Самые смешные анекдоты за месяц!

Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.
Александр Вулкотт

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

для современного человека самой большой ценностью являются права и свободы гомосексуалистов, а рост цен он считает ростом экономики.

- Хватит корчить из себя интеллигента!!
- Это во мне интеллигент корчится...

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем.

Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга?
Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

- Янукович - единственный европеец на Украине, а майданщики - папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.

Я руский бы выучел толька зато...

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!

- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

В мире много чего вредного. Я, например.

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

Музыка Вагнера лучше, чем она кажется на слух.
Марк Твен.

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

Она добилась полной независимости от здравого смысла.

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...

Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским ученым совершать открытия.
Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.

"Давай поженимся", теперь и в вашем мобильном
Выкинул мобильный, от греха подальше

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Бакуткин

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

- Мои африканские предки…
- А у тебя что – африканские предки?
- А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян…
- А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку?
И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека.

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Новые российские элиты: Демокрады, Бюрокрады и Технокрады.

Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

к слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...

Щедрость людей не имеет границ, когда на это не надо тратить деньги, силы и время.

Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.

Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Интересно, А. Мамонтов не боится, что, когда добьют геев, возьмутся за жирных?

Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.