Самые смешные анекдоты за месяц!

А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...

1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.

Многие чиновники из путинского окружения, в порядке подхалимажа, срочно стали разводиться.
Олег Бутаев

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый фильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!»

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.

В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!

Российское министерство иностранных дел передало украинскому министерству иностранных дел ноту протеста. В ответ украинское министерство иностранных дел передало ноты и текст.

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Служил как пёс, убили как собаку.

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголённой задницы.

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

Я считаю ужасным, то как все относились к Ленсу Армстронгу, особенно после того как он выиграл 7 гонок Тур дэ Франс, принимая медицинские препараты. Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.

Объявление.
Разыскивается сборная России по футболу.
В последний раз её видели в 2008 году на Чемпионате Европы.
Приметы: обычно имеет бледный вид.
Вознаграждение: магнитик на холодильник из Бразилии.

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.

10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
1) У вас не работают поворотники.
2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
4) У вас подержанная машина.
5) У вас японская машина.
6) У вас американская машина.
7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
9) Ваша машина взята в кредит.
10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.

Всем удачи на дорогах.

Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" - "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским...

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох*изму...

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Яндекс деньги – я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашёл.

Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.

Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала!
Миша: - Как?!
Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…

На уроке русского языка.
- Вовочка, а скажи-ка ты нам, слово ЦРУ - это существительное или глагол?
- Я цру, ты црёшь, он црёт, мы црём, вы црёте, они црут... Конечно же глагол, Марь Иванна! Ё

- Что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.

22 июня ровно в 20-00 по Москве сборная России по футболу играет матч со сборной Бельгии.
Хорошо, что не ровно в 4-00 по Москве, и не со сборной Германии.

Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции.

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

- Что такое "Горе от ума"?
- Это, когда, написав суперхитовую пъесу, едешь Послом в Персию, где тебя убивает толпа фанатов...
- А чтоже тогда "Счастье от глупости"?
- Когда за никчемность тебя направляют в посольство в Киев, мать городов, тебя не убивают, но дают орден за стойкость перед нанятыми фанатами...

— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!

В школе №1 Петропавловска-КАМЧАТСКОГО произошла массовая драка учеников 11 класса.
Все хотели сидеть на последней парте - в Москве.

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...

- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

- Представляешь, я  нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

Краснопердянская конфетная фабрика начала выпуск конфет `Крым - а ну-ка отними!`

Секс еще не повод для знакомства, а оральный секс тем более не повод для вагинального.

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!

Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".

После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в оффшор женщин и детей.

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.

Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.

"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря.

Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одиннадцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.

Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное - взять как можно больше взяток!

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года:
- Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
- Проводил, конечно!
- А она сказала, что ты её трахнул!
- Было дело...
- Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...

Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным.

- Представляешь, что будет, если мы захватим Америку?!
- Джонни Депп станет сниматься в сериалах на канале "Россия", а Анджелина Джоли будет вести программу "Здоровье".

- Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
- Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

- С браком не сложилось: мне досталась ужасно ленивая жена.
- Сочувствую, не повезло. А у меня вот жена приятно ленивая.
(с) Нестор Бегемотов

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

Всё, что не делается,— это упущенные возможности.

Бармена в пивбаре как-то спросили:
- Если ли жизнь на Марсе?
- Да какая там жизнь: воды нет, пиво нечем разбавить.

Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.

Комитет Госдумы рекомендовал вернуть в России зимнее время.
А также летнее, осеннее и весеннее время... Верните в Россию время!

В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.