Самые смешные анекдоты за месяц!

- Это котельная?
- Нет, это Министерство обороны Украины.... Хотя.....

Мать малолетних детей после целого дня бесконечной суеты и домашних дел, уложив детей спать, сидит неподвижно на стуле на кухне и молчит, уставившись в одну точку. На кухню заходит только что вернувшийся загулявший и пьяненький муж. Смотрит на жену и говорит:
- Скучаешь?
Жена после десятиминутной паузы, едва шевеля губами:
- Не успеваю.

Сизифу ещё повезло – в его время не было валютной ипотеки…

Запуск Единой космической системы перенесли из-за неготовности - не успели завезти святую воду.

Что такое всенародная популярность?!
И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разном контексте.
Футболки с Порошенко, Меркель, Олландом или Обамой не носит никто!
PS. Вот они и бесятся...

Скорее всего, фотографии российских войск на Украине, спутали с фотографиями высадки астронавтов на луне. Но, то,что их далали в одном месте и те же люди - точно.

Теплая зима - наиболее очевидное из достижений правительства Арсения Яценюка.

Американцы действительно тупые.
Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?

Большинство россиян хотят работать после выхода на пенсию. Депутатами и в подразделениях Газпрома.
© KONDEXIII

Интересно, почему в моей жизни так - как только появляется возможность заработать приличные деньги, сразу приходят ревизоры и прокуратура.

- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)

Украина. Cын спрашивает отца: - Пап, а почему наша революция называется "революцией достоинства"? - Потому, сына, что хотели Процветания, Свободы от олигархов, Интеграции с Европой, а получили х..

Соцопрос на Украине: Доверяете ли вы руководству страны? Если да, то насколько?
Народ: Оченно доверяем, оченно. Вот только оставлять их один на один со столовым серебром поостереглись бы. А то будет, как с золотовалютными резервами…

Подведены итоги сражения за Дебальцево.

Захарченко - потери укров 500 чел.
Генштаб ВСУ - потери 22 чел.
УкропТВ - потери 11 чел.
Потрошенко - потери 6 чел.
Тымчук - потерь нет.
Кличко - 5 убитых бойцов АТО воскресли.

Футболисты, которые в «стенке» защищают своё достоинство двумя руками, называются защитниками, а которые одной рукой – полузащитниками.

В семье, рассчитавшейся за валютную ипотеку, научились жить без почек.

В нашем шоу- бизнесе сиськи считаются нормальными, если они помещаются в десятилитровое ведро.

В Липецком отделе полиции скончался задержанный,покусавший двух полицейских.Отравился,однако...

Как гласит новая украинская пословица «Под пятой Америки и сало вкусней».

Сын за ужином спрашивает отца-депутата:
- Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году...
- Правда, сынок.
- Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%.
- Отличная новость! Вот и купим тебе машину!
- Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!

Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»

На Украине провалена мобилизация.Призывники массово бегут, кто в Польшу и Румынию, кто в Россию. На границе с Россией пункт таможенный, через который они все проходят называется Нехотеевка.

В России две беды: учёные ядерщики и многодетные матери.

Порошенко и Яценюк прилетели в Египет на переговоры с Президентом Египта.
На следующий день во всех газетах Каира была опубликована фотография Яценюка и Порошенко и подпись: "Каир принимает беженцев с Украины"

Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!

Признаки того, что жена, вернувшаяся домой, хорошо выпила:
1. Хочет секса
...

-А люди как страны.
- Объясни?
- Самая гордая страна, обычно, самая бедная. А самая подлая, так обязательно самая богатая.

Цинизм работников московского метрополитена поражает. Вместо того, чтобы заменить тяжёлые неповоротливые двери на входах, они разместили на этих дверях издевательскую рекламу со слоганом: «Кто-то мало каши ел?»

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!

- Папка, а когда я вырасту, то стану полицейским и разберусь с несправедливостью!
- Чтобы разобраться с несправедливостью в России нужно стать Богом, сынок!

Для Президента Путина изготовлены невидимые одноразовые перчатки. Если вдруг придется пожать руку Порошенке. Чтоб было не так противно.

Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив в карман.
Арсюша: Петро, это зачем?
Да я его в Европу повезу, я покажу этот вещьдок, пусть увидят, что
террористы Донбаса насилую наших жинок.

- А-а-а! Всё, п**дец! Приближается конец света! Люди куда-то пропали, телефон не ловит, даже радио не работает. А-а-а!
- Успокойся, мы в деревне!

- Моська, не крутись под ногами, раздавлю же! Иди с боку.
- Слон, а чё ты мне указываешь?! Где хочу, там и хож…
- Упсссс!

Чпок. И нет Моськи.

К лику святых Русской церкви за всю ее историю причислено 1866 подвижников.
Семинаристы духовных учебных заведений назвали фамилии тока двух святых: Гундяева и Распутина.

У офиса Лайфньюс в Москве установят памятник "Гавкающий Мальчик"

Количество просроченных кредитов за 3 последних месяца выросло более чем на 33,8 миллиарда рублей.
А ведь ещё даже призрак кризиса не пришёл...

Иногда говорю своей жене, что ее муж реальный дебил!
Нереально повышает ей настроение.

На снарядах в луганской области теперь можно увидеть надписи "За Кобзона".

Минфин предсказал возможное сохранение тенденции к ускорению замедления инфляции

Когда тебе исполняется 40 лет, ты начинаешь думать, что прожил ПОЛОВИНУ ЖИЗНИ. Ошибаешься, уважаемый. Не половину, а почти всю. Потому что в первой половие у тебя было рождение, детство, школа, любовь, друзья, институт, гулянки, девочки, свадьба, маленькие дети, приобретение общественного положения, здоровье, счастье. А осталось тебе испытать хвори, старость, бедность, забвение, одиночество, жалкую пенсию, равнодушие детей и внуков, и уход.

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

Первые подозрения о существовании тёмной материи возникли когда стали считать остатки по складам.

Ничто так не радует слух, как вовремя заткнувшаяся подруга.

Крокодил гена:
-Чебурашка, ты мой друг?
-Да.
-Тогда,сбегай за пивом!
Через некоторое время чебуоашка возвращается:
-Гена, ты мой друг?
-Да!
-Тогда я его выпил.

Вышло новое издание Майн Кампф,
исправленное и дополненное, добавлены главы :
"Организация майдана" , "Москаляку на гиляку" и
"Как бороться с колорадами ядерным оружием"

Украинская Рада приняла решение наложить санкции на американскую фирму "Моторола" за "поддержку сепаратизма".

Если к вам на свидание пришла девушка ну в очень коротенькой юбочке, в стрингах и мини-топике, значит у нее от вас нет секретов.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!» «Х… тебе!» - ответил Бог.

Состояние подержанного автомобиля нельзя оценивать по году выпуска, как и женщину по году рождения. Судить нужно по интенсивности их использования!

Вызывает Путин Шойгу.
- Плохой сон мне привиделся, Серёжа. Кто-то стал наглеть и обижать нашего мишку…
- Так мы же им отмстили – отняли Крым.
- Да я не про бурого, а белого мишку…
- Теперь Аляска?!
- Засылай «вежливых пингвинов»…

Для сокращения расходов бюджета правительство решило сократить чиновников. Но почему-то сократили почти всех дворников.

Двое разгадывают кроссворд:

- "Самая знаменитая в мире террористическая организация". Первая "А", последняя - "а".
- Америка.
- Одной буквы не хватает.
- Напиши с двумя "р".

Информационные сводки с полей сражений.
«Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».

Комиссия по борьбе с коррупцией сделала сенсационное открытие. Оказывается, что почти 100% любовниц и любовников содержится на ворованные деньги и чтобы победить коррупцию, надо бороться за - нравственность.

«Мудак» происходит от «муди», т. е. яйца. Поэтому Moody's – это рейтинговое агентство мудаков, для мудаков.

В Верховной Раде принят рад законов:
- населению Украины запретить дышать кислородом, так как им дышат москали и, вообще, его вырабатывают леса России;
- считать, что над Украиной Солнце восходит не на востоке (со стороны России ) - а на западе - со стороны ЕС;
- переименовать всех Руслан и Русланов в Укрлан и Укрланов;
- запретить миграцию без виз для перелетных птиц с юга, с севера и с востока;
- сажать на 7 лет в тюрьму за использование английского глагола put in;
- ввести санкции против Черного Моря за то что его воды осуществляют контакт с Крымом, построить стену на границе Украины и Черного Моря, не выпускать украинских граждан в Черное Море и потребовать с Черного Моря репараций.

9 марта, утро. Сынок говорит маме:
- Тебе плохо, мам?
- С чего ты взял?!
- Но ты уже 5 минут пытаешься курить зубную щетку, а сейчас мажешь зубную пасту на сигарету!

Всегда будь самим собой.*
*За исключением тех случаев, когда ты можешь быть драконом.
Тогда всегда будь драконом.

При очередной распечатке мозга на 3-D принтере снова получилась ж…

- Алло, это котельная?
- Это министерство обороны Украины! Хотя впрочем…

Если деноминировать рубль в 100 раз, то бензин будет стоить 32 коп. за литр. А доллар будет 70 копеек. Может Жириновский не шутил?

Многодетную мать арестовали за передачу государственной тайны в иностранное посольство. Общественность возмущена и требует от следствия раскрыть все сведения, являющиеся государственной тайной, для независимой экспертизы.

Парашенька пообещал таки ввести на Украине военное положние
и провести полную моГилизацию всей страны ...

Рада утвердила присланый из U$A план по сокращениию населения Украины - разрешила военным применять оружие против подчиненных ...

А знает ли Министр иностранных дел Польши Гжегож Схетина, что германские войска в 1941 году наступали на Москву и по КИЕВСКОМУ шоссе. И что он про это думает?

Заповедь одиннадцатая(православная):
Настоятель храма должен ездить на джипе без номеров, всегда возить с собой выпивку и иметь в бардачке не менее 3 миллионов денег

Улица фонарь аптека ...
Одна очередь в три окна выдачи.
И еще одна небольшая - "мне только спросить".
Все в порядке, ничего необычного.
А теперь попробуйте объяснить это бельгийцу.

Хитрость-это способность думать нижними полушариями.

После того, как в России заплесневеет наш собственный сыр, санкции станут уже окончательно не страшны.

- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!

Жил-был один очень злой человек. Но расчетливый. Каждый раз, когда он задумывал свое злое дело, оказывалось, что доброе дело сделать выгоднее. Так он и промучился всю жизнь, делая добрые дела. А умер - люди вспоминали его добрым словом.

Жил-был один очень добрый человек. Но тоже расчетливый...

Посмотрев фильм "Левиафан", президент Обама заявил, что санкции таки действуют и наградил Александра Исаевича Звягинцева золотым Оскаром.

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

На переговорах в Минске Пётр Порошенко в общей сложности выходил из переговорной комнаты 26 раз: один раз поссать, 24 раза - позвонить в Генштаб ВС Украины, и один раз - посрать. Начальник Генштаба ВС Украины Барак Обама отчитал Порошенко, указав на то, что поссать и посрать надо было до переговоров.

В связи с сокращением штатов силовых структур на 10%, численность ОПГ увеличится на 10%.

А так ли нужна эта буква "Д" в слове "Дебальцево"?

Украина
2014 - реэкспорт газа
2015 - реэкспорт вооружения
2016 - реэкспорт населения

Сцуко, а о Сирии сейчас кто - нибудь вспоминает?

Став советником Порошенко, Саакашвили получил две возможности - подзаработать и съесть галстук в шоколаде.
XИТOFF ©

- Таки почему, после Иисус Христа больше никто не воскрес?
- Крышки к гробам стали прибивать!

Вопрос: Какая бы сейчас была разница между долларом и рублем, если бы Путин аннексировал Аляску вместо Крыма?
Ответ: Ровно один доллар.

Нужно быть очень сильным, чтобы быть русским.
© Жерар Депардье

Вы знаете, почему Земля круглая?
Потому что цирк квадратным не бывает.

Да, я родился в рубашке и даже в кальсонах, но на них, бля, стоял штамп «Министерство Обороны».

- Доктор, мне плохо уже целый месяц, сделайте же что-нибудь!
- Я и так делаю всё, что могу - что вы ещё хотите?
- Уйдите, наконец!

Плохо это когда вы целуете жену, а её дыхание пахнет сигаретой. И это при том что вы оба некурящие.

"Левиафан" проиграл "Оскар". Формулировка американских киноакадемиков: за недосёр российской действительности.

Украинскую армию шапками не закидаешь....
закидали .... ватниками

Министерство. Разговор начальника с подчиненным.
Начальник: - Да ты крохобор оказывается!
Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!

Газпром перекроет газ и начнёт переговоры, когда нет газа- переговоры идут быстрее. 

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

Украина – это одноглазый, однорукий, одноногий инвалид, кликушески орущий "Кто не скачет, тот москаль. Слава Украине!»

- Алло, это Нацбанк Украины? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@grivna.ua
- Pizdets через s или с ?
- S - как доллар.

Повзрослевший лентяй Вовочка Сидоров, в школе любивший повторять пословицу «Работа, работа, перейди на Федота…» уже пятый год влачит жалкое существование на пособие по безработице.

Армянское радио спросили:
- Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить?
- Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!

- А давайте в карты поиграем на деньги.
- Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас.
- А давайте тогда лучше телек смотреть.

Иванов Путину: - Король Саудовской Аравии раздал своему народу 30 миллиардов долларов.
- Хе, я могу и 50 раздать. Но не буду.

После получения повестки, у меня как-то само собой образовались неотложные дела в соседней стране - "агрессоре".

- ... и послышался стук в дверь и спросили семеро козлят: Кто там? Им в ответ: Это участковый, вам письмо... Открыли козлята дверь, а там........
- Волк???!!
- Если бы! Там спецназ в масках и следователь по особо важным делам...