Самые смешные анекдоты за месяц!

Счастье мужчины - это отсутствие в его жизни женского варианта счастья.

На открытии торжеств в честь 70-летия высадки союзников в Нормандии господин Обама воспользовался правом свободного американского человека делать че хочешь и жеванул жвачку у всех на виду. На 70 летие бомбардировки Хиросимы и Нагасаки планируется прибыть с чипсами и пивом, а также сложить ноги на стол.

Работа не мысль, хрен прогонишь.

Читая идиотов в социальных сетях, понимаю, что на чьи деньги так процветают эти сети.

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
Да потому, что в лифчике грудь, а в трусах - ЯЙЦА!

Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника.

И главврач в ней - доктор АйболиД.

Разговаривают две подруги:
- Ты смотрела "Чужого"?
- Нет, это же очень страшный фильм.
- Страшный фильм - это "Сумерки"! Его все парни боятся...

Разговор двух программистов:
1. Слышал наши разработали игру по фильму "Тупой и еще тупее".
2. Нет. И что там?
1. Я ее взломал и оказалось там 99 уровней. 99 уровень называется "Псаки"

Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.

В матче Россия – Украина единственный гол был забит игроком сборной Украины в собственные ворота. В отместку за проигрыш украинские болельщики поджигают и забрасывают камнями российское посольство.

Теперь на Украине актуален лозунг:
"Кто не пёрнет - тот москаль".

Встречаются два крупных бизнесмена. Один другому:
- Как у тебя с прибылью? Что-то мелкие конкуренты совсем оборзели!
- Да, киоски эти, магазинчики приличный кусок прибыли уводят.
- А давай пролоббируем закон какой-нибудь что ли?
- Давай!
- Надо бы только повод внушающий, солидный подобрать!
- А пусть это будет закон об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма!

На конкурсе самых вежливых людей планеты 1-е место занял Владимир Путин из России.

О, это незабываемое чувство, когда без очков не можешь отыскать очки!..

Деревенский парень Ванька, насмотревшись Украины, насрал у калитки отказавшей ему девушки, повесив на забор кепку соседа.

Путин подарил Порошенко кулинарную книгу "286 блюд из гороха и фасоли"

Однажды я встретил священника-иезуита и спросил его:
- Какая самая короткая молитва в мире?
И он ответил:
- Хер с ним.
© Энтони Хопкинс

-Как ты думаешь, Пятровна, почаму
Москва так сильно опекает Киев?
-Ты же знаешь, падруга, што
Киев – мать городов русских,
а за престарелой мамашей надо
приглядывать!

Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.

У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да, капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно, капитан!
- Идите спать, зае*али тут орать!
- Сука...

Псаки: - На юго-востоке Украины нет жертв обстрелов среди детей. В действительности это супер профессионалы спецназа лилипутов из России.

Лето - это прекрасная пора, когда сиденье унитаза поднимается вместе с твоими ляжками...

Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!

На крик Чацкого "Карету мне, карету!" подъехала карета скорой медицинской помощи.

К сообщению о том, что на курорте в Майями акула НЕ съела Леру Кудрявцеву, появился комментарий на иностранном языке: "Акула поняла, что русских есть нельзя - Путин рассердится". Уважают, стало быть...

Уговорил жену проявить патриотизм, оторваться от сериалов и поболеть за нашу сборную по футболу.
...да нет, посмотрели нормально. Только когда она в конце спросила - Во что они играют ?
Ну не смог я ей объяснить это подцензурно.

У меня в закладках три погодных сайта разных стран. Прогнозы погоды, даже на текущий день, разнятся, иногда очень значительно. И это правильно, так считаю. У человека должен быть выбор.

Глупость рыжей Псаки – отрада всех блондинок мира.

Благодаря Дженифер Псаки анекдоты про блондинок будут не актуальны, они будут про рыжих.

Знаете ли вы, что за 20 лет работы средний российский адвокат добивается 1-го оправдательного приговора!
А за один день средний судья может посадить до 100 человек!

Путин опять виноват - досрочно отпустил панк-группу Pussy Riot, они выступили на Капитолийском холме и в результате появилась Джейн Псаки.

-Почему Джин Псаки, учась в университете, занималась плаваньем только на спине?
-Дело в том, что плаванье на спине многим нравится из-за того, что  в отличие от других видов,  смотреть вперед не надо, поэтому мозги не нужны(отдыхают), просто глядя в небо тупо гребешь и всё. К сожалению, привычка пловцов-"спинистов", не включать мозг , и вследствие этого удары головой в бортик, сказались в дальнейшей  ее  жизни.

- Алло, полиция, в школе выпускники нарушают закон о тишине.
- Ну так праздник, ничего не поделать?
- Ну, тогда... в школе бомба!

Как хочется дождаться, чтобы в ответ на санкции правительство запретило авиакомпаниям покупать иностранные самолеты, хватит уже финансировать их ВПК

Об уволенных нельзя говорить плохо,
Об уволенных либо хорошо, либо ничего

Украина и ЕС нашли компромисс по однополым браком. Однополые браки заключать будут, но не в ЗАГСах, а в дворцах сракосочетаний.

Жена из машины: - Дорогой, глянь, я не далеко от забора встала?
- Ты в нём!

по сообщениям информ агентств: в Австралии прошел митинг под лозунгом "сексуальные меньшинства всего мира против Путина".
Интересно, они понимают в какое положение поставили российскую оппозицию? Теперь им или надо открыто признаваться в своей ориентации или отказываться быть оппозицией.

ТП - типичная Псаки.

-Почему Вы пьёте Биомакс кефирный?
-Хочу быстро вернуть прежнюю форму!
-А какая у Вас была форма?
-Шарика...

Обама обвинил Россию в темной тактике, Россия же обвинила Обаму в расизме.

Встреча Путина и премьер-министра Великобритании Кэмерона обошлась без рукопожатий, встреча Путина и Ангелы Меркель – без поцелуев,
встреча Путина и Порошенко – без мордобоя,
а встреча Путина с премьером Франции Олландом продолжалась всю ночь. Василь Лукаш

Дженифер Псака единогласным решением судей победила в Камеди Батл и становится резидентом Камеди Клаб.

Говорят, что много лет назад Вовочка получил двойку по географии, заштриховав Крым, как часть РСФСР.

Путин с Собяниным едут по Москве
Везде светятся рекламные панели со словами "КРЫМ НАШ!"
Путин:"Хорошо...хорошо...только почему в слове"КИЕВ" три ошибки сделали?"
Собянин:"В смысле?"
Путин подумал:"А не сболтнул-ли я чего лишнего? Ведь еще и не зима, и газ мы им еще не отключали..."

Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр:
- Добрый день! Какие у вас есть проблемы?
- Да абсолютно никаких!
- Такс... И с каких это пор?!

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Не забываем, что 2 года назад Украина провела ЕВРО-2012. Что будет у соседей в 2016?

Смс жене. Ты не представляешь, как я тебя до сих пор люблю!!!
Смс ответ. Что, опять нажрался?

В результате референдума, проведенного на территории Тамбовской области, основываясь на нормах международного права и исторических прецедентах, в частности на признании того факта, что Крым "является демократическим правовым государством в составе России", единогласно принято решение о признании зайцев независимыми лесными животными в составе волков.

Сатирик Михаил Задорнов номинирован на Нобелевскую премию по истории, так как доказал, что князь Рюрик и бедный Йорик – одно лицо.

Принцип непобедимости

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, "Славянск бомбили, нам объявили, что началася война". А кто победит на Украине?
- Да, никто! И те и другие воюют советским оружием, а советское оружие - непобедимо!

ХВАТИТ КОРМИТЬ ГАЗПРОМ!
По сообщению Госдепа, рытье глубоких траншей вдоль границы Украины с Россией призвано покончить с бесконтрольным просачиванием украинского сланцевого газа на сопредельную территорию.

Глубоко уверен в том, что 50 рублей - вполне справедливая цена за кг украинского сала.

С целью деэскалации конфликта с Россией и просто успокоить народ МИД Украины принял решение провести конкурс матерной частушки о Путине. Вручать главный приз будет главный дипломат страны Дещица.

- Люся, тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне... Уберёшь в квартире...

Неприятно, когда ты целыми днями вкалываешь, а папенькины детки ничего не делают. А когда пытаются что-то сделать, то допускают неисправимые ошибки. Но что самое противное – и за их ошибки отвечаешь тоже ты!

В американской армии солдат спрашивает командира: - Сэр, а зачем мы нападаем на эту мирную страну? Ведь нам ничего не угрожает!
- Запомни, солдат! Мы ведём эту войну, чтобы избежать войн в будущем!

Депутаты Госдумы хотят запретить иностранные слова на каблуках.

Порошенко показывает Яценюку женское платье.
- Зачем это тебе, Петро? - спрашивает Яценюк.
- Это мой план "С".

Знаете ли Вы,что к тем ,кто задолжал МТС, приходит Валуев , и танцует у них на кухне чечетку до тех пор , пока хозяева квартиры не расплатятся по всем долгам.

Мутко - футболистам: Если вы не привезёте медали - я переживу. Но если вы опять привезёте покоцаные магнитики...

"Шёл в комнату - попал в другую" - Сердюков в квартире Васильевой.

- Титьки, держите себя в руках!

Создателей графена приглашают в "Сколково".
Новоселов от новоселья отказался. Гейм заявил, что в такие игры не играет. А Петрик не петрит.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- Суки, вы уже двадцатый раз это спрашиваете!!!

- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет!
- Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть?
- Нет, конечно!
- Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!

- Владимир Владимирович, наша сборная на чемпионате мира по футболу вылетела с группового этапа. Как будем наказывать игроков?
- Пошлём их на отдых в Крым, Дмитрий Анатольевич.
- Это жестоко, Владимир Владимирович.

Если вы работаете в колхозе простым трактористом и при этом получаете миллионы рублей, значит вы живете в Белоруссии.

- Что такое "торжество российской демократии"?
- Это когда вся сборная России по футболу - доверенные лица Путина, а в 1/8 финала выходит Ельцин (*).

(*) Ельцин Техеда - полузащитник сборной Коста-Рики, номер 17.

Опять все против России. Такую жеребьёвку организовали, собаки!.. Нет чтобы лёгкую сварганить, как Коста-Рике!

А Халку забыли сказать, что он сейчас не за "Зенит" играет...

Даже самый скромный человек с кем-то бывает е*анутым.

Чебурашка: "Гена, перестань меня есть!"
Крокодил: "Я не Гена, я Данди"

Правильная зубная щётка не только качественно чистит зубы, но и мягко массирует мозг.

Кто не видел таракана в бутылке пива - тот не жил в СССР!

С 1 июня главным врагом россиян объявлен табачный дым.

Сосед из Питера на даче построил двор-колодец!

Коктейли молотова с настойкой пустырника и боярышника, это единственное, что могло успокоить майдан.

В связи с повышением уровня толерантности на конкурсе "Евровидение" есть предложение - направить на следующий конкурс трио "Тадепут, Гибдидист и работник ЖКХ".

Привет мама и папа, вышлите деньги, ваш кормилец

Обама: - Нам удалось изолировать Россию! Теперь американцы и европейцы не смогут узнать, что на юго-востоке Украины гибнут американские солдаты!

Когда бородачи дают дёру с поля боя, они переодеваются в женские одежды и прикидываются Кончитами.

- Минздрав, заботясь о здоровье россиян, распорядился убрать сигареты с прилавков.
- Да это мелочи! Чтобы они не убивали себя, гоняя по дорогам, асфальт с них давно уже начали убирать...

Джон Керри попросил у Порошенко доказательства связи РФ с ополченцами.
Порошенко: - Они там все по-русски разговаривают!
Дэвид Кэмерон (про себя): - Ой, ё! Ну нафига он это спросил???

В Испании отменили корриду чтобы не отвлекаться от боя с разбушевавшимся Обамой.

Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.

Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты "Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи "Крым".

Первая покупка водки запоминается, как первая женщина – на всю жизнь.

Армянское радио спросили:
- Почему некоторые хотят переименовать Волгоград в Сталинград?
Армянское радио ответило:
- Потому что по этому городу можно только на танках ездить.

США дополнительно выделит украинским властям 48 миллионов долларов на реформы, в смысле реформировать из «прожрать» в «просрать».

Страшный сон Обамы - это, когда ему приснилось, что лидеры " Семёрки " на заседании " Восьмёрки ", очень плохо написали диктант по русскому языку.

Сын слушает новости. Диктор: - Приближающийся паводок поставил на уши мэрию.
Ребёнок, чуть не плача: - Папа, они же захлебнутся, стоя на голове….

Только созревшие мужчины понимают глубокий смысл мультфильма «Винни – Пух и день рождения Иа». Ведь только Сова ( женщина), может подарить симпатичному ей ослику Иа ( мужчине) на день рождения его собственный хвост.

- Новости читал?
- А, что?
- Борис Ложкин стал главой администрации президента Украины Петра Порошенко!
- Вот ведь судьба злодейка, хлебнёт Украина параши ложкой...
- Говорят и премьер Яценюк, что-то там нюхает...
- Ты смотри, как на подбор!

Уже и руки болят, а конца всё не видно.

Приметы ЖКХ: пока ступеньки не превратятся в горку - ремонт не начнётся.

- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?!
- Да бросьте! Он же доктор философских наук!

Чем в России отличается обычная трапеза от поминальной? После обычной говорят "Спасибо", а после поминальной "Ну, спасибо не говорят"

- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
- Простите, в плане секса?

Оказалось, что в конце Февраля 2014года, США запустили спутник-шпион в Украину - Яйценюк называется. Ох и брешет!