Самые смешные анекдоты за месяц!

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.

Разжились обогревателем "Крым"; поглядываем на кондиционер "Аляска".

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Видимо украинцы решили интегрироваться в Европу в качестве беженцев...

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС".

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!

Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

Моя жена настолько умная, что со мной – дура.

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:
- Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую...

Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".

Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
- Мыкола, ты чого?
- Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались... Ё

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.

Единственный заметный результат десталинизации России - это сокращение производства стали.

Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

Историки установили, что, в своё время, и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки...

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

В Литве, Латвии и Эстонии танкисты знают друг друга как братья. Ещё бы! Три танка на троих!

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

– Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились…

Запад нервничает: почему Путин молчит? А ему просто объяснили как включается компьютер и показали тетрис...

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Готовится Указ о признании военных пенсионеров коренным народом Крыма.

Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.

В "День тишины" силовики Украины стреляли по электорату исключительно из оружия с глушителями.
piton1959

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

Украина призывает участников конфликта в Пушкино начать переговоры о федерализации Подмосковья и государственном статусе дагестанских языков.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

Досадная ошибка в сообщении о замораживании счетов президента Украины Януковича чуть не довела до инфаркта ведущего "Поля чудес".

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

Новости
Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии.
Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет.
Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года.
Просто знакомые получили по году.
Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.

- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.

Роскосмос сообщает, что прошло очередное удачное испытание космического оружия Протон М - самой эффективной системы для уничтожения спутников.

Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? – спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком «хрум-хрум-хрум», а теперь - «крым-крым-крым». Может у нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.

В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше, чем соответствует техническая характеристика автомобиля....

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

Судью спрашивают:
- Ваша честь, это тяжкое преступление?
- Нет, очень дорогое.

Как объясняла моя бывшая: "Голого мужика, в нашей кровати, прислали из МТС, вместо Валуева".

Услыхал новый спутник связи, что Россия освоит Луну. И упал от смеха.