Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2016 по 30.09.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В РФ страшную болезнь ADHD С.Байлз вылечили бы трудом или крепким подзатыльником, а в США она обречена всю жизнь есть таблетки.
На допросе полковник Захарченко признался, что был тайным последователем секты Кудрина и занимался санированием денежной массы. Если сейчас все конфискованные деньги вернутся в оборот, то Россию ждёт небывалая инфляция. От автора: да, что там, на этой неделе россияне уже могли ощутить последствия ареста на себе, зайдя в гипермаркеты и посмотрев на цены.
Утром дед бабке в деревне кричит: - Куда ты пошла коров доить?! Быстро собирайся и пойдём на выборы! Председатель сказал, что если за стабильность не проголосовать, то война начнётся и не будет у нас никаких коров!
Выпускникам ВУЗов по специальности "Государственное управление" одним из выпускных экзаменов нужно ставить игру Цивилизация на уровне не ниже Короля с отключенной военной победой. Выиграл - сдал. А по специальности "Муниципальное управление" - Сим-сити.
Вот говорят, что если постоянно что-нибудь есть или пить, то оно скоро надоест. А если постоянно о чем-нибудь мечтать, то оно обязательно сбудется. Вопрос: Что не так с пивом и сексом?
Карьера генерала полиции Баранова: Командир отделения Баранов. Командир взвода Баранов. Командир полка Баранов. И наконец теперь командир всей московской полиции Баранов.
А, кто там отвечает за подъё* сельского хозяйства?
10
Госдеп США: «Назначение бывшего главы Службы внешней разведки Фрадкова председателем совета директоров РЖД доказывает, что агрессивные русские готовятся снова раскочегарить свой бронепоезд, который всегда стоял у них на запасном пути!»
СМИ: Розенбаум заявил, что Россия должна покаяться за оккупацию Прибалтики. А сам он не хочет покаяться перед казаками за свои еврейско-казацкие песни?
32
Люди, почему такой обман: позвонил на "горячую линию", а ответила холодная девушка?!
- Но Милонов всё равно пидарас! - Вот что такого плохого вам сделали геи, что вы их так оскорбляете?
15
Президент Филиппин извинился за грубость в адрес Обамы, я бы хотел извиниться перед сукиным сыном, за то, что назвал его сукин сын! Думаю люди меня поддержат.
В 90ые годы, когда мы не получали и без того нищенскую зарплату, мою жену, покупавшую молоко малолетнему сыну за деньги, заработанные шитьем по ночам, в гарнизонном магазине злые бабы называли женой коррупционера.
Какими только предметами не мутузил врагов Джеки Чан, а теперь у него ещё и «Оскар» под рукой будет…
5
А почему
Уважаемые покупатели это "...мы рады вас приветствовать в нашем торговом центре в этот праздничный день и предлагаем вам широкий ассортимент товаров, на которые предоставляется выгодная скидка",
а Уважаемые пассажиры это "... поезд хмшзвсдрзсхцчжщфкфтрцлхщжтйтймсйк с третьего пути"?
На женском интернет-форуме: - Я встретила парня, который при росте 160-165 см весил 55 кг. Когда я впервые увидела его без майки, моя первая мысль: мужчина должен вызывать уверенность в нём, а не желание накормить. - Хм-м... Я знаю парня весом 45 кг при том же росте. Первая мысль: "А это вообще законно?".
22
Врач говорит пациенту: -У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая. -Тогда начнем с плохой. -Мы ампутировали вам не больную, а здоровую ногу. -А хорошая новость? -Мы заново провели обследование, и уверены, что больную ногу можно будет спасти.
Мужчина на приёме у женщины психолога. - Помогите наладить отношения с женой. - Хорошо помогу, но вы должны мне в этом немного помочь. - А как? - Ну для начала, купите ей шубу.
Глубоко убеждён , что сумма свыше миллиарда в России не может быть признана взяткой. И никакой суд не уполномочен рассматривать дела ,в которых фигурируют ТАКИЕ ДЕНЬГИ!!!
Канцлер Германии Ангела Меркель заявила, что, если бы она могла повернуть время вспять, то лучше бы подготовилась к приему около миллиона мигрантов, прибывших в ФРГ в прошлом году. ______________________________________________________ Приготовили бы бараки, колючую проволоку, крематории и т.д., благо опыт на этот счет имеется.
Благодаря очень бережному, рачительному отношению правительства Медведева к "майским указам" президента РФ от 2012 года, они, будучи в очень хорошем состоянии, практически новенькие, без каких-либо следов, что к их осуществлению кто-то прикасался, могут снова быть использованы в следующей президентской кампании Путина.
Тревожные новости поступили из Всемирной Организации Здравоохранения: Нездоровится здравому смыслу,захворал,в некоторых местах вымер совершенно. Эндемическими очагами вымирания здравого смысла являются следующие регионы: большинство стран Ближнего Востока,огромные площади Евразии с особо летальной формой в районе границы Украины и России, а также внутри исторического центра Москвы. Не пощадила эпидемия и обе Америки- здравый смысл полностью вымер в Венесуэле,в Северной- мор охватил Вашингтон и столицу Калифорнии-Сакраменто. ВОЗ призывает все страны сосредоточить особое внимание на политических элитах, особенно восприимчивых к эпидемии, при первых признаках болезни удалять из властных структур и подвергать продолжительному карантину с изоляцией -сроком не менее 5-10 лет. При таких энергичных мерах ВОЗ считает возможным восстановление здоровья здравого смысла.
Вчера подошли двое на улице и поинтересовались у меня - За кого я проголосовал на выборах? - За ХУя - не задумываясь ответил я. На что они мне рассказали, что такого кандидата не было, и спросили, каким образом я за него проголосовал? - Да запросто, ответил я им. - Я его просто дописал снизу и галочку напротив поставил!!!
Мизулина возмущена московской выставкой Джока Стёрджеса. Она заявила, что просмотрев несколько раз все его работы уверена - в рамках программы импортозамещения отечественные производители могут обеспечить качество на порядок выше. По ее мнению сниматься в подобных работах должны только модели с достаточным жизненным и политическим опытом.
24
- Дорогая, я тебя очень сильно люблю, выходи за меня замуж! - А, я буду работать после свадьбы? - Конечно. - А, говоришь, что любишь.
Нового детского омбудсмена зовут Анна Кузнецова. Почему-то сразу на память приходит песня С.Слепакова "Уже 18-ый год... У Ани Кузнецовой... жопа растёт". Интересно, её ли имел в виду Семён, когда сочинял песню?
12
Запущенная в Белом море ракета «Булава» самоликвидировалась в полете... Пилоты F-22 Raptor, пролетавшего мимо, отделались легким поносом...
- Блин, они шевелятся! - Конечно, шевелятся, это же дети!
25
Мини-диалоги на саммите большой двадцатки в Китае: - Ой, вы знаете, Северная Корея опять ракету запустила! - Да херня это, они просто решили наших дам фейерверком порадовать. ---------- - А почему Петя не приехал? - Да он там всё ещё отмечает открытие детского сада в Мариуполе. ----------- - А Обама что-то грустный... - Посмотрел бы я на вас во время ваших же поминок. ------------ - Почему Синь всё молчит как Пинь? - Охрип он... мороженого переел.
3
Молодцы китайцы! "Это наша страна, это наш аэродром!" А ваш Борух-Абрама пусть идёт на хер! Трап будем подавать только Трампу!
10
Должность президента Эстонии можно было бы разыгрывать в лотерею — быстрее,дешевле и веселее
22
Настоящий мужчина должен всё время находится в поиске и не важно, что искать - работу, истину или точку G.
Президент встретился с кандидатами в депутаты от ЕР и рассказал им, что депутаты работают во благо избирателей. Это неплохо. Беспокоит только, что для всех это далеко не первые выборы.
паша петров Ой сеструха Вильямс, у меня после уколов вдруг стали волосы в неожиданных местах расти. Да ты чё сеструха, где? на груди, спине? не поверишь сеструха - на яйцах!
Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она: - Отстань, голова болит! - Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом... - Ты чего, совсем офигел? - Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!
-Дональд,родной ты мой,да брось ты водится с этими нищебродами Меркель и Олланд! У нас в России тебе намного привычнее будет-у нас всё миллиардеры,начиная с полковника! -А как ты,Володя? -Я же говорю-начиная с полковника,кто -то рублёвый миллиардер,кто-то -долларовый.
Сказка "О золотой антилопе и полковнике Захарченко" порадовала россиян, поскольку показала наглядно, в какой удивительно богатой стране мы живем! Теперь остается надеяться на продолжение а-ля "Узник замка Иф Ходорковский", а не очередной "Колобок Сердюков"
Дмитрий Анатольевич, когда вы уже обеспечите жильем Россиян? Все надо начинать с малого-для уточки я уже построил, просто денег щас нет,но вы держитесь!
Перед инженерами microsoft была поставлена, казалось бы невыполнимая задача - превзойти android на планшетах. Но они с честью с ней справились. Теперь windows на планшетах обновляется в разы чаще чем android И на порядок дольше.
Чужой кусок всегда кажется слаще, чужая жена – всегда краше, чужие проблемы – всегда легче, чужое здоровье – всегда крепче, всегда интересней чужая работа – и только свое ценить неохота.
- Правительство учитывает озабоченность граждан в связи с учреждением в стране Министерства Государственной Безопасности. Решено новое министерство не учреждать. Ограничимся простым Комитетом
Девушка покупает автомобиль стоимость 2 ляма в кредит. Продавец: - Вы представляете, сколько вы будете платить ежемесячно?! У вас муж хорошо зарабатывает? - У меня нет мужа! Но я его быстро найду с такой-то машиной! - С таким-то кредитом???!!!!
В 2018 году в России выйдет отечественный "ЯТелефон" за 130 долларов. Премиальная версия будет оснащена жестким диском на 50 мб, стоимостью 56 тысяч долларов.
Мужчина преклонного возраста жалуется сексопатологу на проблемы с сексом. - Сколько вам лет? – спрашивает доктор. - 85. - Все понятно, у вас проблемы из-за возраста. - Неужели у современной медицины нет средства, чтобы мне помочь? - К сожалению, такого средства нет. - А пересадка яичников от молодого жеребца не поможет? - Боюсь, что после такой операции вы, скорее всего, начнете задорно ржать, а не заниматься сексом.
Молодой папаша в магазине требует детского питания "Ленечка". Продащицы не могут понять, чего он хочет. Потом он вспоминает и говорит: Ой, извините, не "Ленечка", а "Агуша!"
Оказывается... ВВП привез не только мороженное Си...он так же всем странам НАТО , участницам Ж-20 , привез по чупа - чупсу... но они предпочли этого не афишировать... - Ну и пусть ...молча сосут... ...подумали в ТАСС... ...с молчаливого одобрения ВВП
Дорогие девушки! когда вы видите шикарного парня на шикарной машине, задуймайтесь, возможно эту шикарную машину он приобрел совместно с другой девушкой