Самые смешные анекдоты за месяц!

Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Россию уже на международном уровне признают наследницей Золотой Орды. В московскую ставку за ярлыком на княжение прилетел Башар Асад.

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "П*здец года".

Сначала Путин уничтожил тысячи тонн санкционных продуктов. А ведь мог бы раздать россиянам...
Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой - а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам...

Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

Обвиняется в нецелевом хищении средств...

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».

Заместитель, идентичный генеральному.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России – это МЧС?

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Проснулся, но как-то не весь.

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
© Малый Кыс

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Молчание - самая надёжная профилактика проблем.

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

После майдана 2014 года Украина стала богатой и процветающей страной. Экономика развивается. Безвизовая зона с ЕС. Зарплаты и пенсии растут. Наступила достойная жизнь. … Главное – не делать резких движений, а то вдруг проснетесь.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Хорошие новости:
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

- Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться ...
- По мере разворовывания?

Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

СМИ: "Порошенко создал центр по изучению проблем России."
На Украине проблемы уже кончились, настала пора подумать о проблемах соседа.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
- Серёж, чо вчера было-то?
- Да всё хорошо.
- Гости были?
- Были.
- Баня была?
- Была.
- Фейерверк пускали?
- Пускали.
- Как всё прошло?
- Да всё отлично, Вов.
- Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
- А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.