Самые смешные анекдоты за месяц!

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

Анекдот от Грома
Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
- Ты где был??!!! Это что такое??!!!
- В футбол, папа, играли!
- Футбол??!!!
- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!

- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

У женщины “Нечего одеть” - это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Меньше знаешь - дороже сессия.

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Зачем тебе две подушки?
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

В постели лежали трое: он, она и у него!

каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо».
Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

Ну, раз уж прошел антимайдан, для сохранения равновесия майдан теперь обеспечен.

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".

Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

А вы знали, что МОРГ - это Место Окончательной Регистрации Граждан?

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...

- Что-то мне сидеть надоело.
- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.

В топе ключевых запросов яндекса фраза "сиськи" занимает почетное второе место.
Лидирует с большим отрывом поисковый запрос "большие сиськи".

В Кремле разработан план-проспект первой редакции проекта черновика наброска совместного заявления по украинскому вопросу.

обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

- Вера не нуждается в доказательствах.
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

- Мам, я заварил чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Упс, перепуточки.

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

- Есть только один способ узнать вкус галстука – съесть его.
Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.

На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своём.

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

Рубль упал - отжался, упал - отжался.
Так закалялось население России.

Рана от меча заживает, раны от слов остаются.
© Японская пословица

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.