Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2015 по 31.10.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит: – А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева! Другой кричит: – А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!
В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков. В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...
Российские ученые установили, что грузинские имена вызывают у российских чиновников психологическую агрессию. Только грузинское имя, например, Амиран - вызывает у российских чиновников первую степень психологической агрессии. Грузинские имя и отчество, например, Иосиф Виссарионович - вторую степень. А уж грузинские имя, отчество и фамилия, например, Михаил Николаевич Саакашвили - вызывает высшую, третью степень агрессии. Вот такая политфилология.
Если вы случайно услышали, как кто-то рядом сказал: "Это моя планета!", посмотрите сначала, есть ли у сказавшего: - рога; - летающий роботизированный экзоскелет; - глаза ящерицы; - дурацкий чёрный шлем с дыхательным аппаратом; - спрятанные под одеждой щупальца; - длинная мантия; - пугающий тёмный балахон; - идиотский смех. Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.
Режиссер на репетиции во время любовной сцены задумчиво: «Надо любить женщину под собой, а не себя в женщине…» Заметив недоуменные взгляды актеров: «Внимание, на сцене! Не забывайте: надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве!»
Предлагая решение проблемы Украина-Крым-Россия. России надо предложить правительству Украины забрать по взаимозачету у Штатов Аляску. И Джемилеву с Чубаровым на Аляске должно понравиться. А уж за вывод Правого сектора на пикетирование Аляску большинство украинцев проголосует!
Если луч света хоть немного замедлить, то фотоны состарятся и умрут!
19
Шведские военные заявили, что нашли следы российского спецназа на своей земле, на что наши незамедлительно дали ответ, что "гавно не наше, а военных другого государства"
Объявление. Куплю кукушку. Во всех окрестных лесах кукушки меня старательно игнорируют из-за слишком настойчивых вопросов по поводу количество лет, которых мне осталось прожить.
Поспорили негр, европеец и азиат у кого женщины лучше. Договорились каждый по испытанию подготовить. Азиат составил сложные уравнения и предложил женщинам их решить. Азиатка решила быстрее всех, европейка долго мучилась, но таки решила, а у негритянки взорвалась голова. Увидев такое дело, негр разозлился и решил оттрахать азиатку и европейку до смерти. Белую трахал-трахал, та хоть и с трудом, но выдержала, в азиатку только вставил, она надулась, как воздушный шарик, и лопнула. - Ну что, признаем, европейки лучшие, - говорят понурившиеся негр с азиатом. А белый тоже не особо рад. - А ты чего грустный такой, ты же выиграл? - Чего-чего, - отвечает раздосадованный европеец. - Выходит, лучшие женщины - это образованные бляди.
2015 год. Японцы собираются внедрять беспилотные такси. Россия, как обычно, впереди буржуев лет на 10 - у нас все такси по факту беспилотные, а если какой водила случайно и посмотрит на дорогу, он все равно от природы безбашенный.
16
Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.
Слишком сильно размахнувшийся удочкой на набережной Невы рыбак надеялся поймать всего лишь плотвичку, максимум - скромненького карасика. А поймал самых эпичных пиздюлей за всю историю местного РУВД.
2019 год, дружеская встреча двух президентов. Петя начал беседу: – Представляешь, а мы в Европу вступили! – Эх, вы вечно как не в говно, так в Европу. – ответил Вова.
Удивительно, но 99% людей в 21 веке до сих пор считают, что чеснок помогает от гриппа и простуды, хотя ноши предки были умнее: знали, что чеснок только от паразитов (глистов), и ни как не убивает чеснок ни вирусы, ни бактерии.
- Спасибо, я сегодня не буду покупать в вашем магазине картошку. - Отлично, с вас всего 1 рубль. - За что? Я же не буду покупать картошку. - Да-да, мы не будем продавать вам картошку. Но это услуга и она стоит 1 рубль. Но только долго не испытывайте наше терпение. Если вы еще два раза не купите, то эта наша услуга подражает в 100 раз!
Миллиардная неустойка, выплаченная г-ну Капелло, никоим образом не пошатнула отменное здоровье российского спортивного министра. Однако заразила инфлюэнцей владельца Челси.
- Знаешь, как отличить нормального от ненормального? - Как? - Нормальные умеют скрывать своего Наполеона! - Наполеона?( Я вот помню раньше, некоторые особо ненормальные, называли его Келдышем.
38
- Куда ты будешь поступать? - В пох*истический институт на расп**дяйский факультет.
Случайно, по ошибке невнимательная женщина вошла в в моечное отделение мужской бани. Растерянные мужики стыдливо прикрылись тазами. У всех мужиков тазы упали и ударились об пол. И лишь у одного не упал. Так выпьем за тех женщин, при виде которых у мужиков не падают тазы на пол!
Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.
- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки! - Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе! - А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.
Популярную российскую балерину Анастасию Волчокову не пускают в рестораны после того, как в одном из заведений она, демонстрируя свою растяжку, зацепила ногой люстру и разбила её вдребезги.
Армянскому радио задали вопрос:"Почему в России нещадно вырубают хвойные леса?". Ответ: "Заменяют лиственными. Чтобы вся наша Родина стала страной "березового ситца".
В связи с поддержкой Катаром международного терроризма вообще и ИГ в частности, предлагается принять меры: 1. Отменить там ЧМ мира по футболу 2022 г. 2. Переименовать Катар в Катетер.
- Сноуден хочет вернуться в Штаты. Что ему , так плохо ? - Нет, его наши перевербовали, будет поставлять информацию из американской тюрьмы, что там да как. И бояться ему уже будет нечего и некого. Предатель forever, это круто !
скажи гугл, порошенко казёл ?- заявка принята! порошенко казёл . да ещё какой!!!!!!!!окей гугл - а где у тимошенко мысли / да пошёл ты - сам что ли не знаешь - ! там но нам нельзя про это говорить ! обратись к яндексу!!
Роспотребнадзор поддерживает идею запретить продажу алкоголя по пятницам так как считает, что это окажет положительное влияние на здоровье граждан... Что, проблема снижения рождаемости уже не актуальна?
15.10.2015 "Если на улице вам подмигнул кот, значит, весна не за горами..."
Если на улице вам подмигнул кот, значит это - улица 8-го марта!
28
Благодаря мобильнику, сегодня можно размышлять о высоких материях, разговаривать хоть с самим шефом, не слезая с унитаза. Олег Бутаев
13
Мамочка прибегает к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Моя дочка в третьем классе. И она везде рисует хуи! Доктор: - Успокойтесь, милочка! Было бы гораздо хуже, если бы она рисовала пизду!
- Профессор, а вы бы не могил привести примет теста на выявление человека со сбалансированным эмоциональным и рациональным мышлением?! - Гм... Хм... Ну, например... Барышня... здравствуйте... знаете... когда я гляжу на Вас, у меня возникает устойчивое намерение многочисленными экспериментами убедится, что я выявил оптимальный алгоритм обработки Ваших эрогенных зон.