Самые смешные анекдоты за месяц!

Учителя, бросайте заниматься ерундой! Переучивайтесь пока не поздно, и идите в наладчики роботов!

Вадим Казаченко и группа "На-на" дали концерт на военной базе в Сирии, собравшиеся солдаты с удивлением, отметили, что оказываются они живы, что молодцы рискнули приехать за свой счет...

Выполняя домашнее задание по математике "Найдите корень", Петя раскопал дерево.
Прочитав следующую задачу: "Разделите член на многочлен", папа Пети на всякий случай спрятал все ножи в доме...

Когда наш папа работал директором фабрики по производству электролампочек, мы выкручивались, как могли...

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Кейт Уинслет впервые снимет все у Вуди Аллена...

Вставать в три часа - рано, в пять - поздно. Я встаю в четыре.
© Академик Николай Марр

- Мечтаю не вести вредный образ жизни!
- Мечтать не вредно!

Не люблю спокойных, рассудительных людей без заё*ов. Они как будто дохлые, и в них палочкой потыкать хочется.

Сантехник-омбудсмен Петрович сравнил ловлю покемонов с фотографированием людей в туалете

- Ксюша, почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершают ошибку?
- Знаешь, к голоду я привыкла... А к плохой еде - нет!

"Что вы эдесь делаете ?",- спросил ОН.
"Рыбу ловим",- сказали они.
"Идите за МНОЙ, я сделаю вас ловцами покемонов"
И последовали они за НИМ, и ....
"Суть ясна, Дмитрий Анатольевич, можете не продолжать, рыба в стране опять подорожает."

Частица мощей Серафима Саровского будет передана на МКС...
Ближе к Богу, ближе ещё,
Мне не жарко, мне горячо

"Не виноватая я, не я это, она сама упала !"
Тереза Барнвелл, двойник Клинтон

Приходит Хилари Клинтон домой. Снимает вставные зубы. Одевает другие.
- Вот и замаскировалась.

Re: Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
Какие, нахрен, Яндекс-два ствола?! Мы от них Яндекс-блэкджека и Яндекс-шлюх до сих пор дождаться не можем!

Говорят следственный комитет ищут капитана, у которого хозяйственных сумок на 50 млрд рублей

- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведёт к попадалову".
- Всё время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?"
- Это то, что ведёт к попадалову.
- Понятно, спасибо...

И вот, спустя месяцы, можно с гордостью констатировать, что, не смотря на все усилия вражеского маркетинга, подавляющее большинство населения Российской Федерации если и ловит пакемонов, то по-прежнему исключительно в образах белочки, тещи и участкового.

Все на выеборы!!

Объявление.
Ищу родственную оболочку души. Сама душа не волнует - её не видно.

Дураков не люблю - они такие глупые. Умных терпеть не могу - они такие заносчивые. Вот то ли дело я - не очень чтобы и не слишком так.

- Мне бы 30 миллиардов в Украину перевести.
- В Украину переводов нет.
- Но это для Порошэнко.
- В Украину переводов нет.
- Вы не поняли, я - Захарчэнко.
- Да я вижу, что не Сердюков.

Прививку от гриппа можно не ставить!
Достаточно в начале сентября поцеловать девушку, только что вернувшуюся из Таиланда.

Песни Шнура дарят нам радость матершинства.

Спасибо всем без исключения политическим партиям за единое и справедливое общее, великое, объединяющее их в Великой Миссии Служения Народу дело: столь щедрое снабжение нас бесплатной газетной бумагой для хозяйственных нужд! Газеты принадлежат народу!

На Руси издревле не любили геев и завидя гея сразу издавали боевой клич "Гей, славяне!"

В моей голове один гигабайт памяти занимает учеба, а второй гигабайт занимает жена (Ержан Орымбетов)

Никогда не понимал логистику, пока не задолжал кредиторам (Ержан Орымбетов)

Мир - это война в состоянии покоя (Ержан Орымбетов)

Новые слова: миллиарковник и полкард.

Мне кажется, что "самозанятых" граждан необходимо на два года освободить от оплаты порнотрафика, а не налогов.

Раньше удивлялись, вон мужик украл вилок капусты и сидит!
Да сейчас за пару неправильных слов сесть можно!

Объявление на научном сайте.
Делаем большой Хирш быстро и недорого.

Люди до того сошли с ума, что даже в простом пожаре видят политику.

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Мысли реалиста. Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными...

Я – солнцеподобный! У меня впереди растет протуbeerанец.

-Маша, я долго думал говорить тебе или нет, но решил, что ты должна знать. Дело в том, что через полгода как ты от меня ушла родилась наша дочь.

Захарченко - бескорыстный, честный человек. Он не брал себе денег, а отбирал их у коррупционеров и, помещал на ответственное хранение.

Зато у нас бомбы умные.

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

Соседи снизу всегда более уязвимы к неприятностям, по сравнению с соседями сверху (заливают, затаптывают и т.д.), потому что сверху – активная позиция.

- Ты что за границу на ПМЖ уехал?
- С чего ты взял?
- Да тебя давно не видно и не слышно.
- Скажу по секрету, после Болотной я нахожусь во внутренней эмиграции.

Украинский журналист Седюк напал на Ким Кардашьян и поцеловал её в зад,- родился новый политик.

Ректор института " Гигиены " был избран губернатором области, как говорят в народе - " Из грязи - в князи ".

Я больше не гадаю на ромашке. Теперь гадаю на подсолнухе

- Доктор, посмотрите, как меня трясёт от выкуренных вчера парочки сигарет! До этого лет 10 не курил!
- А почему закурили?
- Так на юбилее друга водки 0,5 выпил, пару бокалов вина, два пива.

На почте в кассу переводов от МВФ стоят Путин, Назарбаев, Лукашенко, Атамбаев и в самом конце очереди Порошенко с Гройсманом и Парубием.
Путин заходит в комнатку - выходит через пару минут, торопливо засовывая пачку во внутренний карман, и уходит.
За ним Назарбаев - тоже выходит с деньгами.
За ним Лукашенко - то же самое. Потом Атамбаев.
Последними заходят Порошенко, Парубий и Гройсман.
Долго их нет.
Через минут 15 выходят грустные. Идут обнявшись по улице и орут:
- А ой казаааацкому годуууууу..
А ой немаааааа пегеводуууу!..

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

Путин заявил о стабилизации российской экономики, при этом следует понимать, что символ "о" перед словом "стабилизации", по всей видимости не буква, а цифра.

После выступления Жан-Мари Ле Пен, у Украины наконец появился реальный шанс стать членом Евросоюза,если все страны из Евросоюза выйдут, то Украина при незначительной доработке своего прапора - большая жовтая звезда на блакитном фоне может назвать себя Евросоюзом.

- Ты знаешь, нам нужно завести маленького мальчика.
- А почему не девочку?
- Тогда баланса в семье не получится.

Отцепил от дробовика лазерный прицел, чтобы поиграть с котиком. Мимими, б***ь!..

- Привет. Ты чего такой замученный?
- Кота завел...
- Да? И какой породы?
- Lomacus-Huliganicus по ночам Неспящий...

Карлсон, который живёт на к... кладбище: "Спокойствие, только спокойствие кругом".

Эгоизм - это самый выгодный вид любви. Никаких скандалов, никаких мама завтра приедет на недельку погостить.

ЗАГС
Уборная
Две невесты прихорашиваются у зеркала. Обе с растущими животиками.
У тебя как получилось ?
Нормально
Это как ?
Познакомились, покатались на его приличной машине, посмотрели его большой дом, отдалась. А у тебя как?
Не как ?
Это как ?
Отдалась, познакомились, покатались на его задрипанной машине, посмотрели его убогую квартирку

Это у них там на Западе пожар – это стихийное бедствие, а у нас - самая настоящая работа.

Проект Русско-Китайской Армии: 500 миллионов солдат под ружьем, расквартированных на 13 миллионах квадратных километров Сибири и Дальнего востока.

Сижу в кресле и тянусь в пульту тв, который лежит на диване. Да, я буду мученически тянуться за ним, наполовину вываливаясь их кресла, но ни в коем случае не встану и не возьму его нормально.

- Ну ты даёшь! Окажись бы я на твоём месте...
- Можно подумать, что я разрешил бы тебе на себя вскарабкиваться.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

- Все таки, Лавров - великий дипломат.
- Мимо.
- Не понял?
- Московский Институт Международных Отношений.

- Здравствуйте! Подскажите, где на День города Москвы может будет послушать концерт исполнителей шансона?
- Записывайте адрес: улица Энергетическая, дом 3, ФКУ СИЗО № 2 УФСИН России.

Однажды чуть не утонул. С тех пор на воду поглядываю с обоснованной опаской. А вот в водке тонуть не доводилось.

- Изя, ты слышал - юмориста Зеленского хотят взять за ж...? Он оскорбил нашего действующего президента!
- Да, Мойша, слышал. Но только не нашего действующего президента, а бывшего грузинского. И не оскорбил, а наоборот - поднимал с плинтуса его имидж.
- Да что ты говоришь, Изя! Неужели?
- Да, Мойша, посмотри внимательно передачу "Чисто ньюс" за 5 сентября. Хозяин Зеленского - Каломойский, а Саакашвили - его злейший враг. Получается, собака нассала на брюки своего хозяина...

Вна Украине запретили "Собачье сердце" и "Мастер и Маргарита". Вместо этого будут разрешены новописы "Свиное рыло" и "Петька и Абамка".

"Фиалка-форте"! Всего одна капсула в день - и пержи сколько хочешь!!!

У поклонников таланта Иосифа Кобзона горе: их любимого певца не пустят на Евровидение.

В догонку к анекдоту про то, чем самолет отличается от сортира.
- А аэропорт ?
- Ничем...

- Тьфу на тебя! Умеешь ведь настроение испортить?
- За небольшую плату могу починить.

- Девушки делятся на умных и красивых. Умные ходят зимой в шапке, чтобы не отморозить мозги, а красивые - без шапки, чтобы не испортить причёску.
- Не-а, сейчас тепло, это уже не актуально. Лучше так: умные ходят с рюкзаком, потому что туда влезает ноут и пара папок А4, а красивые - с крошечной сумочкой, чтобы не помять оборочки на платье.
- А ты умная или красивая?
- Я красивая, но наученная горьким опытом косить под умную...

Путин подарил Медведеву картину украинского художника "Во це - хуй!".

Когда Apple выпустит телефон со слотом для карты памяти? Как только Cricket выпустит прозрачную зажигалку.

Мама спрашивает дочку старшеклассницу:
- Ты не видела случайно мои новые трусики?
- Мама, честно признаюсь, что я одевала их на дискотеку...
- Зачем?!
- Ты что, мам, дура что ли?!

-Вы чего тут сидите,второй час пошёл,-Спрашивает начальник,войдя в курилку,-Кто работать будет? -А что не делается,то к лучшему,-Отвечает один из них. -Ну и ?. -А выходит, что делается -к худшему..

- Ну зачем же врать? Как это не дача Медведева, если он туда постоянно ездит?!
- А вы его лично в машине видели?
- Ну .... нет... но говорят же!

"Чтоб депутатом быть, так надобно уменье
И спины ваших понежней, -
Им отвечает Соловей. -
А вы, друзья, как ни садитесь,
Все в депутаты не годитесь".

В связи с подозрением на инсульт Хиллари Клинтон у прихожан секты "Поклонники апокалипсиса" появилась новая молитва: "Только не Трамп!".

Мамиашвили,Мамизбивашвили,Мамиизвениашвили...Черт побери,совсем запутался.Как же звали старшего тренера страны по борьбе среди женщин?

- Ну вот, Анджелина обиделась и ушла... И что теперь будет делать Брэд?
- Питт. Причём, много.

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

- Вот, смотри, дочка, первый вариант.
- Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде!
- Не удивляйся! А вот второй.
- Дюшес?!!! И всё?!
- Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.

Друзья Лунтика проголосовали на выборах:
За ЕР: Шершуля, червяк Корней Корнеевич, Пескарь Иванович и рак Чикибряк, Жучки-Букашечки
За КПРФ: Жаба Клава, Тётя Мотя, баба Капа
За ЛДПР: Паук Шнюк.
За ПАРНАС: Пиявка.
Остальные не достигли выборного возраста.

От создателей Кофе Хауз и Смузи! Смотрите в кинотеатрах - Дизлайк!

- Папа, а что такое Рай?
- Ну это такой божественный лайк...

Восточная мудрость: нет эффекта панды, есть мало сакэ.

- Кто распространяет слухи о создании МГБ ?
- Продавцы туалетной бумаги.

Он пошел на лево, а она направо - так они разошлись.

Стоимость топлива постоянно
увеличивается, а соответственно
и ваши расходы? Не хочешь больше платить за топливо

- РЕШЕНИЕ ЕСТЬ:

ЗАКУРИ НА ЗАПРАВКЕ !!!

- Что нужно сделать с розеткой чтобы удешевить электричество ?
- Отключить ?!

- Почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?
- Развила, но он не передался по наследству.

Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.

Новости науки и техники от минобороны:

"Локатор зафиксировал бы ракету , если бы она летела с востока, но с запада и юга, ракету бы засечь не получилось."

Странно, что про Север ничего не говорится ...

Спортивное питание - это все ХИМИЯ не проверенная Российскими алкоголиками.

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

Человек, следующий при жизни перечню указаний, впоследствии вместо места в раю получает извинения в неточности этих указаний.