Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2015 по 31.10.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тем, кому удастся запретить продажу алкоголя по пятницам, следом придётся запретить и четверг.
Воистину пути Господни неисповедимы, вот ушли всякие бриты и англосаксы с Ближнего Востока, так Аллах показал в песках своим Правоверным огромное количество нефти и газа. Абидно да, англосаксам.
А птица над ними кружится, А птица на землю садится. И бежит Айболит к бегемотикам, И хлопает их по животикам, И всем по порядку Даёт шоколадку, И ставит и ставит им градусники!
..именно так описал абориген из Конго прибытие авиаотряда Центроспаса МЧС России
В чём заключается уникальность фразы: "Ладно, подумаю об этом попозже"?
*Действует мгновенно! *Решает внутренние конфликты у вас в голове! *Способствует мгновенному расслаблению. *Помогает избавиться от надоевших мыслей. *Не содержит глубокого смысла. *Если срок действия фразы истёк, просто произнесите её ещё раз. *Перед применением не советуйтесь со своим внутренним голосом.
Британские учёные обнаружили на комете Лавджея этиловый спирт и молекулы простого сахара. Для борьбы с самогоноварением на комету отправлен усиленный наряд сотрудников полиции.
Поговаривают, что украинский президент очень любит играть сам с собой в шахматы. Но Вальцман, зараза такая, независимо от цвета фигур, все время выигрывает у Порошенко. Потому что тот постоянно нарушает спортивный режим…
«С нами Бог», - кричали русские. «Бог - С НАМИ!», - возражали украинцы. «С нами Бог» – утверждали американские деньги. Бог только с нами – были уверены свидетели Иеговы. И пока Бог думал с кем он, Аллах действовал
Неправильных, дядя Вова, ты террористов бомбишь...
24
Вовочка Сидоров, когда был маленьким, очень любил надувать лягушек в попку, а потом он вырос, начал смотреть политические передачи в ТВ, и вдруг понял, что надувают его
Любителям эзотерики - на заметку:самые сильные аномальные зоны находятся около общеобразовательных школ. Там всегда, по утрам, останавливается куча автомобилей, включающих сигнал аварийной остановки.
Если ты плотник, то ты можешь раму сделать. Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить. Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить. Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...
- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть? - Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне. - Почему гривне? - Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.
Полицейский разговаривает с коллегой: - А я вчера в метро террориста задержал! - А как ты догадался, что он террорист? - А у него на куртке был значок "Хочешь вступить в ИГИЛ - спроси меня как"!
28
Из завещания упрямого горбатого: "После смерти кремировать"
- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов? - Не понял, переведи. - Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.
Радикальные исламисты перерезают горло пленным слева направо, а умеренные – справа налево. Короче, разница примерно такая же, как между левой и правой палочками Twix.
25
Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало. «Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии. « А нех…й…» - донеслось с небес
Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать её так, чтобы в её имени было по кусочку имени родителей. Правда, бабушка и дедушка были против. Но сама девочка Анаша ещё маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.
Перед очередным политическим ток-шоу на ТВ к ведущему подбегает взволнованная помощница: - Ой, у нас проблема! Один из приглашенных экспертов не смог прийти! Что делать, ума не приложу... - Да ладно, расслабься. Выйди в коридор, там наверняка Станкевич на всякий случай барражирует туда-сюда. Свистни его...
Когда Мефистофель троллил доктора Фауста на тему, что люди гибнут за металл, он и предположить не мог, что через 150 лет люди будут гибнуть за скидку с кубометра транзитного сжиженного газа.
10
Для чего нужен мужчина в доме лучше всего иллюстрирует «Камасутра».
Повзрослел Вовочка и стал депутатом. Как-то раз пришло к нему Вконаткте сообщение от одноклассника о вечере встреч выпускников. Ну, думает, приду поглумиться над однокашниками, да учителями, грозили мне, что стану ни кем. а я депутат. Сказано, сделано. Приехал в школу, нашел свой класс, вошел внутрь а внутри хмурые мужики да бабы, за учительским столом сидит Марь Ванна. - Ну что, - поправив свой пиджак, окидывает Вовочка взглядом бывших одноклассников. - Ржали надо мной, говорили, что дурак, двойки ставили, а я теперь депутат: езжу по заграницам на Мерседесе, граблю коммерсантов на легальной основе, всем заправляю. Я вот теперь все, а вы никто. Что, Марь Ванна, завидно? - А ты, Вовочка, знаешь, куда пришел? - спрашивает Марь Ванна. - Конечно - на вечер встреч выпускников. Вздохнув, учительница достает маузер и расстреливает Вовочку вплотную, поворачивает к людям, сидевшим в классе: - Товарищ Дзержинский, ну сколько можно? Освойте уже рассылку только для друзей, а то мы так всех буржуев до революции расстреляем. - Простите, Эльза Яковлевна, больше не повторится, - извиняется мужичок с клиновидной бородкой.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...