Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2015 по 28.02.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это до поры до времени одесситы шифруются, а вот когда Одессу освободят от нацистов, тут то и выяснится: - главные герои ополчения - это были именно они!
Если ты позвонил в какое-нибудь посольство, то всё, посадка неизбежна: если сказал правду, то ты выдал государственную тайну, если неправду - то оклеветал.
Доллар вырос, упал - цены в магазинах остались. Энергоносители выросли, упали - цены на бензин и счетчики на газ остались. По-моему, наша экономика просто залетает раз за разом.
4
На родительском собрании в голландской школе родители №1 поздравили родителей №2 с Международным женским днем.
Почему бы не начать печатать на упаковке колбасы имена и прижизненные фото животных, из которых она изготовлена? Или тогда получится как в титрах фильмов: "При изготовлении данной колбасы ни одно животное не пострадало"?
Главы нацистских партий Прибалтики гневно осудили агрессию Россию , ... и на всякий случай проверили, не отсырели ли зарытые в огороде билеты членов КПСС....
- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи! - В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!
- Девушка, скажите, а какой сыр у вас более-менее по качеству? - Рекомендую по 2000 рублей, по 1000 рублей уже похуже, по 700 не очень... - А вот этот по 500 рублей как? - А этот с тех заводов, где пьяные сыроделы в молоке купаются...
Есть два способа решения конфликтов в разных странах по-американски. Военный — это когда смертельное оружие поставляется одной стороне конфликта. И мирный — уже когда другой...
Молодая жена заявляет мужу: - Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома - убила бы нахрен... Так что в твоих же интересах сделать так, чтобы женщины во мне было больше!
Бывший президент Грузии не сомневается, что украинская армия может захватить Россию. - Грузинская армия возьмет рынки и плодо-овощные базы, а украинцам достанутся объекты строящейся недвижимости: заявил поедатель галстуков.
После 13-часовых переговоров, выскочив из зала заседаний с паяльником в #опе, президент Украины Петр Порошенко заявил, что условия России являются неприемлемыми.
И я не люблю, а моя жена ещё больше не любит, поэтому заставляет меня, а я её люблю больше чем не люблю заправлять одеяло, поэтому подчиняюсь, но пока заправляю я её ненавижу и весь мир ненавижу и кота, который в пододеяльнике всегда оказывается первым и кусается изнутри. Valenock с Астрофорума.
- Почему девушки любят носить мини-юбки? Чтобы на них заглядывались мужики? - Чтобы привлекать внимание маньяков. - А для чего они носят туфли на высоком каблуке? Чтобы ножка казалась длиннее? - Нет! Чтобы они не могли убежать от маньяка.
Сегодня лишний раз убедился в том, что среди чувств, которое к тебе испытывает друг, узнав, что тебе сильно повысили зарплату, радость за тебя занимает последнее место.
Людииии!!!!!!!!!!!!!!!!!Помогитееее!!!!!!!!!Кто сколько может!!!!!!!!!!!!!!......Хочу насобирать бабла, купить 10 секунд прямого эфира на главном канале страны и спросить «ОТКУДА ТАКИЕ ЦЕНЫ СуКИ?"
ВЫ СМОТРИТЕ ИНДИЙСКОЕ КИНО ЕСЛИ: 1) Главный герой легко и шутя раскидывает на 20 -30 метров каждой рукой по три амбала каждый из которых явно тяжелее его самого. 2) Удар кулаком по лицу звучит как выстрел из травматического пистолета или мелкокалиберной винтовки 3) Спасаясь от погони на автомобиле главный герой при этом танцует и поёт на его крыше, на скорости под 200 км/ч., а преследователи в это время вовсю палят по нему из ручных пулемётов. 4) Вообще плохие парни не умеют стрелять, а добрый парень способен одной пулей убить минимум двоих. 5) Перепрыгнуть через трёхметровый забор, или запрыгнуть на крышу дома –плёвое дело. 6) Вдрызг пьяный главный герой, еле держащийся на ногах, встретив врагов, вмиг трезвеет. 7) Добро всегда побеждает зло, при этом добрый герой мстит с жестокостью многократно превосходящей причиненную ему обиду и с явным садизмом наслаждается этой местью. 8) Весь вид злого парня явно демонстрирует какой он злой и нехороший –прямо типичный Бармалей, а добрый герой всегда смотрит грустными глазами. 9) Когда девушка плачет навзрыд, парню нужно просто начать танцевать и петь перед ней и её настроение мигом кардинально изменится. 10) Существуют или очень бедные люди, ютящиеся в камышовых хибарах, или очень богатые, живущие в огромных особняках и пентхаусах. Обычных одна-двух-трёхкомнатных квартир не существует, как и людей среднего достатка.
Белый дом объявил о беременности Псаки. Официальный представитель Госдепа США убеждена, что в этом виновата Россия, однако постеснялась предоставить доказательства.
24
На дворе 21 век, а проблемы родителей и детей как были, так и остались. Но если вы думаете, что это ТЕ ЖЕ проблемы, что были 20, 50, 100 лет назад, то пора проверить себя на РЕАЛЬНЫЕ проблемы. 1. Если вашему ребенку 5 лет, а он не умеет включить телевизор – у Вас проблемы 2. Если вашему ребенку 10 лет, а он не умеет пользоваться компьютером, интернетом и не знает что такое ВК – у Вас проблемы 3. Если вашему ребенку 15 лет, а он не умеет ругаться матом (не при Вас и не на Вас конечно) – у Вас проблемы 4. Если вашему ребенку 20 лет, а он не знает откуда берутся дети – у Вас проблемы 5. Если вашему ребенку 30 лет, а он до сих пор учиться в институте – у Вас проблемы 6. Если вашему ребенку 40 лет, а у него все еще нет и не было семьи – у Вас проблемы 7. Если вашему ребенку 50 лет, а у вас до сих пор нет внуков – у Вас проблемы 8. Если вашему ребенку 60 лет, а Вы все еще думаете, что сможете решить проблемы ребенка – у Вас проблемы 9. Если вашему ребенку 80 лет, а Вы думаете что у вашего ребенка проблемы – теперь Вы проблема вашего ребенка. 10.Если вашему ребенку 100 лет – то вряд ли и Вас есть какие-либо проблемы
Недалекое будущее. Уцелевшая после ядерной войны американская подводная лодка тщетно пытается найти проход в Белорусское море. Капитан - лоцману: - Думай, думай! Должно оно где-то быть. Ведь недаром же перед войной это был самый популярный запрос в поисковике Google.
Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно. После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.
В кассе госдумы зарплату выдают в конвертах с надписью взятка, чистые конверты вызывают у слуги народа подозрение в попытке чем-то его скомпрометировать.
После удаления из «Левиафана» всех матерных сцен и сцен с пожиранием алкоголя, от фильма осталось ровно 8 минут с несравненными пейзажами северной русской природы. Теперь он может номинироваться в России, как короткометражка о красотах русского севера.
Чтобы выиграть 2-ую холодную войну достаточно: 1. Эвакуировать Калининградскую область. 2. Устроить там ядерный полигон. 3. Проводить испытания, когда ветер дует в сторону Европы. 4. Победа!
Вот ирония судьбы. В Москве сгорела коллекция мемуаров Екатерины Великой с рассуждениями о Новороссии Бог есть
3
В университете профессор философии на лекции студентам: - Поверьте мне, даже кандидат математических наук, попав в камеру к уркам, начнёт ботать по фене! - Профессор, вы о чём?! - Извините, отвлёкся! Какое у нас общество - такой и президент.
Генсек ООН Пан Ге Мун выдвинул мирную инициативу, в которой "предложил конфликтующим сторонам способствовать открытию гуманитарного коридора из Дебальцевского котла для эвакуации местных мирных жителей, случайно оказавшихся в зоне военного конфликта"(с)... Киевская Рада полностью поддержала данную инициативу и тут же постановила, что "местными мирными жителями Дебальцево, случайно оказавшимися в зоне военного конфликта" предлагается считать: в первую очередь - артиллеристов, во вторую - танкистов, в третью - пехотинцев украинской армии...
Министр, как оказалось, не только талантливый дипломат, но и умелый поэт. Красной нитью через всё его творчество проходит лирическая мысль "Who are you to fucking lecture me!", изложенная своеобразным языком в его сборнике стихов
В супермаркете Санкт-Петербурга поймали и ликвидировали террористку. Она кричала что она Блокадница и захватила в плен несколько неоплаченных пачек масла.
Голландские эксперты плакали, давились, но продолжали есть компьютеры с отчетом о катастрофе малазийского "Боинга". Американский сержант был очень строг!
Ангела Меркель засобиралась после переговоров домой. Владимир Владимирович говорит ей - Куда ты на ночь глядя, давай в Кремле переспим. - Не могу Володя, голова разболелась, позвони мне в воскресенье.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – Меркель сказала, что разрешение украинского кризиса является условием построения «большой Европы» от Лиссабона до Владивостока… -Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!
1. Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому. 2. Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов. 3. История России — борьба невежества с несправедливостью. 4. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу. 5. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть. 6. В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить. 7. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос. 8. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь. 9. Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.
29
Говорят, что люди ждут лета. Ну может. А вот умные люди ждут мира.
Половина магазинов/кафе/ресторанов закрылись. С рынков большая часть барыг подалась в безработные. Банки предлагают вклады от 20% годовых. Цены поднялись на 30-50% НА ВСЁ. У меня единственный вопрос: вот к чему такая спешка была? Ну неужели нельзя было дождаться, когда президент скажет, что не стоит бояться никакого кризиса!
- Милый, ты мне давно на день рождения новую машину обещал. Где она? - В ванной. Бери ту гору грязных носок и трусов, загружай в барабан, я покажу, какие кнопки нажимать.
Рабочие "Уралвагонзавода" так усердно гнали вагоны, что стали никому не нужны. Теперь они сидят дома и досыта смотрят как гонят порожняк по телевизору.
Санкции - это намек Всевышнего, что нужно заниматься делом, а не трепом. А пожар в Библиотеке Общественных наук - его же указание на то, как заниматься - выбросить книги гайдаров и начать заниматься физикой и химией.
Первоначально вместо кучи навоза Российский фермер планировал подложить Сбербанку свинью. Но неглупая свинья испугалсь ипотеки и навалила с перепугу целую кучу дерьма.
Во время экономического кризиса простой российский обыватель чувствует себя, как таракан при проведении сан-обработки: хочет спрятаться, но не знает как и куда!
Маленькая безобидная профсоюзная поправочка к Минским соглашениям...
А Россия в лице Президента РФ Владимира Путина обязуется до конца реализации Минских соглашений не отпускать военнослужащих РФ в отпуска на территории сопредельных государств.
Я понимаю, что девальвация наших отношений привела к моей сексуальной волатильности,но,я готов вернуться к имплементации наших добрачных договоренностей,дорогая...
Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2 миллиона, а сто других - по 8 тысяч рублей. Тогда в среднем они все получают по 27 тысяч рублей в месяц.
В мирное время был анекдот о том, как каждое утро мэр Дебальцево выходит к стелле на въезде в город и проверяет - все ли буквы на месте, особенно первая. Видимо, НАТОвские вояки по незнанию или злому совету всё-таки потревожили заветную букву - последствия не заставили себя ждать. Вывод очевиден: вместо запретов, Европе лучше поглубже изучить русский язык. На всякий случай...
Заявление министра культуры вдохновило российских ученых. Предложена абсолютная константа измерения уровня артиста - 1 Кобзон (1 кbz). Уже получен и успешно осваивается грант на подсчет уровня зарубежных и отечественных артистов. Например, удалось выяснить, что один элтонджон (1ej) равен 0.6kbz. Ведутся подсчеты для Галкина и Пугачевой.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.