Самые смешные анекдоты за месяц!

Почта России решила изобразить на своем гербе улитку. Улитки обиделись и подали в суд за оскорбление их чести и достоинтства.

Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.

Читая статью о том что сотрудники ГИБДД оказывали эскорт услуги по сопровождению VIP персон, начинаешь понимать, что силовые структуры воспринимаются самоизбранными как фалоимитатор в форме - и погрозить можно, и удовольствие получить.

Медики зафиксировали, что после произнесённых слов ВВП "Государство и церковь - партнёры", Владимир Ильич перевернулся в мавзолее несколько раз.

В серии ЖЗЛ Александром Бушковым выпускается биография лабрадора Кони под названием «Собачка Баскервиля»

Иногда чувствуешь себя таким счастливым, что начинаешь думать:
"А кто, собственно, платит за этот банкет?"

Секреты результативной рыбалки:
- Как сделать так, чтобы клиент, с первого раза, поймал пудовую щуку?
- убрать из водоема мелкую рыбу и мелких щук, напустить пудовых.
- А какие могут быть нестыковки?
- На одну блесну поймаются сразу две пудовые щуки!
- Да. у нас так однажды было с амфорами...

Сноуден - ах! Сноуден - ох! Да дайте ему гражданство РФ. Через год, другой двадцать лет тюрьмы в Штатах ему раем покажутся.
Пантелеимон

Любимая поговорка чиновника:
- Бюджетные деньги были ваши, стали наши.

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.

Корреспондент спрашивает теннисистку:
- И какая, Машенька, у нас в России самая большая партия?
- 2006 год, с Курниковой!

Бывший агент американских спецслужб Э.Сноуден после всего 2 недель пребывания в аэропорте "Шереметьево" добровольно попросил у Путина политического убежища в России.
После чего его развязали, вынули из задницы паяльник и дали немного поспать.

Янукович объявил об очередном улучшении.
Скоро пункты по раздаче бесплатного супа будут оборудованы кондиционерами.
Правительство уже выделило на это семь миллиардов. А фирма принадлежащая сыну Януковича обязалась освоить эти средства к Новому году.

- Папа, а чем отличается диктатура от демократии?
- Диктатура - это когда тебе диктуют каждую букву, а демократия - эта када пеши как нравица.

У России всё есть: и газ из-под земли, и деньги из воздуха, и демократия из Европы, и гастарбайтеры из Азии, и президенты из Питера... Вот только понимания умом никакого нет.

Урок истории в Одесской школе.
-А теперь нам ответит Хаймович.
Чем принципиально отличалась
Россия до октября 1917 года и после?
-Таки, до октября 1917 года Россия
считалась третьим Римом, а сразу после
стала второй Землёй Обетованной...

Пророческие фразы меняющие мир.
1985г. Сантехник: "Пора менять систему!"
2.07.2013г. Диктор телевидения: "Но что-то кажется идёт не так! Что-то не так. Кажется это будет катастрофа...".

Ранний старт на 0,4 сек?!... Где-то я подобное слышал... Что-то, помнится, про 146%...

Разбор последнего полета ракеты "Протон-М" показал, что в развертывании навигационной системы мы опередили Америку на 0,4 секунды.

Нелегко цэрэушникам. Если один русский сказал другому: -Давай ебанем по 500 грамм. Поди пойми о чем они. То ли о пьянке, то ли о теракте.

Издревле церковь была оплотом образования и искусства. Монахи переписывали книги, а храмы и соборы заказывали мозаики и фрески у известных мастеров. С тех пор ничего не изменилось, только сдвинулись акценты: сейчас переписывают учебники и заказывают вручную собранные Гелендвагены.

Вопрос армянскому радио:
-Почему интересные передачи начинаются,когда работающим телезрителям давно пора бы спать?
Ответ:
-Поздний показ высокорейтинговых программ спонсируется крупнейшими производителями лекарств.

"Элтон Джон слег с аппендицитом".

Так мы и поверили) На самом деле, шалунишка допрыгался и забеременел!

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

Объявление:
Предлагаю услуги - ПРОграммист.
Профессиональный граммист разольёт 0,5 и 0,7 на троих с точностью до грамма!

Из СМИ: "По свидетельствам очевидцев, проезжавших мимо, депутат Худяков после разговора с кавказцами внезапно начал избивать сам себя и, в припадке, несколько раз стукнулся головой об автомобиль".

Занимательная математика:

Задачка от академика А. Кадырова: для попадания чеченца в рай ему нужно убить 150 русских. На сколько чеченцев хватит у президента России русских для выполнения наказа Героя России А. Кадырова, если население России 150 млн и из них русских 80% ?

Задачка от академика Р. Кадырова: если первого русского убить в 15 лет, и убивать по 10 в день, сколько их будет убито к вашему совершеннолетию ?

И занимательтная история:

Задачка от президента России (русского): если традиционно улицы Москвы назывались именами выдающихся полководцев, академиков и пр., причем не всех, а только за особые заслуги перед Россией, кого из полководцев выбрать в наше время ? (Ответ выше)

Говорят, что бог первыми забирает лучших. Все выборы показывают, что Путин - лучший. Таки интересно, что бог думает о Путине?

Внезапная проверка боеготовности российской армии привела к неожиданной крупной победе армейцев над "Зенитом".

У ПЖ был ручной пацак, а у Пу - ручной ведмедь.

Русские, ну, купите-же, наконец МНОГО обыкновенных детских игрушек Путину! Многообразия его развлечений может не выдержать гос. бюджет.

Журналисты, с помощью расследования, установили, что сперва, Сноудена планировалось прятать в транзитной зоне у трех вокзалов... Но потом стало ясно, что если спрятать там, то можно будет и не найти...

Юридический казус:
Что делать, если чувства одних верующих оскорбляют чувства других верующих???

Почему Путин не боится нырять в пучину морскую?
А чего бояться? "оно" не тонет.

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

ГКНПЦ имени Хруничева ищет грамотных людей на вакансии слесаря-сборщика, способных прочитать надписи "ВЕРХ" и "НИЗ" которыми будут маркироваться все микросхемы.......

- А с тобой, Дима, мне и никакой "Виагры" даже не надо! Не то, что с этими спортсменками...

Пришёл в выходные домой к нам продавец фенов, а ещё и должен остался! А что поделать, опыт работы в кредитном отделе у жены большой!

В связи с легализацией в Британии однополых браков сказка о родах британской принцессы Кэйт Мидлтон теперь звучит так:
"Родила царевна в ночь
не то сына, не то дочь...."

Тихоедующий дальшебуд.

Недалёк тот день, когда по количеству лайков будут принимать решение по фундаментальным наукам.

Ответ на анекдот от 25.07.2013
"Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?"

Многожопство.

Путин посоветовал критикам принимать Виагру, чтобы увидеть будущее. Теперь мы точно знаем, что конкретно нас ожидает в этом самом будущем.

Когда Путин приложился к чудотворной иконе даже Янукович перекрестился !

Владимир Путин после того как узнал,что Виктор Янукович не хочет ехать на мероприятия, посвященные Крещению Руси отбил смс Украинскому колеге:
"Внимание,Витя,только сегодня Газпром и Российская федерация проводит маркетинговую акцию:"Успей на Крещение Руси и получи в будующем году газ по старой цене!!!""

Что означает введение Онищенко запрета на ввоз в Россию конфет киевской фабрики "Roshen"?
Ну, если вспомнить историю с "Боржоми", то это значит, что Путин наметил покупку этой фабрики за пол-цены через ручного Фридмана с последующей продажей её конфет в России втридорога.

С июля 2013 года , тост: "-Ну,под щучью голову!"
- считать политическим.

Геи просят вновь их называть по-старинке, дабы избежать действия принятых законов.

Ходишь налево? Не забывай включать поворотник.

- Ради кого ты живёшь?
- Ради себя.
- Но ведь это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

Выяснилась истинная причина поступка Сноудена - хотел произвести впечатление на Анну Чапман.

"Министр образования Ливанов упрекнул президента РАН в лицемерии"(с)
В ответ академик Фортов вежливо заметил, что если Ливанов захочет, к примеру, купить корову, то, согласно известной пословице, пусть выбирает самую молчаливую корову в мире.

Терпение, как и презерватив, лучше лишний раз не испытывать. А то лопнет в самый неподходящий момент.

Почему в наше время боту в твиттере верят больше, чем человеку в телевизоре?

- Хрен тебе, а не алименты, - думал Путин, залезая в батискаф.

Блинство в бассманных судах продолжается...

Девочка из известного анекдота "Хочу слоников" выросла и стала офицером российской армии. А зовут ее Ольга Овчаренко.

Интересно, настанет ли момент, когда в России объявят "традиционной ценностью" принятие решений ВЕРХНИМИ полушариями мозга?

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

Мне смешно, когда кто-то утверждает, что в стране всё плохо, что многие недовольны, что все хотят перемен - ведь до 17 года ещё так много времени!

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Второй закон Навального:
Любое существо, посаженное на нефтяную трубу, автоматически превращается в жабу.

О 3D! Видел фотку - на знак "Выезд запрещен" закрепили настоящий кирпич. – думаю на знак "Неровная дорога" - надо вешать бюстгальтер.

Субтильный муж, не вовремя вернувшийся с работы, привнёс изюминку в эротические фантазии любовника.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее
счастливы в 23 года и в 69 лет.
-Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко,
а в 69, что осталось недолго мучиться.

По сведениям СМИ, у Сноудена кончаются деньги. Адвокат Кучерена подарил ему книгу Достоевского "Преступление и наказание". Ведь в ней подробно описано, как в России нарубить бабок.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь!?".

Мы им покажем где Сноуден зимует.

Существует гипотеза, что на самом деле Ева была создана из ребра сороки, но эту информацию строго засекретили.

Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый.
Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- У нас анализы брали...
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?!
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!!..
- Ну а яйца-то у меня спереди!

Проблема усыновления детей в однополых браках решается
злементарно просто. Необходимо создавать семьи из
четырёх родителей.Ребёнок будет счаслив вдвойне-
как-никак две мамы и два папы. А там,глядиш, и
"перекрёстное опыление" не за горами...

Однако Путин опять с рыбой целовался. Девушку ему надо срочно завести, а то это добром не кончится.

На Болотную площадь вышел митинг кавказских хипстеров... Московский ОМОН в шоке - что делать? - или п..дить как обычно дубинками, или обмочиться и убегать уже?

Жерара Депардье и Эдвард Сноуден - это новые русские.

2 недели окучивали фсбшники в "Шереметьево" американского предателя Эдварда Сноудена.
Но ничего у них так и не вышло.
После чего к нему запустили министра рейхспропаганды Константина Эрнста и уже через час Сноуден согласился остаться в России с убеждением, что Путину альтернативы нет, а честные демократические выборы - это отстой.

Программа Председателя Компартии Китая по стимулированию национальной экономики занимает 315 страниц текста и содержит описание мер по созданию в стране новых рабочих мест, стимулированию внутреннего потребления, продвижению китайских товаров на мировых рынках и т.д.
Аналогичная программа Путина занимает 1 строчку печатного текста и звучит, как "Ну,.... продадим ещё нефти и газа".

Интересно, закон о чувствах верующих касается всех верующих: в гороскопы, инопланетян, духов умерших, деда мороза, чертей и прочую х*рню, или только в ПУТИНА?

За сутки до самоубийства Гитлера швейцарский журналист Курт Шпейдель взял у него последнее интервью. Но сам Шпейдель был убит при штурме Рейхсканцелярии, а блокнот со стенограммой беседы вместе со многими другими документами был доставлен в Москву, где и был прочтен недавно. В этом интервью Гитлер просит прощения у Путина, клянется в любви и дружбе и просит по-партнерски не шпионить больше против Германии.

Задача!
Условие: Ракета "Протон-М" с тремя спутниками упала на первой минуте старта. По предварительным данным, причиной крушения стали неполадки в двигательной установке ракеты.
Вопрос: Сколько запчастей украли при сборке ракеты стоимостью 2,5 млрд рублей работники Роскосмоса и были ли на борту три спутника глонас общей стоимостью ещё 2 млрд рублей?
Дополнительно: Выведите формулу для расчёта времени расстрела главного фигуранта дела Оборонсервиса, если известно, что ничего неизвестно! )))

История со Сноуденом породила новый дипломатический термин - сэквадорился.
То бишь - стушевался, засбоил, обосрался.

Наконец-то у меня хорошее настроение. Ан нет, показалось...

Табличка у храма:
Чувства верующих не оскорБЛЯТЬ!!!

Продажи «Ё-мобилей» начнутся в первой половине 2015 года - а закончатся сразу же, как какие-нибудь три идиота купят все три автомобиля, выпущенные заводом.

Ранний старт «Протона» мог быть причиной аварии - так же причиной аварии мог быть поздний старт и старт вовремя!

Эх Володя Познер! Для характеристики ДУМЫ достаточно поменять местами согласные в этом слове.

Интересная у нас страна! Зарплата в три раза меньше чем везде, цены в три раза выше, чем везде, при этом у людей там ничего нет, но они счастливы, а у нас все сеть, но мы вечно всем недовольны.
© konde13

Интеллигент в первом поколении отличается от интеллигента во втором
тем, что одним из его методов ведения дискуссии является удар в репу.

В больших трусах для плаванья
обычно прячут свой мужской позор.

- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что, я охуел.

Некурящие продвигают законы против курения, потому что их в парламенте больше.
Непьющие продвигают законы против алкоголя, потому что их там тоже больше.
Неглупые продвигают законы против глупости, но это уже не про наш парламент.

- А ты куда ходишь: в мечеть или церковь?
- В винный...

Ты моя Зая!!...бала

Если евреи проповедуют таинство обрезания, то антисемиты проповедуют таинство приклеивания

Пьяный мужчина уже седьмой раз пытался набрать сотовый номер с уличного автомата, но каждый раз попадал в какую-то 89-ю квартиру...

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на хуй, Гхоша.

Не могу понять, как артист с такой неполиткорректной фамилией мог стать в США губернатором штата?

Послушайте, Холмс, а почему нет выставки достижений народного хозяйства России?
Все это есть, Ватсон, но туда Вас не пустит личная охрана олигархов, чинуш высшего разряда и топ менеджеров!

Футболистам ЦСКА за победу в чемпионате России вручили золотые подковы.

Совершеннолетие наступает не в 18 лет, а в тот момент когда человек начинает начинает думать!
К сожалению некоторые так и недостигают совершеннолетия...

Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается к Богу:
- Господи, скажи мне, я всю свою жизнь занимался спортом. От чего же я так рано умер?
Бог: - От спорта, сын мой, от спорта!