Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2013 по 30.11.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.
- Хаймович, где вы так жутко обгорели? - Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже… - Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…
- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери? - Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.
Парень познакомился на дискотеке в санатории с девушкой. После того как весь вечер они протанцевали вместе, он пытается затащить её в свой номер. Она: - Нет, нет и нет! Если хочешь, то пойдём ко мне! Приходят, она открывает дверь и шепчет: - Тише, а то мужа разбудишь! Парень после немой сцены поскорее уходит. На следующий день на дискотеке проводит время с другой девушкой. Пытается уговорить девушку зайти к нему, но она говорит: - Давай лучше ко мне! Я по мужикам принципиально не хожу. Он: - Ты тут хоть без мужа?! Она: - Конечно! Поднимаются к ней. Она говорит: - Заходи, мама уже спит, наверное! Парень разворачивается и уходит прочь. На третий день с другой девушкой он твёрдо решает не соглашаться идти к ней. На удивление, она сразу принимает приглашение пойти к нему. Сидят, пьют шампанское, кушают фрукты, конфеты. Он: - Ты молодец! А то вон поприезжали тут с мужьями, мамами... Она: - Точно! Не погулять , не потрахаться! Кстати, а у тебя виагра есть? - Зачем?! - Так мои сёстры минут через 10 подойдут уже.
Будет ли поставлена точка в деле Евгении Васильевой, неизвестно. Но по запятым в обращении ее к общественности можно судить о грамотности некоторых выпускников наших ВУЗов с красным дипломом.
Заголовок: "Факел сочинской Олимпиады вернулся из космоса на Землю" - мудака с открытым огнем в руке космонавты просто вытолкали со своей орбитальной станции
"В Москве кавказцы оргабили сотрудника ФСИН и забрали удостоверение" 11.11.2013, 09:50 | «Газета.Ru» http://www.gazeta.ru/social/news/2013/11/11/n_3315809.shtml Ну не знаю что такое "ОРГАБИЛИ", но зная специфику этих национальностей, подозреваю самое худшее...ишаки, козы... вот теперь УФСИН...
Женщины за 30 рассуждают: - Девушка в 30 лет особо опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман Мужчины глядя на них думают: - Такая самоубежденность действительно опасна: задницу покрывает третий слой целлюлита, а уверенна что все так же привлекательна как в 20
Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...
Немец ставит накопительный бак. Американец подает в суд на дискриминацию. Еврей радуется, что сэкономил на счете за воду. Русский открывает все краны в квартире - если он не будет мыться, соседи тоже не будут.
8
- Какой из кругов ада больше всего подходит для современных политиков? - Любой, они в каждом из кругов - свои.
В наручниках. Под конвоем Интерпола. Через пляж.На виду у всего бомона... Такого унижения Сергею в своей жизни испытывать еще не приходилось.Даже, когда забирал деньги и удирал от обманутых дольщиков...
А чо украинцы так рванули в Европу? - Боятся , что негры всё займут раньше.
23
- Моня, я тебя умоляю! - Циля, а какие, собственно, проблемы? - Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
- Ты же знаешь мою Машку - 200 кило живого веса. Так вот, когда она меня застала с любовницей, мне настал... - Песец? - Нет, не песец. И даже не полный песец. А целый белый медведь, блин!
После того, как Америка признала Путина со 146% результатом - законно избранным президентом, ей ничего другого не остаётся, кроме как признать его же самым влиятельным человеком планеты. И то правда, на математические способности американской элиты еще никто так сильно не влиял.
- Вы знаете, в гимне Краснодарского края нашли экстремизм! Вот это: "На врага, на басурманина, Мы идем на смертный бой"... - Свинья везде грязь найдет.
12
- Слыхал, Зюганов предложил сажать в тюрьму тех, кто против "единой и неделимой" России. - Значит, при Зюганове Ленин бы сидел. - Это что... При Ленине Зюганов бы стоял... У стенки.
29
... в продолжение темы запрета гимнов:
Депутаты ГосДумы потребовали запретить строки песни: "Добьемся мы освобождения, А паразиты - никогда" - как оскорбительные лично для них, и лишающие всяких надежд
- Переходя дорогу сначала посмотрите налево, потом направо... а, нет, вам не пригодится. - ... - Тогда, не трогайте в субботу два провода одновременно голыми руками... нет,тоже не то. - ... - Вспомнил! Дети, никогда-никогда не нажимайте красную кнопку! - ... - Ну там еще не убивайте и не воруйте, и не ходите в те радиоактивные развалины.
Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется? Водитель: - В багажнике. - Знак есть? - В багажнике. - Огнетушитель? - Там же! - Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там? Девушка с заднего сиденья: - Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!
- Ну, с Васильевой все ясно. Дадут пожизненно.Но условно. И без конфискации. С отбыванием наказания в центре Москвы, в пятнадцатикомнатной квартире. Чтобы другим неповадно было. А про Сердюкова, что все просто забыли? - Да нет, я слышал, что он еще до следствия обратился к Президенту с просьбой о помиловании и был помилован высочайшим указом.
Господа министры, депутаты и прочие либералы и журналисты! Выдавите в себе по капле ксенофоба - полюбите русский народ! ))
5
- Ахмед, ты самый натуральный нацист! - Э, а что такое? Почему? - Ну ты вот только русских режешь, а это же национализм и ксенофобия! - А ты тогда кто, Махмуд? - А я - интернационалист! А ещё и своих, бывает, режу! )
7
Ну сколько раз, вам, россиянам можно повторять: У преступности нет национальности, у коррупции нет партийной принадлежности.
Новости. Вчера на здании Государственной Думы неизвестными была оставлена надпись: "Москва. Петушки" Неизвестными также было оставлено более ста миллионов подписей.
Вовочка написал сочинение про родной город: У нас был чудесный тихий район. А сейчас понастроили супермаркетов, торговых центров, автосалонов! Целый день шум, кругом толпы людей! Учительница, проверяя сочинение: - Вова! Вот чуть-чуть заключения нет, как-то смысл недосказан... Вовочка: - А что тут непонятного?! Ни пива попить теперь, ни поссать...
Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает: - Дети, какая это буква? - Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.
Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине: - Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то! Женщина гордо отвечает: - У нее внутренняя красота! - Правда? Ну так вспори ее!
Странный теленок родился в Простоквашино. Он умеет лаять, шипит и лижет у себя под хвостом, каркает, кусается, когда ругают «Почту России» и все называют его по отчеству - Дядяфедорович.
Рабинович женился на солидном предприятии. - Скажи, Яша, - спрашивает его приятель, - ты женился по любви или таки по расчёту? - Ну, видишь ли... предприятие - это по любви, а жена - по расчёту...
Она научилась так быстро открывать и закрывать дверцу холодильника вытаскивая при этом колбасу. Что свет не успевал зажигаться...И холодильник не успевал заметить несанкционированную выемку продукта...
Феминизм. Пропаганда ЛГБТ. Ювенальная юстиция. Толерантность. Либерализм... К чему все эти сложности? Неужели рептилоидам не проще сразу расстрелять всех белых европейцев своими боевыми лазерами?
3
Читаю новости. "Путин встретился со стартаперами" 5 раз перечитал пока дошло, что не со старперами
Ув. Владимир Владыкович, Всемирного конкурса рабочих профессий в 2019 бюджет государства тружеников после Олимпиады и Чемпионата Мира по футболу уже не выдержит. Имейте совесть. А, виноват, вы свою совесть уже поимели
1
Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом в 21 кг, собрались российские и иностранные журналисты. Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну. - "Есть!" - кричат все хором. Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет." Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем. Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ". (автор Самарин Е.Ф.)
"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!" И получил офисный планктон зарплату трудоднями, сеном и картошкой, а Федот и Панкрат отдохнули от жарких полевых работ в прохладном офисе...
Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.
Финал "дела Сердюкова", почти как в "Золотом теленке". Не надо оваций, что не получилось Министром Обороны. Пришлось переквалифицироваться в Гендиректоры.
По информации из Кремля,Путин начинает свой рабочий день с чтения анекдотов из России.Внимательно перечитывает. Иногда что-то записывает.Иногда просит вызвать директора ФСБ.Улыбается редко, но по делу.Особенно любит анекдоты про себя... "Это позволяет Президенту быть в курсе всего нового,держать руку на пульсе и поднимает настроение.Иногда он использует особенно удачные в своих выступлениях.Отсюда - образная речь Президента",-прокомментировал источник из администрации.
Когда у тебя интересуются «У тебя как со здоровьем?», значит сейчас тебе или сообщат какую-то страшную новость, или заставят делать какую-то говнянную работу.