах!
Дональд Трамп

Ремейк, когда благодаря Трампу вся страна предвкушает предвыборный слоган Жириновского

Я вот всю жизнь думал,что Трам-пам-пам-это песенка из "Обыкновенного чуда", а недавно по телевизору сказали,что это американский президент.

Прорывается танк к своим: Петька - рулит, Василий Иванович командует, Анка за пулемётом.
Через какое то время Петька говорит: посрать надо, товарищи!
- Ты че Петька, по болоту едем, завязнем, рули сука!
Через час Петька заорал:
- Нет сил держать напор, братцы, того и гляди, порвётся жопа.
Анка:
- Пристрели его, Иваныч, мертвые не срут!!!
Василий Иванович пожалел бойца и говорит:
- Анка, быстро вставь ему поглубже палец. А ты Петька расслабь жопу, пусть сфинктер отдохнёт.
Палец - в жопе. Едут дальше. Через час Петро орет:
- Иваныч, прикажи Анке у меня в рот взять!
- Сдурел, зачем тебе?
- Как зачем? Писе тоже нужно отдохнуть!!!

Свершилось. "Доктор" Улюкаев стал "пациентом".

Символом генномодифицированной России, является генномодифицированный орел с двумя головами на гербе России!

ГМО всегда побеждают!

Когда же будет наконец и настоящий, двуглавый, однорукий, одноногий и одноглазый ГМО-Президент?

Как известно, Чарли Чаплин завещал первому мужчине, родившему ребенка, премию в размере одного миллиона долларов. Странно… Вокруг так много внешне сильно беременных мужчин, а премия все еще не востребована…

Говорухину не нравится слово " россиянин ", а Газманов не спит уже четвёртые сутки.

Русский спрашивает кирзача:-Хочешь на пенсию на пять лет раньше.Кирзачь ой хоцца,хоцца.А русский ему: Пол поменяй.

Отжогов, толковый словарь
....
ксюшадь - жеребая сука. ... С. Мушкин ".. то ли сука жеребилась, то ль кобыла ощенилась..."

Не возможно из букв а п о ж, слово вечность.

ааааа пппппп о о ж ж ааааа ппппп оооооооо ж
а а п о о ж ж а а п оо ж
ааааа пппппп оооооо жжжжж а а п оо ж
а а п о ж ж а а п оо жжжж
ааааа пппппп о ж ж ааааа ппппп оо жжжж

Грузия на Детском Евровидении;
2008-Непонятное действо с пчелами 1 место
2011-Песня,явно проплаченная кондитерскими фабриками 1 место
2016-А я и не думал, что Грузия может победить с серьезной песней 1 место

А вы знаете что эти хитроумные
Русские ещё 9 Мая 2016.г знали
Что победит Трамп! Только так
хитро замаскировали Это что ни
одна разведка не прочухала!
Хотя все ездили с поздравлениями
По всей россии??
На многих машинах была наклейка
" Спасибо Деду за Победу!! "

-Алло, милиция?
- Да, слушаем. Что вы хотели?
- В соседях шум и песни, и там братва гуляет! Приезжайте, помешайте, а?

у врача:
- доктор, извините, но у меня большая фобия врачей, диагнозов и болезни. мне очень неудобно, что я плачу и веду себя, как ребенок, но мне реально страшно. возможно, мне стоит обратиться к психологу. я после вас сразу к нему... честно. (плачу дальше). если что-то плохое, вы мне сразу скажете? или по чуть-чуть?
- Яночка, по чуть-чуть - это как?
- ну, знаете, я в своей профессии, когда что-то у людей не так говорю: "к сожалению, то, на что вы расчитывали - не подтвердилось, но я готова вам предложить альтернативу"!
- а кем ты работаешь?
- я - турагент!
- то есть, ты хочешь сказать, что я вот, например, смотрю почки и говорю: "извините, ваши почки - не подтвердились, я могу предложить вам альтернативу"?

В Интернете опубликован план Трампа на первые 100 дней президентства: безвиз с Украиной, $1000 в день каждому солдату, передать свой бизнес в слепой траст.

- Чего сидим, чего пьем ?
- Карякин обставил шведа !
- Какой Карякин ?
- Наш, наш Карякин, гроссмейстер !
- Ты же не умеешь играть в шахматы.

Почему Вована и Лексуса до сих пор не представили к наградам?
Например - Орден "За укрепление Дружбы народов". Или почетное звание "Заслуженный пранкер РФ".

Любопытные люди не успокоятся, пока не расковыряют щель для подглядывания... за чужой личной жизнью.

В Госдуме даже не поняли, что участвуют в "Манекен Челлендж"
@ruporter

Мужик одевает пальто и говорит жене:
- Пошел в магазин. ПАРМЕЗАНИТЬ.

Американские горки тянут руки, подпрыгивая. Просят переименовать их в ' русские'.

Импортозамещение : в ответ на унизительное "Рашка" предлагаем называть СУШУ янков "Сушкой",а всю ЕЭС "Западнёй"!

- Признаюсь, у меня никогда не было проститутки.
- Моральные устои, что ли не позволяют?
- Да нет, финансы.

Как зовут вас товарищь?
-Меня зовут Ленин.
Тогда проходите на право.
А вас как величать товарищь?
-А меня звать Сталин.
Вы проходите тоже на право.
А вы кто такой?
А я Пушкин.
Тогда вам на лево.
Следующий. Как вас зовут?
Я Грозный.
Тогда вам на право.
Петрович, первая палата укомплектована, увидите людей.
Следующий.

Ежедневно питаться в "Макдоналдсе" - очень вредно для здоровья...
Поэтому я чередую через день с "Данаркой".

В ответ на песенные флэшмобы в Запорожье, Харькове и в Одессе, во Львове решили устроить свой флэшмоб и спеть хором песню Хорста Весселя.

Конечно я рысь...каждый день рыщу в интернете. (Ержан Орымбетов)

- Кто сожрал всю шарлотку?
- Я думал это мне.
- Шарлотан, сцка.

Практически все ультраправые США поддерживают Трампа. Против - только ультраправые штата Ukraina...

Если чиновникам устроить рейд,то можно пережить эти санкции Запада и еще пару следующих. ( Ержан Орымбетов)

Жирик рассказал анекдот про Обаму и Меркель (точнее, про её бабушку). Дескать, у Обамы есть пульт управления с тремя цветными кнопками, а у бабушки Меркель было три унитаза, но они не потребовались в 1945.
Меркель обиделась и пожаловалась Путину.
В.В.П. вызывает В.В.Ж. и говорит:
- У Анжелкиной бабки было три унитаза, а у тебя есть три дня чтобы извиниться. А не извинишься - поедешь жить в тундру, и у тебя будут там три друга - олень, тюлень и белый медведь.

Жизнь как гравитация, постоянно тянет вниз. (Ержан Орымбетов)

Смеется тот, кто смеется последним...или обкуривается первым. (Ержан Орымбетов)

Клинтонша еще не избрана президентом, а украинцы уже повышают зарплаты

Porsche Cayenne.
Колхозников уже приучили произносить в конце слова редуцированную гласную "е". Вот так: "порше".
Странно, что они не озвучивают её-жэ в конце слова "Cayenne" - "кайене".
Порш Кайен - Порш здорового человека!
Порше Кайене - Порш колхозного человека.

Врать не буду, я такой ленивый, что таких ещё поискать надо. Но заниматься поисками мне лень.

Попалась вонючая незамерзайка - просто добавь воды.

СМИ: США предупреждают о возможном влиянии России на европейские выборы.
- Шатун шагает по ЕС.

Премьер озабоченно наблюдает за тем, как обессиленный министр экономики пытается выйти на берег моря с названием «Экономический кризис»:
- Как ты там, коллега, держишься?
- Держусь, Премьер-министр, кажется, уже нащупал дно-но-но-но.

Я очень люблю работу. Искать.

Гройсман поднял цены на водку, чтобы отвлечь внимание украинцев от победы Трампа..

Трамп - "Майдан" - Аляска-наш!

- Выборы президента США показали, что и в России не мало трампанутых людей.

Детство у меня было суровое, я жил в неблагополучном районе и поэтому первое слово, которое я научился писать было не «мама», а … ну вы сами поняли какое…

Мировые рынки падают.
Троещина и 7-й километр пока держатся...

Сисадмина спросили:
- Почему проиграла Хиллари Клинтон?
- Потому, что она была плохим юзером.

Американские избиратели очень доверчивы. Повелись на басни русского кандидата.

Украинские журналисты косяком улетели в Нью-Йорк искать у Трампа золотой даблчизбургер и бриллиантовый унитаз.

Новостная лента: "Усэйн Болт решил попробовать себя в футболе".
Теперь его фамилия — Футболт.

Много приколов прочитал про новоиспеченного президента Америки. Может повторюсь, но пока не встречал: сперва были сниккерсы, потом тампаксы, теперь вот трампакс...

У Обамы обнаружили агарофобию.
Он пожелал никогда больше не выходить из дома... из белого дома.

- Как настроение?
- Лучше не бывает!
- Ничего, зато хуже бывает. Сейчас организую.

Судьи матча Ковалёв-Уорд перед боем начитались Бориса Пастернака, именно поэтому не смогли победу отличить от поражения.

Угнанная "Чайка" Генпрокуратуры Чайке не принадлежала.

Иногда в поисках копейки человек теряет рубль. Тогда дальше лучше не искать. Не поисковый, значит, выдался денёк.

- День Благодарения. Индейку прикупил?
- Не патриотично. Лучше курочку отжарю.

А: алло, Ваши габариты?
Б: Вы будете меня тащить?