Самые смешные анекдоты за месяц!

Пенсионер:Господин Медведев, а дайте мне взятку...
Медведев:В январе 17 года...
П: А сколько?
М: Целых 5 000 руб...
П: Не зря Аврору на место поставили, и вооружение обновили

Новости:
"Песков назвал дело Захарченко красочным примером борьбы с коррупцией".
- Скорее это красочный пример безответственности при принятии решений о назначениях.

Если Захарченко посадят сейчас, то в аккурат ко дню победы выпустят по амнистии

В одном из студенческих сообществ в вк:
"Первая общага. Кто бухает сегодня?"
Коммент: "Товарищ комендант, второй раз на это мы не купимся"

Перефразирую Марка Твена на российский лад: если бы избирательные комиссии и технологии не были так ловки, то нам бы не позволили голосовать.

Блокировка PornHub в России показывает, что в России существует целый отдел в ГОСУДАРСТВЕННОЙ кампании, работники которого целыми днями (за счёт налогоплательщиков) смотрят порнуху и дают ей свои оценки.Интересно,они по кабинетам сидят или все вместе просматривают? У-х, да под водочку....

Вчера поздно пришёл домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

"Нравится" мне логика нашей сферы услуг !
Поток клиентов уменьшился в 10 раз?
А давай тогда сдерем с единственного клиента в десять раз дороже !

Самое полезное, что научился делать Windows за последние 15 лет - это выносить зависшее приложение без перезагрузки!

Джон Кирби заявил, что если Россия не прекратит обламывать планы США в Сирии, то российский «Бук» собьет где-нибудь еще один гражданский самолет.

- Ты сумасшедшая!
- Зато смотри, какая нарядная!

-А вот я никак не могу понять, почему нам выгоднее победа Трампа на выборах.
-Все логично, коллега, ведь женщины могут делать несколько дел одновременно, а мужчины нет.
-Хотите сказать она сможет одновременно повышать цены в шаших магазинах, парковаться на газонах и при этом еще и в подъездах гадить ?
-Хуже, еще и Зенит-арену недостроит.

- Что такое G7?
- Это заседание США с своими шестерками.

Криминалист с двадцатилетним стажем Петренко, посмотрев фильм " Вий ", так и не смог понять, зачем Хома Брут сам себя обвёл мелком, глядишь пожил бы ещё.

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

Россия - это страна, в которой за продажу лампочки накаливания, мощностью 100 ватт можно получить такой же срок, как от продажи 100 граммов конопли.

Если хорошенько подумать, то сказка о Левше совсем не впечатляет, даже наоборот. Англичане смастерили тончайший механизм - танцующую блоху. И только через 50 лет русские сделали ответный ход - понавбивали в неё гвоздей.

Помер Путин, попал на тот свет. Его встречает апостол Петр.
-Значит так, Владимир, Владимирович, будем вас судить. Воровали?
Ну, Путин думает, чего уж врать, была - не была:
- Воровал. Но себе не все забирал, с церковью делился.
- Ясно. За Христа значит боролись?
- Ой как боролся, законы ввел, всех, кто храмы осквернял пересажал.
Апостол думал-думал.
- Не знаю я, что с вами делать, Владимир Владимирович. Вроде и вор, все ж таки хороший человек, богоугодными делами занимались.
Тут ангел-хранитель к апостолу подлетает, что-то на ухо шепчет. Петр кивает, смотрит на Путина:
- А в КПСС состояли?
- Состоял.
- Ну так пусть вас ваши товарищи и судят. Пригласите тройку!

Впервые в мире климакс женщины так широко освещается в прессе.

У полковника Захарченко изъяли 124 млн.долларов
У его сестры 120 млн евро.
У его отца 300 млн евро.
Интересно как здоровье у его дедушки?

Спасибо Путину, что перевел Голикову из Минздрава в Счетную палату, иначе у больной, летевшей из Москвы в Нью-Йорк, не было бы шансов.

Почему у нас пенсионный возраст как в Европе, а уровень жизни как в Африке ?
(Ержан Орымбетов)

Фраза Моргунова из Операции Ы,: Не шуми - я инвалид! , приобретает особый смысл , если подумать об американских спортсменах.

Коалиция во главе с США предоставила справку от WADA, что ей можно бомбить госпитали и гумконвои в терапевтических целях.

В лучшие годы Джок Стёрджес мог себе позволить заказ PR акции у Нью-Йоркской полиции и протестантских общин США.
Сейчас у него хватает денег только на Мизулину. Финансовый кризис никого не щадит.

Захарченко срочно перевели в реанимацию он чуть не умер от смеха, услышав за что сидел Сердюков.

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно всё!", запрыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы "Вконтакте" и начать всё-всё-всё сначала.
Хочется, но страшно...

Возвращался со школы. Погонял бродячего кота, разбурил в песочнице крепость, перепрыгнул через газон, нагрубил бабушке, дал подзатыльник пятиклашке, короче порезвился.
На место поставила учительница пения, которая появилась ниоткуда и спросила:
Василий Петрович, у вас урок труда завтра во сколько?

Против жителей якутского посёлка, в котором из кранов для воды потекла нефть, возбуждено уголовное дело по статье "За незаконную эксплуатацию природных ресурсов"

Хочется завести золотистого ретривера. Но денег хватает только на золотистого стафилококка.

"Мне по-человечески жаль простых жителей России, потому что качественные латвийские продукты не попадают на их стол», — сказал Эйхенбаумс(посол Латвии в РФ). СМИ.
А чего бы ему не пожалеть бедных американцев и не накормить их прекрасными латвийскими продуктами. Уж они-то точно друзья и союзники. Странная логика у этого посла. Всё лучшее только врагам!!! Очевидно,прибалтийская психиатрия-абсолютно новый продукт для простых жителей России!

В начале 60-х годов американцы ходили в туалет 14 раз в день: 2 раза по нужде и 12 - от страха перед советскими баллистическими ракетами.

B каждой российской семье автомобиль на самом деле есть, но половина семей просто пока об этом не знает.

У меня такое ощущение, что эти 9 миллиардов, найденные у полковника полиции - это такая хитрая реклама МВД. Это сколько же молодёжи захотят так заработать!?..

Похоже в России, кроме Резервного фонда и Фонда национального благосостояния, появился еще один фонд, в котором всегда можно взять деньги – это Следственный Комитет.

Уважаемые знатоки! Президент России Владимир Путин наградил орденом Александра Невского !!!ВНИМАНИЕ!!! главу Киргизии Алмазбека Атамбаева. Глава Киргизии был ОЧЕНЬ рад этому, и сообщил, в ответ, что любит изречение Александра Невского - "Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и погибнет!"
Внимание вопрос: Я один уже ничего не понимаю в происходящем???

Чаще всего преступления в школах совершаются в день выборов.

- Я - русский богатырь Добрыня Никитич!
- А я - русский богатырь Рамзан Ахматыч!

В свое время император Александр III сказал: «У России есть только два союзника: армия и флот». В XXI веке союзников стало три. К первым двум прибавились ракетные войска стратегического назначения.

Избиратели единой россии как пидарасы. Вроде их среди знакомых нет, но кто-то за них голосовал...

"Розенбаум заявил, что Россия должна покаяться за оккупацию Прибалтики". СМИ.
К Розенбауму присоединились жаждущие покаяний России: Япония(Курилы),Германия(Кёнигсберг),США(Сибирь) и многие другие , на предмет чего-нибудь урвать. Полагаю, проще отдать им Розенбаума(бесплатно).Пусть он там и кается. Ещё и заплатят.

Импортзамещение по-русски: импортный сыр заменили на импортное пальмовое масло.

Губернатор МО Воробьёв заявил (ролик по каналу "360"): "Наша задача в кратчайшие сроки восстановить все поля, подвергнутые санитарной вырубке". Андрей Юрьевич, может быть "леса"? Ибо на полях можно вырубать только коноплю ;)

Захарченко уволили из органов. Вы понимаете? Теперь у нас будет совсем другая полиция!

Утонул корабль, перевозивший пассажиров. Спасся только депутат Государственной думы России. Вынесло его на необитаемый остров. Остров так себе, без растительности, небольшой... Сплошной песок...
Два дня ходил депутат, думал... На третий день начал песок воровать!
Спасли его...
Спрашивают у рыбаков, его обнаруживших - как им удалось его обнаружить? - ведь его поиски не увенчались успехом!
На что капитан ответил: - Плыли мы, значит, как обычно, вдруг увидели огромную гору, касающуюся облаков - там, где её быть не должно...

Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.

Путин не нашёл в правительстве злобных людей - все они очень мило ему улыбались и кланялись.

Конечно можно было дать победителям олимпиады по физике белые BMW, но какой в этом смысл, если их по приезду домой отжали бы борцы ?

"Пидорасы!" - подумал Милонов, увидев радугу в небе.

- Что вы скажете, когда инопланетяне появятся на Земле?
- Ну, наконец-то!

На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?
…

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Современные технологии позволяют найти где угодно и что угодно, хоть покемона. Но хрен найдешь поутру собственный смартфон в собственной квартире, если он успел разрядиться за ночь или был поставлен на бесшумку. Идея разработчикам - приберегать последнюю пиндюлечку энергии, чтобы отозвался на свист владельца.

Уроки русского языка:
Тавтология - "Партия жуликов и воров";
Оксюморон - "Коррумпированный антикоррупционер"

Дураков во власти всегда хватало.
Но иногда побеждает дебилократия.

Пьянь и барыга - президент!
Директор рынка - премьер!
Справка из дурдома - спикер Рады!
Сожрал галстук - губернатор!
Судимый электротехник – генеральный прокурор!
Мозги отшибли - мэр!

Вот так и живем, от майдана к майдану

Если Захарченко посадят, то его продержат чуть больше, чем продержали Васильеву

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

Тонет полицейский, кричит : - Помогите !
Мимо идут два мужика, один схватил спасательный круг, хочет бросить. Второй ему: - Стой ! Ты что ! Вдруг он при исполнении, а ты в него попадешь ! Человек два года получил за пустую бутылку, а тебе за такую хрень сразу пятак светит.

- Ещё раз повторяю:
Вы голодаете?
Вас бомбят?
Магазины пустые?
Вас притесняют?
Так чем же вы не довольны?
- Так у нас денег нет.....

Ем как свинья!
Бухаю как свинья!
Выгляжу как свинья!
А она кричит, что я - КОЗЁЛ?!

Хорошо бы открыть свой магазин! Ещё было бы здорово назвать этот магазин "Краденое". Люди к нему потянутся - ведь ясно, что вещи там должны быть дешёвые и качественные.

Для любителей квестов:
Первый квест в истории России - советский мультфильм "В стране невыученных уроков" (по одноименной книге).
А вы сможете разгадать все загадки из этого мультика?
Даже сдавшие ЕГЭ на 99 баллов вряд ли смогут. Попытайтесь и убедитесь.

- Тут народ возмущается что ловца покемонов хотят посадить за найденную у него игрушечную шпионскую авторучку. Глупо, реальный срок не за что ...
- Я понял, подкинте ему наркотики и пистолет с патронами.

Основной признак кризиса- это когда идешь не в тот магазин, где по дороге удобней мусор выкинуть, а где дешевле продукты.

Не прошло и трех недель, как лучшего министра образования всех времен Ливанова перевели на более ответственную должность - заведовать торгово-экономическими отношениями с Украиной. И вот пожалуйста - Порошенко взвыл на весь белый свет, что торговля с Россией упала ниже плинтуса. Ай да Ливанов, ай да сукин сын! Может же, когда захочет!

Кафедра политических наук,где-то там,сегодня:
-Профессор,в следующем году исполняется сто лет Октябрьской Революции.
Я много читал о ней,но так и не понял глубинных причин этого феномена.
Не могли бы вы доходчивее обьяснить?
-Хм,попробую доходчиво,для молодых и пытливых.
Вы наверняка знакомы с красивыми девушками,которых желают выебать все?
Есть также и некрасивые девушки,которых мало кто хочет трахнуть,знакомая ситуация?
-Знакомая,конечно-но какое это отношение имеет к революции?
-Прямое-в 1917 году некрасивые девушки решили избавиться от соревнования с красивыми соперницами,раз и навсегда.

Пентагон заявил, что очередной высокопрофессиональный удар ВВС США, пришедшийся по регулярной сирийской армии, снова был нанесён по ошибке.

-Каждую первую пятницу сотрудники компании Jack Daniels вместе с зарплатой получают по бесплатной бутылки с виски Jack Daniels.
-Кризис. У нас в 90-х тоже продукцией расплачивались.

Парадокс! Почему только у нас прожиточный минимум устанавливают зажиточные люди ? (Ержан Орымбетов)

Приметы всех времен. Если вождь племени заговорил о любви к ближнему , значит похлёбка завтра будет с мясом.

WADA разрешило американскому биатлонисту использовать лазерный прицел из-за синдрома рассеянного внимания.

В новостей: "В Минфине предупредили о скором исчезновении профессии бухгалтера".
- Скорее всего из-за того, что "денег нет..." (с)

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

Потратив пару лимонов долларов на свои золотые презики, компания Дюрекс совместно с производителями противозачаточных средств решили что проще проплатить закон о запрете абортов. Кока-кола же когда-то проплатила закон о ноль промиле. А потом о запрете кваса.

В Москве мужчина с пистолетом ограбил отделение Сбербанка...
Унес три мешка денег и красавицу операционистку...

Пресс-секретаря спросили о детях президента, он рассказал о детях Обамы.
Тогда его спросили о детях президента России, он рассказал о детях Ельцина.
На прямой вопрос о детях действующего президента РФ фантазия забурлила и связь с этой планетой была потеряна навсегда.

Грядущие выборы в очередной раз продемонстрируют, что правило "чем заболел, тем и лечись" справедливо только для похмелья

Налажено производство одеколона для представительных мужчин с тонким ароматом свеженапечатанных денег.

Михаил Задорнов тонко чувствует и понимает юмор, поэтому многие его шутки вызывают смех лишь у него самого.
Олег Бутаев

Вот и настало то время, когда по утрам не хочется вставать не только потому, что хочется спать, но и потому что холодно.

Во всех воинских частях не умирает легенда о счастливом солдате, у которого в желудке живут дрожжи, перерабатывающие еду в брагу.

На сайте РЖД появилась анкета о качестве обслуживания пассажиров.
Когда я отправил негативный отзыв, он тут же завис.

Сильно подурневшая и постаревшая Памела Андерсон раскритиковала порнографию.
Мотивы,в общем, понятны-зависть неудачливого любителя к профессионалам высокого класса.
Прям Моцарт и Сальери,где Сальери -бледненькая Андерсон со своим скучным и неубедительным домашним порно явно проигрывает таким
гигантам как Саша Грей.

Вы прыгали с парашютом? Я - больше 10 раз. На самом деле, это совсем не страшно. Главное - при приземлении ноги вместе держать. Вообще, самое страшное, что я видел на аэродроме - это 0,5 беленькой, распитой лётчиками перед взлётом.

Кофейня "Книги и Кофе" - культовое место.
Ресторан "Кура и греча" не испытывает недостатка в клиентах.
И только магазин косметики "Пудра и лахудра" терпит убытки.

У Хиллари Клинтон и Трампа берут интервью.
У Трампа спрашивают: -Как вы думаете, господин Трамп, кто станет следующим президентом США?
Трамп отвечает: -Ну конечно же я, какие вопросы.
У Хилари Клинтон спрашивают: - как вы думаете, госпожа Клинтон, кто станет следующим президентом США, вы или Трамп?
Хилари Клинтон отвечает: - Наши спецслужбы провели расследование, и я считаю, что следующим президентом станет опять господин Путин.

- Милая, ты не помнишь, кто Пушкина застрелил?
Жена с кухни:
- Не помню, дорогой. Ты у мамы моей спроси.
- Я спрашивал. Не она.

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

В следующем году прямая линия будет с Захарченко, основной вопрос будет как стать миллионером?

Вовочка: - А вот когда я вырасту, Марья Ивановна, я стану нотариусом! Буду сидеть росписи ставить, штампиками заверять бумажки целый день.
Марья Ивановна: - Вова, чтобы стать нотариусом, нужно много учиться и во всём разбираться!
Вовочка: - Марья Ивановна, а вот вы ведь отлично знаете русский язык, так? Да и образование у вас юридическое, верно?
Марья Ивановна: - Да, ты всё верно подметил!
Вовочка: - Ну так и быть, Марья Ивановна, будете у меня секретарём!

Общество защиты животных настоятельно рекомендует не держать в одной комнате кошку и попугая: мяукают вдвоём, а достаётся только кошке.

Четыре оттенка лжи:
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.

А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные клещи-сапрофиты.

Когда русские «оккупировали» ближайших соседей, угнетенные начинали жить все лучше и лучше, а оккупанты все хуже и хуже. Философы называют это парадоксом, а русские - пролетарским интернационализмом.

Хакеры из Бийска!
Вы взломали почту Клинтон и сервер ВАДА.
Молодцы. Но нельзя останавливаться на достигнутом.
А не замахнуться ли вам, на Вильяма нашего Шекспира? (кто смотрел "Берегись автомобиля", шутку оценит).
То есть на сервер голландской следственной комиссии? там будет чем поживиться.

- Я хочу купить фотоаппарат.
- Педофил что ли?!

1998 год далёк от нас так же, как и 2034...

- Здрасьте. Кроссовки для бездорожья есть?
- Есть. Вам для ходьбы, для бега?
- Мне по Питеру гулять.
- Вот, возьмите эти. Повышенной прочности и с шипами.

После коротких и непродолжительных похорон Ислам Каримов вернулся к руководству Узбекистаном.

Состояние здоровья умершего президента Узбекистана Ислама Каримова оценивается врачами как критическое...