Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2015 по 31.10.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уронил что то мелкое. Ожидание: щас найду возле ног где ни будь. Реальность: нашел под диваном через 5 лет, в другой комнате, в другой квартире, зовёт папой.
26
- Что у тебя за машина? - Электромобиль! - Да ну! - Таврия называется, бензина жрет мало, но зато каждую неделю к электрику езжу!
Ребяты, срочно включайте российское ТВ! Наши кумиры уже в пути. Скоро сюда подъедут Депардье с винным подвалом, Limp Bizkit с лунной походкой, Рой Джонс с доверенностью от Франкенштейна и Майкл Тайсон с урчащим перфоратором. Хеллоуин форева!
-Мам, кто закрыл воздушное сообщение между Россией и Украиной? -Ну, сынок... Националисты! Они же теперь подчёркивают свои незалежность... -Мам, хватит прикалываться - я с тобой серьёзно разговариваю!
Дорогие дамы,если вам нечего надеть,если все 35 новых платьев вдруг вам стали малы,то помните,что ваши мужья честно выполняют свою работу по уничтожению санкционных продуктов на таможне.
- У меня каждое утро сил нет вставать с кровати встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати" - Огурец встал, это понятно, а сам во сколько встал?
Одесская школа. Урок русского языка: - Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть? - А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.
Начальники делятся на группы: 1. Пи@@расов. 2. Суперпи@@расов. 3. Антипи@@расов. 4. Пи@@расов-волшебников. 5.пи@@рас-занятой 6.пи@@рас-коллективист 7.пи@@рас-мечтатель 8.пи@@рас-завистник Почему? Начальник-пи@@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у." Начальник-суперпи@@рас говорит: "Я вас всех вы@@у!" Начальник-антипи@@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@@ться не собираюсь!" Начальник-пи@@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у так, что ты глазом моргнуть не успеешь". Начальник занятой - "мне с тобой сейчас е@@ться некогда" пи@@рас-коллективист-"тебя все будут е@@ть" пи@@рас-мечтатель - "надо бы тебя отъе@@ть как следует" пи@@рас-завистник - с тобой все е@@тся...
Умиляют люди, которые пишут "Если ты не поставишь "класс", то у тебя нет сердца!". Так и хочется их спросить, если у меня нет сердца, то как я смотрю твоё фото?
После слов бабушки, что она трахнулась головой, внук валялся по полу в истерике, схватившись за живот, и уже не слышал её объяснений, про низкий дверной проём в сарае.
- Самые крутые пикаперы это шахматисты. - А почему это? - Потому что шахматисты принадлежат к категории тех немногих людей которые могут легко снять даже королеву!!!
Один мужчина сейчас вот-вот чихнет, и в этот момент к нему пристали с вопросм какой у него самый любимый писатель. И тут мужчина не выдерживает и: - А-а-ааааааа.П.Чехов...
Сергей Зверев сказал девушке: «У вас такое выражение лица, будто вы неделю не какали». А у Собчак оно такое же, от того, что три дня не ела пармезан. Олег Бутаев
22
Есть у кого полляма, на полгодика, без процентов? Набиуллина
«Закон есть закон»- это угрожающая фраза из юриспруденции. Но стоит после второго слова поставить дефис, и уже как ласково звучит – «Закон есть – закон».
Маленький мальчик, укравший у отца-милиционера пистолет, чтобы поиграть с друзьями в войнушку, не только обеспечил настоящей работой девочек-санитарок, но и дядечек из похоронной команды.
Два самых несчастных животных среди людей это чистоплотная свинья и элегантный крокодил. Чистоплотная свинья вынуждена постоянно стирать, а элегантный крокодил бегать в поисках обновки.
Вовочка бежит к маме и говорит: -Мам,мам,а у папы х*й плачет. -Как это плачет,чем? -Ну,чем то белым,уже всю комнату заплакал и еще рядом с ним лежат непонятные журналы!
41
- Почему Россия круче штатов? - Потому что в слове RuSsIa содержится слово USA.
К рекламе по ТВ. Почему 35? Да потому что вы хотите загнать трёхкопеечную хернюшку за 35 рублей!..
Андрюха
24
- Моня, что лучше «достигнуть пика кризиса» или «нащупать дно кризиса»? - Таки, думаю, Изя, лучше «нащупать дно». - А почему? - Потому, что с пика надо спускаться, а это всегда труднее, чем подниматься.
Всё-таки Федерика Могерини гораздо симпатичнее своей предшественницы Кэтрин Эштон. Особенно когда голову с шампунем помоет и усики аккуратно пострижёт.
Водила: при любом раскладе в этом ноуте 99,9 проц. - поломка програмная. там из железа - ломаться практически нечему.
Админ: Верно! Кстати, если у тебя в авто что сломалось - есть стопудовый способ починки: в неисправный узел со всего маху врежься головой. Ей всё равно ничего не будет: там на 99,9 проц. - кость. Болеть нечему.
43
- Гиви, ты сразу предлагаешь девушкам секс или вначале разогреваешь их? - Конечно, разогреваю, Кахи: приглашаю в ресторан, угощаю шашлыком-мцвади, сациви, кусукарой, папуцакьей, Мукузани, Хванчкарой, Киндзмараули, павлавой, заказываю грузинские песни и наслаждаюсь общением. - А как же секс? - А секс, Кахи, как всегда, на десерт.
В Сеть выложили видео путешествия бобров-парашютистов. Ну вот, теперь есть видео-доказательства. Бобры могут подавать на США в суд. За геноцид и депортацию.
Почему Россия считает своим противником ИГИЛ? Да потому что Челябинцам не понравилось что в Туции кое-кто слышал их клич ТАГИЛ.... И решил передразнить PS: Дурные они не подозревали что те суровые Но ОбидЧевые!
Если солнце смотрит мой телевизор, то мне за ним уже не видно.
32
Восьмого октября Штирлиц попросился у Мюллера пораньше с работы. Добравшись до коттеджа, он закрыл в комнате шторы, бросил в камин картошку и зажег дрова. После, уже умственно согревшись, он быстро ел картошку в мундире и запивал ее коньяком. - А ведь как складно выходит, когда твой день совпадает с началом отопительного сезона и днем рождения Путина.
А.Лукашенко вчера на своём избирательном участке после голосования, которое как всегда очень уверенно совершил младший сын Николай, сообщил присутствующим журналистам, что «готов к растерзанию», а ещё добавил: - Беларусь никогда не будет площадкой атаки на любое государство, в том числе — на Украину. А вот российских баз нам никаких не надо! И что решают в этом случае российские самолеты на наших аэродромах? 24 штуки — полк… Мелочь.
- Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот. - Жопа наступит всем, когда то что плавает, поднимется вверх по Дунаю ...
Сергей Кужугетович надолго озадачил наших американских и европейских партнеров пусками крылатых ракет. В настоящее время хуже всего в стране обстоят дела с импортозамещением. Ну никак мы не можем научиться выращивать огурцы, а еще хуже дела с помидорами. Срочно нужен специалист, который научит внедрять огурцы по самые помидоры.
Муж,застав жену в постели с любовником,хватается за пистолет, приставляет его к виску, стреляет, падает в лужи крови. Любовник начинает громко хохотать. Муж:-Че ты смеешься,скотина? Следующая пуля будет твоей!
Производитель современных окон лукавит, поставляя клиенту наряду с качественными окнами "москитные сетки ОТ комаров"... Я тут на днях решил "законсервировать" окна на зиму! Сетки эти были сплошь залеплены комарами! Ну,тогда так надо и указывать,уважаемые производители,что "москитные сетки ДЛЯ комаров"!
- Жизнь, или кошелёк! - Дорогая, а ты точно уверенна, что следует признаваться в любви именно так: стоя на подоконнике? (с)Владимир Олишевский
13
шефу, который постоянно придирался к своему подчинённому по поводу того, что от его кипучей деятельности нет сухого остатка, этот подчинённый однажды заявил:- "Когда высохнет всё то гавно, что я написал в документах - то это и будет сухим остатком".