Самые смешные анекдоты за месяц!

Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.
Александр Вулкотт

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.

- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем.

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга?
Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

- Янукович - единственный европеец на Украине, а майданщики - папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Я руский бы выучел толька зато...

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!

В мире много чего вредного. Я, например.

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

Она добилась полной независимости от здравого смысла.

Музыка Вагнера лучше, чем она кажется на слух.
Марк Твен.

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским ученым совершать открытия.
Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.

Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Бакуткин

"Давай поженимся", теперь и в вашем мобильном
Выкинул мобильный, от греха подальше

Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)

- Мои африканские предки…
- А у тебя что – африканские предки?
- А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян…
- А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку?
И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека.

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Новые российские элиты: Демокрады, Бюрокрады и Технокрады.

Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

к слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

Интересно, А. Мамонтов не боится, что, когда добьют геев, возьмутся за жирных?

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.

Щедрость людей не имеет границ, когда на это не надо тратить деньги, силы и время.

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.

Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...