Самые смешные анекдоты за месяц!

Как можно что-то объяснить человеку в футболке с портретом Эрнесто Че Гевары, который абсолютно уверен, что это музыкант?

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

Умом думу не понять. ЛДПР, в названии которой нет ни одного слова отечественного происхождения, требует запретить иностранные слова.

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.

- Серёга, а ты событиями на Украине вообще не интересуешься что ли? Ведь столько разговоров об этом на каждом углу!
- Глупо обсуждать какое-то блюдо по картинке и спорить вкусное оно или нет.

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

"Стопроцентный американец - это 99-процентный идиот." (Бернард Шоу)

Вы прослушали ужасающие новости о новых фактах издевательств над несовершеннолетними в Америке, пугающую статистику роста секс-меньшинств в Европе, страшных катаклизмах и продовольственном кризисе в Африке. А сейчас приятные новости из России: нас ждёт смешное, всего на 5-7% повышение цен на услуги ЖКХ, а также небольшой рост стоимости бензина на 10 рублей до конца года.

Продукты с зимы подорожали в полтора раза, а Минфин подсчитал, что инфляция самая низкая в истории. Стесняюсь спросить, что же у нас так подешевело - неужели наркотики на углу у Минфина?

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

СМИ: "Миронов хочет лишить депутатов мандатов за неисполнение предвыборных обещаний"
Он, что, гад, с дуба рухнул? Так в России ни одного депутата не останется!

Самым влиятельным человеком в России начала ХХ века был Распутин.
Начала XXI века - Путин
Самым влиятельным человеком России XXII века будет - Ин

Украина предлагает новое компромиссное решение по газу: Россия должна платить Украине, чтобы Украина не возражала получать газ.

В мусульманской версии сказки "Три поросёнка" Серый Волк - положительный персонаж.

- Дорогая редакция! Меня беспокоит аллергия на Тополь. Подскажите что делать? Барак.

- Уважаемый Барак!
Если Вас беспокоит аллергия на Тополь и Тополь-М, то Вам рекомендуется поменьше бывать в южных районах нашей страны, особенно в Крыму и по всему Черноморскому побережью.
Сосредоточьтесь на своих внутренних проблемах, постарайтесь проявлять поменьше агрессии и недуг будет отступать.
Будьте здоровы!

План Б у Порошенко такой же как у Януковича -- Бежать.

Похоже для России футбольное поле - это второе проклятое место, после тольяттинского автозавода.

Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Мне иногда приходит в голову мысль: Я что самый "умный" что ли? Никому в мире не приходит в голову мысль о том, что проблему Украины можно решить за один день. Ведь это так просто. Вот мой мирный план, до которого никто не додумался. 1. Создать в Украине две Республики. Восточную и Западную. 2. Восточная вступает в таможенный союз, Западная в Евросоюз. 3. Восточная получит от России по дешевой цене газ и поделится им с Западной республикой. 4. Западная Республика получит кредиты от Евросоюза и поделится ими с Восточной Республикой. 5. Люди с обеих Республик будут свободно ездить в Европу и в Россию.

- Похмельный помер, - объявил смертельный номер после антракта конферансье.

1993 год. США, штат Коннектикут. Отец выговаривает дочери:
- Джен, я готов биться с тобой об заклад тысяча к одному, что если ты срочно не возьмёшься за ум, не прекратишь лентяйничать и пропускать занятия в колледже, врать всем подряд по поводу и без, то вероятность того, что ты когда-нибудь сможешь осуществить свою мечту - работать в Госдепартаменте США,- так же ничтожно мала, как если бы президентом нашей Великой Страны однажды вдруг стал, к примеру, какой-нибудь кенийский эмигрант с мутным прошлым...
Ведь если так случится, то это станет бедой и посмешищем для всего мира...
2014 год. В последнем вы были правы, мистер... Бедный, разорившийся мистер Псаки...

- Простите, у вас тут в объявлении ошибка, тут написано что требуются молодые дефлорированные сотрудники, вместо дипломированные.
- Нет, сынок, ни какой ошибки. Нам нужны сотрудники готовые к тому что их будут ебать,ебать и ебать а неопытные целки нам не нужны!

Обходи автобус сзади, а честь смолоду.

-Что происходит, когда Вы едите "Активия"?
-Да то же, что и всегда. Говно какое-то получается.

Встречайте! Новая единица измерения тупости взорвала интернет = 1 Псаки! Единица обязана своему появлению легендарной Джен Псаки )))
Теперь вы можете культурно и толерантно оценивать окружающих вас людей!
Упраздняются следующие выражения с заменой на новые соответственно:
Дрянь такая = 3 Псаки
Пидор = 5 Псаки
Урод = 7 Псаки
Дебил = 10 Псаки
Гондон = 10 Псаки
Быдло = 15 Псаки
Чмо =15 Псаки
Лох = 20 Псаки
Выссказывания Джен Псаки = 100 Псаки )))

Делать всегда есть что. Да хоть бегать по кухне и орать: "Жена, есть что?".

В 15 лет думаешь, что вся жизнь впереди. В 40 понимаешь, что живёшь в последний раз.

Только в России председатель правительства может с iPhone писать статьи в Facebook о том, в какой пропасти находится Америка и как Россия встает с колен.

Andrew (c)

Вечером 19 июня 2014 г. в небе над Москвой появился символ ЛГБТ-сообщества, т.н. "радуга". Вопиющее нарушение закона о запрете гей-пропаганды наблюдали миллионы москвичей и гостей столицы. Депутат Милонов выступил с инициативой запрета голубого и розового цветов , депутат Мизулина требует скорейшего запрета радуги и введения уголовного наказания для устраивающих это т.н. "атмосферное явление". Депутат Яровая предлагает пресекать возможные повторения безобразной выходки и ужесточить контроль за ветром, дождем и солнцем. Для этого предлагается создать соответствующие федеральные агенства. Необходимые средства предлагается взять, уменьшив расходы на образование, медицину и из пенсионного фонда. Группа православных патриотов призывает исключить упоминание и изображение радуги из детской литературы, фильмов, мультфильмов и пр., а также запретить деятельность всех юридидических лиц, общественных организаций и творческих коллективов, в названии которых упоминается этот " содомистский символ".

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной, в дополнение к своему обязательно-вежливому "Приходите к нам ещё!", сегодня многозначительно и грустно спросила:
- Зачем вы так много пьёте?

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

Алжиробандеровцы.

- Ну, извини. Надеюсь, ты на меня зла не держишь?
- Не держу. Но одним камнем за пазухой стало больше.

Воспитанный человек всегда пропустит даму в постель. Кому охота ложиться на холодную простыню.

Порошенко сказал в своей речи, что амнистия будет только для тех, у кого руки не замараны кровью. Так значит Турчинову, Яценику, Авакову и Коломойцу амнистии не будет?

Куплю, пожалуй, крокодила. А лучше даже двух. И запущу обоих в ванну. И тёщу приглашу, чтоб погостила. И пусть сильнейший победит! Нет, не смогу. Зверюшек жалко.

Россияне! Давайте скинемся и выкупим Донбасс у Украины...А то политически как-то долго...

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

Жители приграничных районов Украины возлагают большие надежды на планы строительства металлического ограждения границы, поскольку ответной мерой России может стать открытие пунктов приема металлолома в приграничной зоне.

Анекдоты, начинающиеся фразой "Только в русском языке..." придумывают люди, не владеющие иностранным языком в достаточном объеме.

А вы знаете, что скорость тьмы равна скорости света?

Тщательней надо сына воспитывать. А то он срубит дерево и подожжёт дом.

Как говорит один знакомый поп - " Хороший Приход денег даёт, как модный клуб на Арбате ".

В стране салоедов даже президент и тот - Поросенко.

- Вот и подросло новое поколение рукамиводителей! Наш директор, абсолютно ничего не понимая в судостроении, бракует отчёты из-за размера шрифта...

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

Отказалась подписывать полицейский протокол, потому что в нём было множество орфографических ошибок. Заставила переписать!

Варианты выбора на грядущем референдуме о Волгограде:

- в честь исторической битвы возвратить городу имя Сталина;
- вернуть ему историческое название - Царицын;
- оставить Волгоградом и перестать мучиться херней.

Пётр Порошенко в интервью заявил: Возможно, кое-кто из наших граждан хотел бы видеть в соседях Швецию или Канаду...(с)
Уже через полчаса послы Швеции и Канады синхронно подали ноту протеста в МИД Украины с требованием к самостийной оставаться на месте...

- Алло, это ‪Донецк‬?- Э! Сющай, нэ звани суда, больще, биндеравэц паганый! Да? Тут рюзкэ мир теперь праваславны! Понил?

Два президента, два главнокомандующих. Оба отдают приказы своей армии. Одна все приказы выполняет. Другая (о прекращении огня)-нет. Ну и кто из двух президентов это самое пресловутое "х-ло"?

Никита Михалков не прошёл кастинг на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.

Король Испании Хуан Карлос отрекся от престола. А Вы, Владимир Владимирович, как планируете завершить карьеру ?!

Украинцы при выборе президента сделали правильный выбор. Из 21 кандидатов, сделанных из разнообразного говна, они предпочли говно со следами запаха шоколада. Vik

- У нас в детстве фашистов проще было вычислить!
- Как?
- Кинул в бабушку кубиком – уже фашист!

Профессор кафедры русского языка Яков Моисеевич Рабинович таки отвечал за базар ещё до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

Единственное, что у него хорошо получалось, так это удачно получаться на фотографиях.

Своей выходкой и.о. министра иностранных дел Украины доказал, что с 1676 года, когда запорожцы написали письмо турецкому султану, украинцы ничуть не продвинулись в плане воспитания, хороших манер и нюансов дипломатии...

На корпоративе РЖД было скучно, пока не пустили паровоз

Путин настаивает на том, что он уважает футбольные традиции Бразилии и поэтому он не отправлял туда российских футболистов.
"Наших футболистов в Бразии нет", настаивает он, а "форму братьев Березуцких в любом бразильском магазине купить можно"

Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...

"Не так сели..."
(Ельцин Б.Н.)

"Где посадки?"
(Путин В.В.)

"А вы, друзья, как ни садитесь..."
(Крылов И.А.)

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд, правда собирала его не с цветов...

inadequate

Вообще, если по правде, Порошенко законно избранный вице-президент Украины, а президент, всё-таки, Обама.

-Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
-Да, богатеем.

Ополченцы готовятся захватить Новороссийск - Новороссии требуется столица !

Если недельку совсем не видеться со своей женой, то в постели она становится не менее привлекательной, чем чужая.

И запомни, истеричка, не х*й, а борщ - залог крепкой семьи!

Объявление.
С понедельника начинаю новую жизнь. Старую отдам желающему. Но печень должна быть здоровая.

Посмотрел нарезку комедий Великого комедианта Гайдая… Некоторые моменты как будто срисованы с нынешней ситуации между Украиной и Россией.

(О правительствах ДНР и ЛНР) Перестаньте корчить рожи! Пришли грабить – так грабьте!

(Путин Януковичу) Ты не поверишь, Боб! Как мне жаль, что твоя гнедая сломала ногу! Боливар не выдержит двоих!

(Путин Януковичу) Из нашего здорового, в целом, коллектива ушел т. Петухов. Как жаль, что твои похороны проходят в разгар небывалого курортного сезона!

(Путин наёмникам) Граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?

(Наемникам в Украине) Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь!

(Новому правительству Украины) Всё уже украдено до нас!

(Януковичу) А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

(О Пшонке) Могу я видеть прокурора? Можете. Где у нас Прокурор? В 6-й палате, где раньше Наполеон был.

(О Путине и его России) В общем, так! У меня теперь из этого дома только два пути. Или я ее веду в загс, или она меня ведет к прокурору! Не надо! Что "не надо!" Сам не хочу!

(О Путине, Януковиче и Гаагском суде) Да здравствует наш суд! Самый гуманный суд в мире!

(О сотнях трупов наёмников, отправляемых обратно на Родину) Ну, пора, турыст!

Дети футболистов сборной России говорят, что их отцы хоккеисты сборной России, потому что им стыдно!

Если ваши враги аплодируют стоя, то это значит, что вы продали Родину.

Почему в России топчут украинские конфеты, а не
сжигают американские доллары? Это же эффективнее!

Русский человек всю жизнь верит в чудо: пока маленький - в сказки мамы и бабушки, подросший - в басни жены, зрелый - в ложь телевизора...

Мы люди мирные. И никого ни к чему не принуждаем. Хочешь жить с нами в мире - живи ради бога. Но неволить не будем. Не хочешь жить с нами в мире - не живи... СДОХНИ СУКА!!!

Газпром не оставил Украине выбора, сосать придётся в любом случае...
Или газ из трубы, или...

Многие построенные в советское время объекты как пирамиды Хеопса. Смотришь на них и думаешь: - Человек на такое не способен!

Если бы Владимир Владимирович пил, это многое бы объясняло.

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Звонок будильника меня почему-то всегда застаёт врасплох. Этот механизм обладает какой-то дьявольской коварностью.

Радоваться росту рейтинга президента – то же самое, что восхищаться, как сосед строит коттедж. Вроде и глазу приятно, и красиво, но у тебя-то как стоял покосившийся домик, так и стоит.

-Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
-Элементарно, Ватсон. Дыхните.

Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр:
- Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением.
- Да не должно вроде в этом месте…
- Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!

По телевизору показывают встречу в Варшаве президентов США, Украины, Польши и прочих "высокопоставленных"...Переключил канал на Animal Planet...
Оказалось, что пауки, змеи и опарыши мне теперь не кажутся столь уж мерзким зрелищем...

Евросоюз (горделиво): Мы такие классные, все так и норовят с нами ассоциироваться. Столько желающих - Украина, Молдова, Грузия...
Украина (заискивающе): А можно чуток повременить?
Евросоюз: А майданом по жопе не хочешь?

На пресс-конференции в Белом Доме представитель Госдепа Джен Псаки, сообщая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
Недоумевающие, но глумливые американские журналисты попросили у Псаки разъяснений и улыбчивая представительница Госдепа тут же взялась за исправление допущенной оплошности...
Результат: в течении 5 минут военное положение было введено поочерёдно в Ирландии, Исландии, Испании, Италии, а также,о Боже, в штатах Иллинойс и Индиана...

Ходят слухи, что "Винни Пух" будет запрещен в России, поскольку Пух является аббревиатурой...Ну вы поняли..)))

Согласно предложению Жирика по замене иностранных слов на русские, президет у нас станет главарем, эфэсбэшники - опричниками, а депутаты - продажными девками (б-дями)

Деревенский задира и алкоголик Вася купил в городе камуфляж и стал вежливым человеком.

Украинские СМИ негодуют: зеленка, которой был облит революционер-радикал Ляшко, была произведена в России и ее поставку контролировал Путин лично!

Объявление.
Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную.

- Американцы сумели построить свою великую цивилизацию на совершенно пустом месте!
- Наверно, при этих словах множество индейцев перевернулось в гробу...

Миру несколько безразличны американские претензии на мировое господство,
в результате которых США рискуют остаться единственными «бойцами
антироссийского фронта». А киевскую хунту будет поддерживать лишь
бродящая по грядкам с редиской одинокая Псаки. После консультации с
офисом, что такое редиска, разумеется

Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...

Если Дженифер Псаки задать вопрос о значении числа Пи то скорее всего получим два ответа:
1) Я не знаю о чем Вы но я с удовольствием разберусь с этим вопросом когда вернусь в свой кабинет
2) Число Пи равно 4.

При погроме российского посольства в Киеве погромщики нарисовали на стене огромную свастику. Автограф оставили...