Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2015 по 31.10.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.
22
Напиши человеку: — Мне плохо. Любящие ответят: — Что случилось? Равнодушные: — Ну и чё? Идиоты: — Ты заболел? Друзья: — Ставь бутылку! Выезжаем!
- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур. - Почему? - Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...
- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся! - Почему ты просто меня не добьешь?
26
Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!
2
Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!
1) Твоя женщина приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать. 2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
37
— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия. (ничего не происходит) — Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит) — Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!
5
Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.
30
Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина... Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...
Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.
- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня? - Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она. Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал: - Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!
24
- Почему ты плачешь? - Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
18
Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?
Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
11
Директор на совещании: - Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование. - О! И какое же? - Не справитесь к сроку – лишу премии!
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
3
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
10
Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
26
Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом: - Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих! Мужик подумал и говорит: - Хочу большую квадратную голову, как телевизор. - Мужик, ты дебил? - Хочу! И стала у него большая квадратная голова, как телевизор. - Хочу длинный черный клюв, как у пеликана. - Ты точно дебил! - Хочу! И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана. И говорит ему рыбка: - Осталось еще одно желание, не поздно все исправить! - Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь. Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."
18
Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. - Простите, а вы точно пластический хирург?..
Поручик Ржевский – даме, пришедшей на бал: - Мадам, позвольте за вами поухаживать. Как вас зовут? Впрочем, не важно. Разрешите снять с вас трусы. А при чем тут шуба? Нет, шуба мне совершенно не помешает…. Что значит, вы позовете мужа и он мне покажет? Скажу вам по секрету, давеча ваш муж изрядно перебрал в дворянском собрании, взобрался на стол и всё всем показал. Хотя его никто об этом не просил. Зрелище, доложу я вам, на любителя. Мадам, кладите ноги мне на плечи… Я сказал «ноги»? Нет, конечно, руки. Вечно опережаю события…. А может, как говорят французы, сommencons par la fin? – начнем с конца? А что поделать? Жизнь коротка, а работы… непочатый зал…
10
– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. – Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. – Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
5
Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения. А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа. - Что везешь, дед? - Бочку, хлопчики! - А в бочке что? - Сок кокоса... - Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! - Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.... - Спасибо, дедуля, езжай! - Но, Кокос, пошел!!!!
Разговаривают молодожены: - Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе? - Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.