Самые смешные анекдоты за месяц!

- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
© Ленни Кравиц

После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.

Кавказец, так просто проезжавший г. Казань, уехал домой с бронзой.

"И мстя моя будет страшной...", пробормотал Петрик.

Так начиналась реформа РАН.

- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

2233й год. Стардестроеры США захватывают 450ю планету. Тем временем в России принят закон об ужесточении наказания призывников-уклонистов.

Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!

Шизофрения - познай всех себя!

Подлинный анекдот из сборника XIX века

Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре.
Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу.
Тот прочитал название спектакля: "Дюк де Ришелье и Марфа Посадница".
Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом:
"Индюк в решете бьет Марфу по заднице".

«Закончится нефть — будем экспортировать дураков!» (с) Госдура

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

Улыбка - это такой изгиб, который может выправить множество вещей.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

Не жди лёгкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила.
Не жди пощады от женщины, которую легко победил.

При проверке  документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами:  " Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?" , " Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и " Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться  с родными?", было установлено, что все они являются  сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.

У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

- Так что там с Березовским?
- Ушел по-английски.

- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.

Политик от Бога... музыкант от Бога... поэт от Бога... Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

В Академии Наук:
- Эх, коллега! Гооврил я вам, что не стоило бодаться с этим Петриком...

Когда пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков говорит: "Я считаю... и...", невольно возникает вопрос "А ты кто такой?"

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

В элитных логопедических клиниках всегда висит только один портрет - Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов

Прочитал новые законы, принятые Думой... Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про пидарасов и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

- Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
- На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?
- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!

Наконец-то я переступил черту бедности!
Теперь живу в нищете.
Груздь

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Чтобы написать хороший сценарий развития России, мало быть хорошим экономистом, надо быть ещё и - фантастом.

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!

Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?

Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса...

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

Кто рано встает, тому Бог дает.
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта.

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...

Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.