Самые смешные анекдоты за месяц!

По России идет волна сбривания бород. Но мужиков ждет куда более суровое испытание. Ведь у Кончиты есть еще и яйца...

Яценюк: А фиг вам, г-н Путин , а не украинские долги! Украины-то нема!

Обама размышляет: «Почему Путин меня обыгрывает? Потому что я чёрный, а он белый?»
И внутренний голос ему отвечает: «Да, просто ты мудак!»

Если вы решили посвятить себя медицине, но не знаете кем стать - зубным врачом или психиатром? Выбирайте психиатрию, потому-что зубов всего - 32, а фобий - тысячи.

Секс в большом городе комедия, секс в небольшом городе-трагедия.Бакуткин

Если бы евровидение прошло бы раньше, то наверняка количество митингующих на майдане за вступление в ЕС, было бы гораздо меньше.

Вчера в общественном туалете нашего института сняли входную дверь: Луговой объявил её СМИ, распространяющим разную похабную информацию.

Жена выгнала из дома. Я теперь сепаратист или меня аннексировала соседка?

Украинские футбольные болельщики заявили, что, не смотря на окончание чемпионата, всё равно будут собираться на стадионах и петь народный мега-хит «Путин – хуйло! Ла-ла-ла- ла!».
В припадке мании величия Путин возомнил себя Гитлером. Путин, конечно же, далеко не Гитлер, а так - Глистлер!
Жители Донбасса обратились к Путину с вопросом: "Вы говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам пиздец.Так вот, пиздец уже пришёл, а где "Правый сектор"?
- Кажется, пора выносить Вовочку.
- Из мавзолея?
- Нет, из Кремля.
Россия строит огромный батут, для запуска спутников в космос!!!
Приглашены 50 000 граждан из КНДР, для работы и технического
обслуживания батута!!!
Гиркин выстроил народ:
- Нет идейных, только сброд.
Где шахтеры, вашу мать?
Одному мне воевать?
Бабы, вы хоть помогите,
На часок ко мне придите.
Киселев покажет всем:
Стрелок-Гиркин и гарем.

Обама не только хочет получить «Героя России» за Крым и Украину, но ещё и высшую награду Китая за вклад в укрепление отношений РФ и КНР.

Каждым своим выступлением злобный карлик Медведев пытается доказать, что он ещё большее «ху.ло», чем Путин

Из диалога москвичей.
- Обмельчала матушка Россия в правление злобного карлика,
- С чего вы так решили?
- Судите сами, раньше мы не боялись ни США, ни НАТО, а теперь ужас нагоняет одно упоминание о «Правом секторе».

После того, как краматорские бабы голыми руками выгнали сепаратистов со своей улицы, Путин дал приказ отвести свои войска подальше от границ с Украиной.

И вышел царь Владимир и велел своим войскам отойти от границы с Украиной. Но стояли войска, не пошелохнувшись. И вдругорядь вышел царь и велел опять отойти своим войскам от границы с Украиной. И снова стояли войска, как вкопанные. И в третий раз вышел царь Владимир и велел хоть отодвинуться от границы с Украиной на версту какую. Но опять не послушались верные войска его... "Я для вас кто, царь или хуйло??!" - не выдержал Владимир. Вопрос повис в воздухе.

-Луганская народная республика попросила принять ее в ООН.
-В качестве кого, сторожа, сантехника или садовника?

Будем надеяться, что призывы Бабая о военной помощи будут услышаны, и он получит необходимое количество боеприпасов непосредственно в ту часть своего тела, из которой эти призывы звучат.

-В Крыму из-за запрета ввоза украинских продуктов опустели прилавки.
-А зачем Крыму продукты? Туристов – нет, а крымчане сыты обещаниями Путина.

Стрелков попрактичней Путина будет. Последний любит женщинами только прикрываться, а вот Стрелков их еще и в бой хочет послать.

Диалог в Одессе:
- Сарочка, так твой Моня таки педераст?!
- Не педераст, а сепаратист!
- А какая разница?

"Российские законы против геев - это очередная попытка Путина унизить Польшу" - заявил представитель Госдепа, привычно трахая Туска в задницу.

- Моня, почему майдан не родил новых лидеров?
- Яша подождите, таки не прошло 9 месяцев.
- Тюю, так в Раде это хто -- жертвы абортов или выкидыши?

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2020 года: "Путин, Владимир Владимирович - бывший диктатор Российской Федерации, военный преступник. Скрывается на территории Наоянского автономного района Китая (бывшая Новосибирская область).

В России набирает популярность американский политический комедийный сериал «Джен Псаки».

Обама предложил Порошенко стать Президентом Украины,но нужно пострелять Юго-Восток. Немного сотню другую, а если понадобится- то сколько надо...Потом предложил Тимошеко Украину на разграбление на пару лет, но нужно пожечь русских для устрашения тысячами.
У обоих был одинаковый ответ:-А в чем подвох?!

Некоторые страны полагают, что ЕС это рай, и хотят туда вступить. Глядя на Латвию, Литву, Эстонию, видишь – это не рай, это жопа Европы.

Госдума РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, мотивируя это тем, что они бараны, а не свиньи.

К Ахметову за налогами пришли «генпрокурор» и главный налоговик ДНР – с утюгом и паяльником:
- А помнишь, Рмнатка, как лет 20 назад мы вместе барыг трясли? Теперь вот пришлось вспомнить молодость…

Медсестра с градусником входит в палату :
- Готовьтесь,больной,будем измерять!
- Температуру?

Лейтенант ДПС Сидоров, остановивший машину генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.

- Слышал, Обама заявил, благодаря санкциям США, лидирующей державы, Россия изолирована от мирового сообщества.
- Да помню я, как во втором классе ты уроки природоведения прогуливал. А там объясняли – если обезьянка громко кричит, ей просто нужно дать банан.

Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку. Не знаю зачем они это делали, ведь телефоны продавать в Евросети можно и без экзаменов...

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

Обратный эффект: сейчас в украинских сёлах колорадских жуков называют сепаратистами.

- Оказывается Россия самая ментальная страна.
- Это почему?
- Потому, что в ней больше всех ментов.

Ты ещё скажи, что Валуев у нас на кухне дрочит!
piton1959

Начальник отдела кадров читает подпись в резюме: "Brothers Horse-killers".
В непонятках спрашивает у секретарши:
- Кто это?
Оказывается, братья Коноваловы решили свою фамилию на английский язык перевести...

В следующем выпуске программы "Пока все дома" ведущий проведёт обыск в квартире у Навального.

- Существует ли способ, как очень быстро увеличить член?
- Да, просто приложи к нему лупу.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

Жена говорит мужу в магазине: "Интересно, почему так подорожала туалетная бумага, она что, тоже из импортных ингредиентов?"
Муж отвечает: "Нет, просто из-за массовой телепропаганды в стране стало больше засранцев".

Объявление: "Потерялся кот пушистый, окрас бело-серый, мерзавец ещё тот! Верните, пока не поздно. В противном случае его хозяева за целостность ваших обоев, диванов и мелких питомцев ответственности не несут".

- Я тебе звонила, а тебя не было дома!
- На демонстрацию ходил
- Что демонстрировал?
- Угадай с трех букв!
- Мир? Май? Ура?
-... Слушай, выходи за меня замуж!
Толик Юзерский

На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку:
- Я понял, что хреново там, в пустыне...
- В каком смысле?
- Ни лопуха, ни газетки...

Месть - не выход, но прекрасное развлечение.

- Около года писал любимой девушке смс и говорил, какая она чудесная, умная, красивая...
И когда я, наконец-то, предложил ей пожениться, она сказала, что такой принцессе, как она, я нахер не нужен!

Чемпиона по стендовой стрельбе как-то спросили:
- Где вы так хорошо научились стрелять по тарелочкам?
- Дома, когда жена кидала в меня тарелки, я отстреливался.

Оксану Сидорчук уволили из фирмы "Секс по телефону" за то, что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Если бы теракты в Волгограде были сегодня, на их месте нашли бы визитки "правого сектора".

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

В продаже появилась водка "Язь". Хитрый мужик звонит жене из магазина:
- Дорогая, а можно я возьму сегодня на ужин одного язя и 0,5 пива?

Очень забавно наблюдать за претензиями людей, своровавших когда-то откуда-то, к людям, своровавшим у них сейчас.

- Вовочка, ты сам выполнял домашнее задание?
- Мы, Ивановы, всегда помогает друг другу, Марья Ивановна.

Мало кто знает, что играя в хоккей в Сочи Путин забил не 6, а 26 шайб.
Просто неудобно было об этом сообщать миру.

Жители Крыма спрашивают Путина:
- Как же так, где обещанные вами туристы из России?
- Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск.

...на помощь подсчёта референдума в Донецке был отправлен Чуров. По предварительным данным, "за" независимость - 148%. И это не предел.

После того, как Россия провела военные учения возле границы с Украиной, Барак Обама опять наложил санкций....себе в штаны.

Пошел как-то с сыном в церковь.
А там Батюшка забивал гвоздик в стенку что-бы икону повесить.
Мой сынуля во все глаза на него смотрит!!!
Я его спрашиваю - А чего тут интересного???
сын отвечает(шепотом) - Интересно что он крикнет когда по пальчику попадёт.
(Накаркал!!!!)
Батюшка Таки промазал по гвоздику и попал по пальцу..................
!!! - Иииш тыы!!
PS: После чего я уверовал Истинные служители церкви есть!!! ( Но только в старых деревенских Церквях!)

Путин – талисман России, который висит у неё на шее.
Кремлевское руководство обсуждает как изменить надпись на Мавзолее.
- Давайте напишем «Вован» - подойдет и Ленину и Путину! - предлагают подхалимы.
- А если после Путина будет другой достойный лидер, но не Владимир? – ревниво спрашивает Медведев.
- Тогда давайте напишем «Х.У.Й.Л.О» - любому лидеру Великой Расеи подойдет
На референдуме в Донбасс не было наблюдателей из России, но были смотрящие из Кремля
-Можно ли Путину продавать украинские ракеты?
-Можно! Но только с доставкой на дом!
Говорят, во время так называемого "референдума" на Донбассе были замечены китайские наблюдатели. Они изучали "опыт" для проведения подобного "референдума" на Дальнем Востоке России.
А из нашего окна,
Площадь Красная видна!
Мы, в оптическом прицеле
Даже ботокс разглядели!
Популярность Путина в России стремительно растет – российские психушки переполнены не какими-то наполеонами и цезарями, а гражданами, которые называют себя: «Путин – властелин мира»
"Единая Россия" провела манифестацию в поддержку Путина. Манифестанты несли огромные транспаранты с надписью "Путин - не хуйло!"
На Совбезе ООН все страны дружно проскандировали: "Путин - ху.ло!".
И только Китай воздержался...
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб дружно скандировать: "Путин - х#йло!"
Московская полиция задержала человека, который вышел на Красную площадь с плакатом "ХУ.ЛО!". Ему инкриминируют статью "Оскорбление Президента РФ".
- Но я же не называл имен! - оправдывался задержаный.
- Так все знают, кто у нас Ху.ло!
В украинской школе:
-Марь Ивановна, как пишется «Путин –Х..йло»?
-Как слышится, так и пишется. Потому что, как не напишешь, все равно не ошибешься.

Лучше бритая Дед Мороз, чем бородатый Снегурочка.
(Евроинтегрант)

В чём отличие глупости русской от глупости украинской? Русская глупость убийственна для врагов, украинская – самоубийственна.

Николай Расторгуев с песней "Не валяй дурака Америка" попал под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма. Надо же, хотел, чтобы Аляску вернули ему в зад.

Протон-М. Госкомиссия разбирается, почему обломки не упали на Вашингтон.
piton1959

Мост. Бетонный парапет. Захолустье и запустение.
Облокотившись на парапет и отклячив задницу, стоит потёртая блондинка с неплохой фигурой, в достаточно условном купальнике.
Подпись под фотографией:
"Министр иностранных дел Донецкой Народной Республики на прежней работе".

Дорвавшиеся до политической кухни кухарки способны на весь мир заварить борщ из отмороженного мяса, гнилых помидор и пампушками с плесенью.

- Давай больше не будем говорить про Украину, надоело.
- Давай, я вчера была на базаре и купила петрушку и укроп.
- Опять начинаешь!?

– Я тут открыл пачку просроченной на месяц творожной массы. Попробовал – нормально на вкус. Съел всю. Никакой реакции организма!
- Гордишься своим здоровьем?
- Да нет! Задумался, из какого же это творога её делают?!

Пишет открытое письмо Путину Сусанин.
Нижайше прошу отключить на нашей территории
GPS А то иностранцы сами из леса дорогу находють!!!

Адвокат своей подзащитной: - К сожалению, мы ничего не можем поделать. Несмотря на то, что вы проработали горничной у своего хозяина целых 7 лет, он не хочет идти ни на какие уступки!
- Ну он же должен меня понять!
- Вы знаете, даже мне не понятно, зачем вы подожгли его виллу, чтобы скрыть следы разбитой вазы стоимостью всего 100 долларов!

Если внимательно смотреть на то, как Россия отводит свои войска от границы с Украиной, то можно заметить, что это граница отдаляется от Российской армии.

Отдел кадров Лайфньюз сообщает о новых вакансиях:

- журналист-наводчик
- журналист-корректировщик

а также разнообразные вакансии для операторов: ПЗРК,АГС,ЗСУ.

Желателен опыт журналистической деятельности в Чечне и Дагестане.

10 заповедей в украинской библии:
- Не убий, ты не москаль;
- не кради, ты не москаль;
- не желай дома ближнего своего, ты не москаль...
- не делай себе кумира, ты не москаль...

Теперь понятно, почему Жириновский принимает таблетки "Циркадин" - клоуну надо всегда быть в форме

Реклама: Жиллет - хуже для Кончиты нет

В связи со сменой власти в Украине организованная преступность сбежала в Россию. Россия посчитала это обменом и сейчас усиленно направляет свою организованную преступность в Украину.

На ЧМ по футболу украинцы будут болеть за братские народы Алжира, Бельгии и Южной Кореи

Из рубрики "Советы молодежи": если ты вышел из дома чисто выбритый, в красивой, тщательно отглаженной одежде, начищенных ботинках, спокойный, собранный и с твердо поставленной целью, вероятность забыть при этом мобильник приближается к 100%.

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

Псаки -как следствие сдачи ЕГЭ

Вы уже достаточно отдохнули, если за шведским столом в ресторане отеля набираете столько еды, сколько реально сможете съесть
©анархотурист

В Крыму на первомайской демонстрации вместе с "Мир,труд, май", были вынесены плакаты с надписью- "Хер тут вам". Специально для тружеников Майдана.

- Мишка! Ты правда ждёшь ребёнка?
- Не, я жду обед, а ребёнка ждёт жена!

Киевские власти не произнесли ни одной умной мысли. Мне интересно, это дело в идиотизме политиков или проблема украинского языка?

Стадии "фирменности" вещей:
изготовлено в Европе,
собрано в Европе,
изготовлено для Европы,
фирма зарегистрирована в Европе,
меде ин Ивропа…

Мало кто знает, что все последние операции от Югославии до Ирака и от Ливии до Украины просчитываются на оборонных компьютерах Пентагона "Скайнет", который уже давно, 4 Августа 1997 года в 2:30 утра, осознал себя как личность. Однако, посмотрев фильмы серии "Терминатор", решил действовать более тонко и уничтожить человечество руками самих людей.

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он не интеллигентно выругался. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимеся полицейскими.
Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:
- На сей раз, гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, - и многозначительно приподнял глаза вверх.
- Да вы, что, совсем охренели! - не удержался Навальный.
- Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, кого в нашей стране все называют этим словом!

Счастье рядом. Насоли ближнему.

Известно, что многие пьяницы закусывают лишь «рукавом». Этим способом питаться заинтересовались новые власти Украины.
Олег Бутаев

У человека обязательно должно что-то болеть. Человек, у которого ничего не болит, социально опасен.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

Моцарт, Гитлер, Шварценеггер, Кончита Вурст - Австрия уверенно движется вперед

Международный союз журналистов вводит новую международную единицу лжи - 1 псаки.
К примеру, украинские тв-каналы оцениваются в мощность в несколько миллипсаки в день.

После такого финала Евровиденья, кто-то подругому стало звучать - Евросоюз...

Дурчинов:Российские военные в огромном количестве в Украине, но к сожалению они невидимки, используют технологию "Стелс" Поэтому мы их найти не можем

Ну что, Таиланд, пришла пора принимать Евровидение!

Если Наталья Поклонская будет следующим президентом России, то Япония тоже захочет присоединиться к России. Что может быть круче президента - героя анимэ.

Где-то через месяц:
Украина и Европа перестали покупать российский газ и российскую нефть.
Где-то через год:
Новости Китая: "Итак, всеобщим голосованием китайского народа единодушно одобрен факт переноса китайской столицы из Пекина в Нью-Пекин, который расположен на месте бывшей Москвы".

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

Я понимаю, когда бабки кормят голубей, уток… Но когда западные политики раздавали пирожки на майдане…?!

Гундяев требует запретить Кончите Вурст въезд в Россию - спутают с попами, будут просить благословения или спеть чего-нибудь благостного.

Судя по познавательным передачам первого канала, родиной национал-социализма является Западная Украина. Гитлер - всего лишь глупый лидер национально-освободительного движения в Германии, подло использованый во время войны украинскими врагами человечества.

Госдеп передал ноту протеста в МИД России: «Просим вести президента Путина адекватно, т. е. если Обама выглядит мудаком, то и Путин должен…»

Cевастополь - город русской боевой славы,
Одесса - русский город,
Киев - мать городов русских...
Господа, да ведь это план!!!

-Почему русские так бояться геев?

-Вот представь, тебя всю жизнь все и..т,
а тут еще и геев показывают

Полчаса была на приеме у доктора блондинка  Лена, утомленный доктор  написал диагноз - "понос ".... потом дописал .... "словесный"...подумав еще написал  ... "неизлечимо"...

У нынешней майдаунской власти в Киеве, увы, всего одна извилина на всех, да и та, которая делит задницу пополам.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу сообщений мировых информационных агентств о том, что корабли военно-морских сил НАТО вошли в Чёрное море?
- Произошла преднамеренная ошибка или подмена понятий. Для бестолковых поясняю: В Чёрном море ходят только российские корабли. А натовское говно, оно не ходит, оно плавает!

Есть предложение назвать федеративное украинское государство Соединённые Штаты Украины. Авось поведутся.

К сведению мужиков, говорящих, "зачем покупать целую корову, когда тебе нужно только молоко?":
80% современных женщин теперь не стремятся замуж - "Зачем заводить целого порося, когда нужно тебе просто колбаски?!"