Самые смешные анекдоты за месяц!

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

Женщина - это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?", но никогда не знает "в чём я завтра пойду?" и "что у нас сегодня на ужин?".

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.

Что нужно было сделать Навальному, чтобы, стырив чужие деньги, остаться безнаказанным?
Элементарно!
Вступить в "Единую Россию".

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло. Лёд, ЛЁД на Чудском озере лежал. А вам в марте лето подавай.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

- Почему Сердюкова никак не посадят?
- Потому что у него хороший адвокат - Путин.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

Ученые-историки из бывшей Академии Наук успели установить, что российские Академии имеют 300-летний цикл жизни, начинающийся Петром и оканчивающийся Петриком...

- Интересно, а за что у Академии наук всё имущество отбирают?
- Как за что? По новому закону - за оскорбление чувств верующих. Они же, академики эти, сколько лет твердили, что человек произошёл от обезьяны, а Земля всё-таки вертится. Вот и допрыгались.
- И куда же их теперь, на лесоповал?
- Ну, сделают скидку по возрасту. Сошлют в какой-нибудь монастырь грехи замаливать...

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки".

Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.

Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!

Итоги экономических преобразований в России: от принципа "кто не работает, тот не ест", к принципу "кто работает, тот балда".

Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдыщаться не могут.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

Одиночество - когда тебя некому забрать из роддома.

В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!

В Америке нет Академии Наук, а наука есть. В России Академия есть, а науки нет. Логический вывод: разогнать Академию, авось наука появится! Браво! Товарищ Путин, вы - большой ученый..

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб Кировской области:
1. За время судебного процесса были построены три 4-х звездочных гостиницы для журналистов в центре города.
2. Отремонтирована площадь перед зданием суда.
3. Личный состав полиции был экипирован по последнему слову техники, была заменена рваная и потертая форма.
4. Семьи государственных чиновников получили наконец квартиры в новых домах.

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.