Самые смешные анекдоты за месяц!

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

Грандиозный успех карателeй в Славянскe: Ценой потepи трех вертолетов бандеровские зондеркоманды захватили 300 мешков с песком и 100 бетонных блоков.

Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.

Националисты из "Правого сектора" радушно были приняты в местной психбольнице после того как заявили что у них за премьера - еврей, за самого главного - негр, а за врага - армия невидимка москалей.

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ
Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется настолько безнадежно глупой, каковой является на самом деле!

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

- Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...

2015-й год - Россия создает сеть Чебурнет.
2029-й год - Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!

Сало Украине. Героям сало.

Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

Признание:
"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

До конца весенней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Переписка в Интернете:
- Может, познакомимся?
- У меня есть парень.
- Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
- Сочувствую, но ничем не могу помочь.
- Тебе не нравятся машины?
- Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
- Тебе нравятся парни без машины?
- И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок...
- Выходи за меня...

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.

После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному...

Тщательно подумав, в России пришли к выводу, что не только Интернет, но и здравый смысл был придуман, чтобы сделать провокацию против России. Авторы, причастные к изобретению здравого смысла, сейчас устанавливаются и будут сурово наказаны.

Заголовок в укрСМИ: "Рамзан Кадыров ОТКРЕСТИЛСЯ от боевиков в Донецке".

Учитывая, что Рамзан - мусульманин, непонятно: или это изысканный стеб, или это банальная тупость.

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...

Российский сенатор Кавджарадзе предложил создать в России интернет под названием - Чебурашка. Что он курил в тот день, никто не знает, но возможно сам чебурашка попросил Кавджарадзе об этом.

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

В Крыму нашли альтернативу днепровской воде — слёзы радости от присоединения к России.

Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

Гитлер лично застрелил жену, Еву Браун.
Принц Чарльз, по слухам, заказал Диану - под видом автокатастрофы.
Путин же - просто развелся...
Так кто все же больше похож на Гитлера, Принц или ВВП?

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.

"Почта России" блестяще сорвала теракт - высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли всхожесть за длительное время пересылки.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь???
- Да, блять, сплю!
- Ну так спи, блять, хули трубку берешь!!

Голосовали, думали за Порошенко. Выбрали, заговорил о планах, оказался Парашенко...

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.

Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.