Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2015 по 31.10.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В баре: - Два бокала пива! Быстро!!! - Вы забыли добавить "Эй ты"!!!
Слоган Pepsi: «Живи здесь и сейчас»… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?
26
Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018! - Мобила есть? А если найду?!.. - Gotta celly? And if I find?!.. (англ.) - Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.) - Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. - Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. - Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж... - ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»
Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.
40
Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает: Ну что, мужик где мотоцикл? мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем? гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20 мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться. гаишник спрашивает: Прогуляться? мужик отвечает: Да! гаишник спрашивает: В каске?!
Шеф вызвал подчиненного: - Я сейчас проверю ваше чувство юмора. - Хорошо. - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф: - А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.
31
Парень девушке: - А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней? - Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
Час ночи. Муж кричит из спальни: - Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: - Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь... - Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!