Самые смешные анекдоты за месяц!

- То, что Земля вертится вокруг Солнца, а не наоборот, мы, работники разведслужб, и без вас давно знали! - заявил Штирлиц академику Копернику. И подумал: "А не сболтнул ли я лишнего?!"...

В России появилась новая секта- навальных нового срока. Они крестятся перед пор... т.е. иконой Путина, используя один средний палец.

В чате:
- Да врежь ты ему ТыТрубой по наглой Мордокниге, чтоб ни одного Синего зуба не осталось!

Я - эмоциональный интроверт.

Российские букмекерские конторы принимают ставки, сумеет ли Алексей Навальный стать московским мэром до того, как его посадят.

Как!? Вы до сих пор не смогли выучить английский!? Ну-у,тогда уверенно могу сказать,не боясь: - "Fuck you!"

- Дорогой,я xочу, чтобы ты мне с неба достал звезду!
- Дорогая, все звезды уже пели на твоем дне рождения!

Казань. После открытия Универсиады, двое новых татарина.
Первый: как выходные, в Лондон стричися летал? или на открытие Универсиады на зажение Огня ходил?
Да, йок, открытие по телевизору смотрели , а огонь перед стадионом к нам в Боровые Матюши завезли, банку растопить.
Ты как?
Второй: тоже по телевизору смотрели, а от огня факела Универсиды, там же в Боровых Матюшах , мангал под барбекю разжигали.

Бухгалтер сказала боксеру,что ей надо набить приходный ордер.Боксер ответил:"Покажи мне этого чертового ордера"!

Дела божественные. Художественный руководитель Большого театра низвергнут из Иксана...

В связи с традиционными национальными проблемами понедельника, по просьбам команд Федерация футбола страны решила не проводить в этот день официальные игры.

Когда Бог вдыхал в мою тещу жизнь, похоже он забыл почистить зубы.

Секрет семейного счастья: жениться на девушке, которая неожиданно становится сексуальной, когда разочарована.

Тупая реклама.
Али Капс – и ты сперминатор!

Интеллигентный человек никогда не покажет, что боится хулигана, он просто скажет:"Я не хочу опускаться до его уровня!", посмотрит озабоченно на часы и с видом "мне бы ваши проблемы" заспешит подальше - дабы не получить по уху...

В скандалах побеждает древнейшее орудие - орало.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

Милые женщины! Поверьте,мы к Вам очень внимательны! Только нам,мужикам,... лень считать,какой именно из 100500 голубей нагадил Вам на вечернее платье,когда мы выходили из подъезда,собираясь в ресторан!

-Слышь, Пятровна, а мачо – это тот,
кто ходит с мачетой?
-Да, падруга, причём в штанах…

- Неправда, что жизнь очень дорогая! Можно купить туфли за 200 рублей, рубашку за 250, костюм за 1500 и быть счастливым!
- Это как?!
- Если сразу одеть всё и … в гроб.

После того, как в мировой прессе опубликовали анекдот: "Чеченцы, проживающие в США наконец-то поняли, что Кавказ НЕ сила", юристы-международники предлагают в международное право прописать норму о подстрекательстве к международному конфликту.

- Представляешь, эти русские дамочки прямо так и пишут на сайтах знакомств: "Рак"!!!
- Это их астрономы из Академии Наук развратили...

Сидят две мухи на подоконнике, одна спрашивает:
- А и ты что, с Сирию летала?
- И что... ?
- Да нет, ... а и как там, С-300, ... стоят?
- Не знаю, ... я - вернулась!

- Академия Наук станет большим клубом ученых!
- Каким образом?
- Возьмем три небольших клубка: РАН, РАМН и РАСХ, положим в ящик, посадим туда кота Шредингера, он начнёт играть клубками, что создаст эффект спутанности... Ящик, разумеется, уже не стоит открывать, поскольку, в результате управления собственностью, он станет принадлежать ООО "Пандора"..

Ощущать, что вокруг все дураки, а ты сам на самой нижней ступеньке общественной лестницы, обидно....зато безопасно.

В эстонской армии стрельба на полигоне начинается через полчаса после команды "Закончить стрельбу, подойти к мишеням!".

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

По предложению наших членов в программу Олимпийских и студенческих игр включён тимбилдинг.
P.S. Тимбилдинг – коллективная пьянка. Василь

После сдачи объекта строителям пришлось креститься пяткой, раз руки из жопы растут.

Поcле смерти, Якунин будет кататься в теплушках уралвагонзавода, до Второго Пришествия.

«Как хорошо быть человеком!» — подумал шимпанзе, и загрустил...

© Дмитрий Лавренков

-Алло! Армянское радио?Зачем  женщина  все время трогает сережки в ушах?
-Если это ваша жена- то вас ждут расходы на новые сережки. Хуже, если вы замечаете, как сережки трогает  не ваша жена - тогда вас все равно  ждут расходы на новые сережки, но после раздела имущества!

-Алло! Это армянское радио? Скажите, зачем нужна девушка?
-А ты посмотри на свои жилистые руки...

Британские ученые заявили, что, несмотря на официальную легализацию однополых браков в Британии, "охота на невест" однополыми женихами, пока, еще, некоторое время, считается незаконной!

Когда батискаф опустился на глубину, снизу постучали. Это был Сноуден, из буферной зоны между двумя днами. Запланированный выход в открытую глубину пришлись отменить.

Несмотря на субтропический климат, спортивные объекты после сочинской олимпиады будут заморожены.

- У нас гастарбайтеры делали ремонт в магазине и завалили почтовый ящик шлакоблоками, оставив только щель для писем!
- Думали, что почта России уже внедрила телепортацию?!

Депутата предложившего убирать венки с дорог посадят на 3 года вместе с толоконниковой за оскорбления чувств верующих.

Австралия решила отправлять в Папуа-Новую Гвинею нелегальных мигрантов- в Гвинее недостаток мяса

Китайцы узкими глазами собирают электронику, чтобы русские широкими глазами могли видеть мир в телевизоре и компьютере.

...А Юлия Навальная отправится в "АЛЖИР" - Акмолинский лагерь жён изменников Родины.

Когда Чаку Норрису хочется в туалет, туалет само приходит к нему. Он на столько крут, что в большинстве случаях его отходы перевариваются в организме боясь выйти.

Чак Норрис на столько крут, что может посмотреть на право и на лево одновременно!

Купил компьютер и вдруг вспомнил, что по традиции покупку надо обмыть. Плеснул на комп кружку воды. А он не работает, зараза! То ли традиция кривая, то ли надо было обмывать кипятком.

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

Бывает, нарушишь правила, а тут как назло машина ДПС. И не замечает тебя в упор. Смотришь, а в ней жена водителя, дети… И тогда только понимаешь: а ведь во всём есть свои плюсы!

Тост: Давайте выпьем за здоровье "короля футбола" - Пеле! Чтобы он дожил до 2018 года,...когда сборная России станет чемпионом мира!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
кто, что делает сидя на унитазе. Кто читает,
кто мечтает, кто по телефону болтает…
А ты, что делаешь?
-Ну, так, падруга, ведут себя только очень жадные люди,
которые толком не могут даже со своим говном расстаться!
А я, ставлю себе спринцовку и просто по-быстрому сру.

Объявление: ООО "Восстановление невинности" купит рулон пупырчатой упаковки

- Зачем ты купила шторы такого мерзкого зеленого цвета?!
- Чтобы твои сопли не сразу бросались в глаза!

Новости спорта:
- ...послушал совета известного, опытного спортсмена! Съел "виагру", пошел в фитнесс, переоделся, вышел в зал...

Вечером в подворотне какой-то мудак съездил мне по уху. Хотел сдачи дать, но подумал, что сдача мне самому пригодится.

Голубой в вагон бежит, качается...
А ведь для всех запрещено находиться в нетрезвом состоянии при посадке и в пути следования...

Если от снайпера уже никуда не сбежать — попробуйте пантомиму.

Может ли смена пола считаться "косметическим ремонтом"?

Как большой немецкий начальник русской инженерше платил деньги: представился итальянцем обвинил в неплатеже японца

Что такое воспитанный немец-в центре большого города в Германии прошептать незнакомой женщине: подбери жопу

НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ

Новое лекарство "Навальный" - это русский национализм в гомеопатической нано-дозе.

Из современных "посыланий": - "Да иди ты... в "Кировлес"!

Новости культуры: В серии ЖЗЛ под одной обложкой выпущены биографии одной светской львицы, и одного певца. Книга называется «СОБЧАКа Баскова».

У вас совершенно точно пивной алкоголизм, если количество потребляемого в течение дня пенного напитка никак не зависит от погоды и программы телепередач.

В Госдепе:
- Странные какие-то люди в России... Их Браудер обобрал - не ругают. Путин, можно сказать, каждый день экзамен сдает - ругают всё сильнее?...
- А это у них традиция такая, ежели когда кто на экзаменах...

Лет до ста расти нам без старости - это не про Максима Галкина.

- Скажите, Рабинович! Как вам удается, в гриме поручика Ржевского, облапошивать господ офицеров, и ни разу не получить канделябром по башке?
- Есть три способа: 1)не облапошивать; 2)облапошивать умеренно; 3)приватизировать канделябр....Первые два способа - не подходят...

В бобруйских аптеках сделали четыре очереди:
Первая - чтобы узнать, в каком окошке можно купить лекарство.
Вторая - чтобы спросить, есть ли лекарство в наличии.
Третья - чтобы приобрести лекарство.
Четвертая - чтобы спросить,какой дебил придумал такую очередность.

Путин и Медведев съездили на рыбалку в Туву... Оказывается, жизнь действительно заиграла яркими красками!

Мичурин,гад, нахимичил с капустой и теперь там находят всяких мудаков. Путин взялся за аистов. Медведев, хоть "Детский мир" не трогай!

По Американской системе-отсутствие новостей,тоже новость.
По каналам прошла новость,как Путин справился с хищником щукой,совместно с Шойгу и Медьведевым.Шойгу видел однако,держал сачок,а Медьведева нет.Наверно использовали в качестве живца.Есть такой вид рыбалки.

Анекдоты про нарцисса белорусской эстрады - певца Александра Солодуху.
1. Саша Солодуха зашел на рынок в Ждановичах и ходит по торговым рядам.
- Ой, а почем эти понты? Да, смотрю, что недорого и качество хорошее, хоть и китайское! Я их все беру, заверните. Сейчас у меня будут самые дешевые понты! Возьму их с собой на концерт, а то старые уже немного поизносились!
2. Саша Солодуха приехал на сольный концерт в деревню Малые Ебени и говорит встречающей его шестидесятилетней поклоннице:
- Да, сегодня Малым Ебеням повезло по крупному! Никто бы к вам из мировых звезд эстрады не доехал бы. Я я приехал в рамках своего беспрецедентного тура по весям и деревням Беларуси! А билеты у вас все раскуплены?
- Да, я купила все билеты, то есть один билет. Просто местный сортир, куда Вас пригласили выступать, больше не вмещает!
3. Саша Солодуха дает интервью:
- Знаете, мне в зале уже тесно, я привык к ледовым дворцам, стадионам!
- Да? К вам приходит столько много зрителей?
- Какие к черту зрители? Просто каждый вечер я хожу заниматься на тренажерах, кататься на коньках, играть в футбол!
4. Саша Солодуха приехал выступать в Поставы. После концерта пошел рассматривать местные исторические достопримечательности.
- Так, к следующему разу проложу вам тут асфальт. Не для таких прогулок моя дорогая обувь!
- Александр, но Вы просто не туда завернули! Слезайте скорее же с компостной кучи! А то у Вас там на пиджаке уже появилось с десяток поклонниц в виде мокриц и мелких рачков!
5. Саша Солодуха на своем очередном концерте в белорусской провинции. С гордостью и важностью говорит стоящему рядом председателю местного совхоза:
- Вот посмотрите! Весь зал сегодня набит людьми! А ведь в нем пятьсот мест!
- Александр, меня просили Вам не говорить, но в этом зале мы собрали всех доярок и зоотехников с нашего района и со всех соседних административно-территориальных единиц!
- Но это не важно! Главное, что ими раскуплены билеты!
- Александр, меня просили Вам не говорить, но за билеты расчитался наш совхоз, взяв кредит в банке. А всем дояркам и ззотехникам за присутствие на концерте выплатят премиальные и дадут по отгулу.
- Но ради чего весь этот маскарад?
- Как ради чего? У нас должен выполняться ежегодный план работы профсоюзной организации. Если профсоюз не будет показывать видимость работы, то его упразднят! А я допустить этого не могу, ведь профсоюз возглавляет моя жена!
6. У Саши Солодухи спрашивают:
- Александр, почему Вы обманули журналистов, сказав, что Вы миллиардер?
- Я никого не обманывал! Я же не говорил, чего я миллиардер! А Вы ко мне зайдите в гости и посмотрите сколько миллиардов бактерий живет в моем унитазе!
Продолжение следует...

Внешность - обманчива, улыбка - не всегда искренная... И только глаза ещё не научились врать.

Хочу напомнить острякам, что кроме всего прочего Мик Джаггер одно время крепко сидел на кислоте и травке и даже принудительно лечился решением суда.

Так я не пойму, это таки у него вред от наркоты такой? Хочу тоже в 70 петь и плясать.

Поймал Путин щуку, поцеловал её в щёку и отпустил

- Как назвать компьютерным языком тех, кто в наше время работает на телеграфе?
- Единицы.

- Какая разница между ворами и тещами?
- Никакой: и те и другие наносят ущерб.

Из российских новостей. Президент и на отдыхе набирает очки. Сыграв в подкидного, набрал 21(кг).

Секретарша-блондинка опаздывает на работу, и шеф интересуется причиной опоздания. Та начинает рассказывать:
- Это было ужасно! Когда я шла по улице, я увидела человека, сбитого машиной. У него был открытый перелом ноги, оттуда торчала кость, и, скорее всего, у него также был перелом основания черепа, потому что у него из головы шла кровь и он был без сознания. Он вообще был весь в крови! К счастью, я ходила на курсы оказания первой помощи, и у меня всплыло в памяти все, что нужно делать в подобных случаях.
- Правда? И что же вы сделали?
- Я села и положила голову между коленей, чтобы не упасть в обморок.

Что такое PR– отдел Кремля?
Эта такой преобразователь, в котором новость о том, что "Президент Путин для е@алки на отдыхе подцепил 21-летнюю суку" на входе превращается на выходе в сообщение о том, что "Владимир Владимирович на рыбалке поймал 21-килограммовую щуку".

Если Ваша жена вспомнила про выполнение Ваших супружеских обязанностей, то знайте, она слишком всерьез восприняла положения Семейного кодекса.

У шамана три руки! А у толкового админа тридцать три бубна!

Советский лозунг "Химизация народного хозяйства" помог нынче успешно провести химизацию продуктов питания.

Муж-гаишник подарил жене видеорегистратор. Теперь каждый вечер после ужина разбор.

- Как дела? - спросил прокурор у следователя.
- Пухнут, еще быстрее тебя.

Не плюй в колодец!
Или, ладно, плюй! Если бы в него никто не плювал, то и воды бы не было!

- Хочу сходить на концерт Аллы Пугачевой, так, блин, Галкин купил годовой абонемент!

Наше законотворчество, Европа отдыхает. Патриарх Кирилл предложил праздник Крещения Руси объявить выходным днем. А кандидат в мэры Москвы Михаил Дегтярев предлагает два красных дня в месячном календаре женщины сделать нерабочими.

- Мое дело предложить! - сказал гробовщик, предлагая покойнику выбрать место на кладбище.

- Светка, дай!
- У меня месячные!
- Я не понимаю, и почему эта старая отмазка все время срабатывает!

Если чужую бабу шлепнуть по жопе, то в жопе может оказаться дальнейшее общение со своими бабами.

Везёт новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Гламурные новости. Вчера два бомжа отравились "Хеннесси".

- Ну ты и подлец! Как ты меня начальству подставил! У тебя совести совсем нет?
- Есть, да ещё какая. Просто я её использую в более важных делах, чем подсиживание сослуживца.

По объективному принципу можно оценивать только то, что тебя не трахает. Всё остальное можно оценивать только по ебъективному принципу.

Экстрим и ролевые игры:
- Прием Сноудена (доп., только в транзитную зону,звонить заранее)
- Выдача Сноудена (доп., при взаимной симпатии)

в Думе заново начнуться драки если Кличко станет политиком в России !

Богопослушные студенты, во время поста, вместо мивины со
вкусом курицы едят мивину со вкусом грибов.

Интересно, что должен сделать вежливый человек, чтобы стать "взаимно вежливым"?

- Теперь мы знаем, что Вы все знаете, - сказала Европа, соглашаясь посадить самолет президента Боливии.

- Теперь то мы знаем, что Вы "все" о нас знаете, - сообразили лидеры Европы, соглашаясь досмотреть самолет президента Боливии.

Курсы валют диктует деньга с характером.