Самые смешные анекдоты за месяц!

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.

- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Брижит Бардо

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

"Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%"
Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
(с) Тигран Бабаян

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Октябрь – это когда утром январь, а днем май.

"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил начальник. - Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...

Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

Беженцы в Германии уже учат недалеких немцев, как правильно сортировать бытовой мусор:
- Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно.
- Бумага утилизируется через форточку туалета.
- Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона.
- Резиной проще пулять в форточку спальни.
- Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты...

(С) Коля Дубов из Думмсбурга

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заебал, копай картошку молча.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Экономика России достигла дна.
На дне обнаружился слив.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

Энтео буквально открыл россиянам глаза на религию.
До его прихода никто не знал, что православные делятся на активных и пассивных.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

После окончания боевых действий на Донбассе сюда начали возвращаться беженцы. К удивлению местных жителей, беженцы оказались сирийскими.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Бацьку Лукашенко спрашивают:
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Новость: Порошенко предложил сделать английский язык вторым рабочим на Украине.
Комментарий: Это как же его мова достала!

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.