Самые смешные анекдоты за месяц!

И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же...

Грузинская семья... Маленький сын подходит к отцу:
- Папа, слющай: дэвюшка с дэвющкой - это хорощё ылы нэт?
- Сынок, нэ ЛЕЗБИ ты в эти дэла!
- А мюзчина с мюзчиной?
- ПИДЕРАСТёщь - поймещь, сынок.
- А мюжчина с девюшка?
- Это, сынок, называется ВЗДРЮЖБА...

Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...

Цирк - это место, где клоуны детей пугают.

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристаёт....

Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.

- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!

Глядя на нынешних геев, проституток, политиков и правозащитников, я начинаю скучать по инквизиции.

Глядя на кассиров, понимаешь, что не в деньгах счастье.

Что такое мужское достоинство - это я понимаю.
А вот кто мне объяснит, что такое "Гражданское достоинство"?

Новая супер-гигиеническая помада "Попробуй слижи!" вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!

- Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела.

Вот что значит повзрослеть: раньше думал, что рассказать маме, чтобы она думала, что я крутой; теперь думаю, о чём нельзя говорить, чтобы мне за мою крутость не влетело.

Еврей с диссидентским прошлым интересуется у продавщицы в московском книжном магазине:
- Почем Конституция?
- Сто рублей.
Через час опять спрашивает:
- Почем Конституция?
- Сто рублей, я же вам сказала.
Еще через час:
- Так и почем Конституция?
- Сколько можно повторять! Сто рублей!
- А так приятно слушать, как по-прежнему дешево продается Конституция этой страны!

Закон о защите чувств верующих был подписан президентом. Верующие теперь ходят и нарываются на оскорбления.

Что такое "Нюрнбергский процесс"?
Это когда ответственные за Дрезден, Хиросиму и ГУЛАГ судят ответственных за Освенцим...

Интересно, почему бывшему иеромонаху Павлу Семину не предъявили обвинение в оскорблении чувств верующих? Или верующих не оскорбляет, что священник раскатывает с превышением скорости на дорогой машине и давит людей?

Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.

Судья Саркисов никогда не брал взяток и живет в нищете.
Прокурор Каморов в своей деятельности руководствуется исключительно законом.
Адвокат Багдасаров еженедельно оказывает бесплатную юридическую помощь.
Следователь Архипов выучил наизусть Уголовно-процессуальный кодекс.
Судебный исполнитель Почкин вежливо общается с должниками.
Полицейский Иванов не знает, как сиюминутно выбить показания с граждан.
Работники налоговых органов обладают глубокими знаниями налогового законодательства.
Юристы Министерства юстиции постоянно оказывают правовую помощь заявителям.
Контролирующие работники Счетной палаты лишены всякой предвзятости и погони за быстрыми результатами по отношению к проверяемым субъектам.
Депутаты Государственной Думы постоянно реализуют право законодательной инициативы с учетом интересов избирателей.
Аппарат Правительства четко контролирует исполнение всех президентских решений.
Премьер-министр Российской Федерации самолично прочитывает все подписываемые постановления и распоряжения.
Все это смотрите в новом фантастическом блокбастере "Юристы на страже закона".

В Департаменте Культуры:
- Послушайте, Газманов! Перестаньте петь на вокзалах!
- Так они меня сами заводят!
- А вы не заводитесь! Просто не пойте, когда поезд видите...

Лада Калина относится к гольф-классу. Но евреи называют её гой-классом...

Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.

Понедельник - Хочу сдохнуть!
Вторник - Ну и нахрена мне это надо было!
Среда - Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг - А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница - БАНЗАААЙ!!!

Вчера - "Двушечка", сегодня - "Пятерик", ну завтра кому-нибудь - "Чирик"

Репортаж новостного канала: "В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю."

Рассерженный больной пообещал сделать из эскулапа эскалоп.

Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!

Когда твои черты характера, привычки, вкусы и предпочтения, которые кому-то не нравятся, перестают быть проблемой исключительно того, кому они не нравятся, и юридически оформляются как твоя собственная проблема, это и называется браком.

Кондуктор с плохой зрительной памятью всегда перевыполняет план.

Британские и Израильские ученые доказали, что действительно в древности Моисей водил евреев по пустыне 40 лет.
Правда до прихода туда евреев это место еще не было пустыней и называлось Эдем.

- Почему на плохих футболистов цены завышены, а на хороших инженеров, врачей и учителей - занижены?
- Потому, что плохих футболистов жалко: у них нет ни образования, ни профессии, они даже в футбол толком не умеют играть.

В трудную минуту церковь меня поддержала и согрела.
© Джордано Бруно

В связи с тем что в армии для дезинформации противника появились надувные танки, ракеты, пушки…солдаты требуют, чтобы начали производство надувных муляжей командиров с куда более многофункциональным использованием.

Новый проект первого канала "Вышка": тупые попзвёзды бьются бошками об стену на зачете по высшей математике.

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

Лондон, Париж и Женева - три источника, три составные части марксизма.

Если Навальному пять лет дали, то Васильевой дадут лет пятьсот как минимум

В кинотеатре:
- Эй там в последнем ряду, не мешайте смотреть кино - перестаньте шептаться.
- А мы и не шепчемся, мы - трахаемся.

"На космодроме Плесецк появился штатный священник".
Юмор в том, что это новость, а не анекдот.

Армянское радио спросили:
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

Приходит электрик к руководству и спрашивает:
-Как мне подключить гирлянды и звезду на новогодней елке, если на складе никаких материалов не осталось?
-А ты скажи волшебные слова "Раз,два,три,наша елочка,гори" и елочка загорится !
Электрик пока шел, слова забыл. Приходит и говорит:
-"Крэкс,пэкс,фэкс"
И выросли огромные деревья в темноте...

Слова "спать" и "ссать" отличаются всего одной буквой. Но, сцуко, как же они несовместимы!

Подцепил как-то Вовочка 21-летнюю суку..

В старые времена путнику легко было заблудиться в бескрайней казахской степи. Но в век современный, в век прогресса и модернизации в помощь путешественникам пришла спутниковая навигация. Если вы, например, заблудились, то обильно разбросанные по казахской степи спутники ГЛОНАСС послужат прекрасным ориентиром и верно подскажут вам дорогу и местонахождение…

За пропаганду гомосексуализма надо сажать на кол!

Приезд кавказцев в Америку идет по отработанной схеме?
Вначале - теракты в центре города...
Потом - дружба с Президентом ,
и, одновременно - свадьбы перед Белым Домом,
с пальбой в воздух из АКМ, и избиения конгрессменов,
с вытаскиванием их из авто?

До перестройки в России вора садили в тюрьму за то, что украл...
Сейчас - за то, что украл мало или не украл вовсе...
Но нанотехнологии не стоят на месте - скоро будут садить за отказ от кражи...
Нефиг выделяться ...

Российские олимпийцы разгромили зарубежных школьников на универсиаде в Казани.

Опросы общественного мнения показали, что 20% москвичей не против отделения России от Кавказа...
Остальные 80% опрошенных москвичей сказали: "Ны в коим случаы! Эта прыведёт расыю к распаду!"

Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.

Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!

- А вы любите фламенко?
- Шевченко - читал, Фламенко - не читал...

Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.

Навальный - гомеопатический нанонационалист.

Существует три типа людей:
- те, из-за которых что-то происходит;
- те, которые смотрят на то, что происходит;
- те, которые спрашивают себя, какого хрена это происходит.

Маленький Андрюша наелся грибов и стал играть со спичками Настей, Игорем и Валерой.

- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко…
- А ты, падруга, сделай плов по-еврейски.
- Это как?
- Да всё то же самое, только без мяса…

Прокурор:
Когда профессиональный боксер ударяет человека в голову, а тот падает и погибает. То удар боксера ни как не связан со смертью человека.
Потерпевший:
То есть если я сейчас выстрелю вам в голову, то попадание пули в череп и ваша смерть никак не связана с моим нажатием спускового крючка?

Причина падения Протона-М: при освящении, поп своим кадилом пробил бак с окислителем.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

На фоне непрекращающихся жестоких нападений кавказцев на москвичей требование о том, чтобы все собаки были в наморднике и на коротком поводке, выглядит как-то глуповато.

- Зачем Путену "Виагра"?
- Укрепить вялую вертикаль власти!

Из песни слов не выкинешь. Из песни "Рассказ технолога Петухова", например. "Зато мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балета мы впереди планеты всей". На смену технологам пришли менеджеры. Мы и сейчас делам ракеты. Но они падают. На Енисее авария на ГЭС. И по скандалам в области балета мы впереди планеты всей.

– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!

Как говаривал Аль Капоне, к людям надо относиться снисходительно и точку в споре всегда ставить первым... желательно 45-го калибра.

...Семейная жизнь - скалка о двух концах...

Революции придумали попрошайки, которым надоело законно просить.
Войны придумали грабители, которым надоело незаконно грабить.
А мир придумали победители в этих катаклизмах, чтобы нажиться на лаврах.

По ошеломляющим результатам Универсиады-2013 возникает
один вопрос:Куда-же, блять, деваются наши спортивные таланты,
как только приходят Олимпийские Игры?"

А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...
И депардье будет ругаться - понаехали тут...

Власти Москвы обвинили сторонников Навального в сознательной конфронтации: те скандировали "Путин - вор!" в не отведенных специально для этого местах.

Журнал для бомбил "За рублем".
Бакуткин

В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет:
- Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели!
- Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.

- Шеф, что лучше, чтобы я узел заменил за час, или отремонтировал за два часа?
- Конечно, чтоб отремонтировал за час.
Сука!

Ян Табачник хоронил баян - порвал две тёщи.

Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?

- "Весне на Заречной улице" уже больше полувека!
- Да с этой погодой вообще чёрте что творится!

Одна корова спрашивает другую:
- А чего ты так трясешь выменем?
Та отвечает:
- Завтра у меня день рождения, - так я взбиваю сливки.

Сергей Собянин – главный гастарбайтер Москвы.

www.megafon.oru
www.novosti.vru
www.kladbische.mru
www.deputat.tru
www.macdonalds.jru
www.tualet.sru

почему все так переживают за здоровье этого Манделы? Морган Фримен может его спокойно заменить, никто даже не заметит.

Andrew (C)

Перед уходом на каникулы госдума поспешила закончить формирование групп лиц неприятных депутатам.
Геи, богохульники, курильщики и академики....
Список стандартный со времен Великой Инквизиции.
Вы тоже первым делом задали вопрос - при чем тут курильщики ?

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

Новости пластической хирургии:
Чтобы не допустить обвисания груди, в нее теперь закачивают не силикон, а гелий

Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.

Беседуют два педагога:
- Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я.
- Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…

- О, привет. Ну, родила Кейт Миддлтон?
- Да, мальчик.
- Ну слава богу.
- Вес 8 футов или фунтов, как там у них. И 6 унций.
- А унции – это что?
- Да черт ее знает.
- Так и знала, что мальчик. Мы с мужем все спорили, кто будет. А он – “девочка, девочка”.
- Да и у нас на работе… Мы даже ставки делали, кто родится. Блин, я так переживала…

У меня вопросов три: 1) Кто эта Кейт Миддлтон, о беременности которой все вокруг меня включая интернет об этом говорят. 2) Что необычного, что баба рожает? 3) Почему об этом мегасобытии несколько дней гудит далекая страна под названием Россия? )))

- Когда уже закончатся анекдоты про 21-килограммовую щуку?
- Когда ВВП поймает в тайге медведя, желающего вступить в "Единую Россию".

У армянского радио спрашивают:
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Романа Абрамовича.

Кто сказал, что импотенция – это мужская проблема? Если у мужика не встаёт, значит, ТЫ перестала его возбуждать.

РАМЗАН КАДЫРОВ ОБЕЩАЕТ УНИЧТОЖИТЬ ГЛАВАРЯ СЕВЕРОКАВКАЗСКИХ БОЕВИКОВ ДОКУ УМАРОВА ДО СОЧИНСКОЙ ОЛИМПИАДЫ. - Я конкурентов не потерплю, - добавил он.

ПРИМЕТЫ эпохи развитого феодализма:

Обещали светлое будущее всем кухаркиным детям, но хватило только на одного кухаркиного внука. Причём, есть ощущение, что ему всё мало.

Ребенок спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "сизифов труд"?
- Это когда занимаются бессмысленной и безрезультатной работой, как, например, наша мама, которая чтобы похудеть, постоянно садится на разные диеты.

Владимир Владимирович, почему вы отдали приказ
перенацелить все ядерные ракеты на российские города ?
- Это чтобы перестать беспокоить наших американских партнеров

На закрытии Универсиады присутствовали Рустам Минниханов с супругой, Клод-Луи Галльен с супругой, Азат Кадыров с супругой и Владимир Путин с премьер-министром.

Как это делается.
1) На общем собрании акционеров принимается решение о выделении опционов. Это абсолютно законно.
2) Каждый участник опционной программы выкупает положенные опционом акции по номиналу.Это абсолютно законно.
3) Владелец акций продает их на бирже по рыночной цене. Законней некуда.
4) На общем собрании акционеров принимается решение о выкупе акций с рынка. Тоже законно.

Итого купив 2000 акций по доллару и продав их по 200 можно заработать 400000 баксов. Процесс можно повторить до полного удовлетворения.

Нахрена воровать и подставляться под уголовку?

Путин сообщил, что его крестили ещё в детстве втайне от отца-коммуниста...
По первоначальной версии Кремля, он должен был сказать, что с трёх лет умеет ходить по воде и к нему за советами обращался сам Папа Римский, но пока решили ограничиться light-версией.

Следующим этапом легализации однополых браков будет разрешение многожопства.

В архивах обнаружена ранее неизвестная рукопись Салтыкова-Щедрина, озаглавленная "Как один царь сказками про 21-килограммовую щуку весь народ накормил".

Разговаривают наш врач и не наш:
- У вас принято принимать благодарности от своих больных?
- У нас принято лечить своих больных.