Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему современные парни, по дороге на свидание, чаще заходят в аптеку, чем в цветочный магазин?
- Потому что цветы ещё заслужить надо!

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

Штирлиц спрашивает:
- Кэт, а кто отец ребёнка?
- Секрет. Что-то снежный денёк сегодня - пусть будет фамилия "Сноуден".

Хуй - имя существительное. Если к нему есть прилагательное.

Китайская легенда.

Жила-была девушка по имени Уй Ди. Она была красивой, но одинокой. Иногда к ней подходили парни и спрашивали: "Как зовут тебя, красавица"?
"Уй Ди" - отвечала она. И они уходили.

Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Ну ты червячка то заглатывай.
- Без проблем, если на крючок наденешь.

О,Боже,какой мужчина... Сменил ли ты зимние шины?

С такими ценами на газ можно не только журавлей учить летать, но и зайцев курить, и дятлов долбить, и кукушку куковать. Мечты детства сбываются..

Тёща жениху на свадьбе:
- Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо!
- А что?
- Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только
к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!

- Папа, а почему в рекомендациях к моим ботиночкам написано, что не рекомендуется
мыть в воде?
- Потому что они из картона.

Наши врачи лечат шоковой терапией - увеличивая с каждым посещением поликлинники стоимость выкупаемых в аптеках лекарств.

-У ней есть кто?,-спрашивает тётя про племянницу у своей сестры,-ну там хахаль,сожитель или кавалер? -Да нет,сейчас это называется мальчик-друг. -Что за хер? -Ну бойфренд по нашему..

Под «антигейскому» закон попадает имя Сергей?

СМИ: "Минкульт утверждает, что в институте истории никого не били. Просто слегка защемили дверью"
А то, что защемили яйца, об этом почему-то не пишут...

* Среди трущоб Урюпинска по наказу Путина построили супер – дворец спорта. Он очень нравится населению. Ведь при бесплатной записи в секции можно пользоваться шикарными туалетами, душевыми, холлом для отдыха, ходить в отличный буфет. Кто –то конечно занимается спортом, но таких немного.
* В Урюпинске решили бороться с бедностью.
- Эх ! – сказал мэр на заседании руководства города: Общероссийской программы – то нет. Есть только модернизация. Что нам модернизировать ?

- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует?
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.

Владимир Путин и Алина в постели:
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.

- На меня около гей-клуба напал извращенец!
- И что?
- Удалось париком отмахаться!

Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей:
- Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

За своё усердие и желание влезть во все дыры без мыла, налоговая служба внесена в сервис категории "А", эту же букву добавили к названию службы и теперь она АНАЛоговая служба.

Читая постоянные сводки про прерывание и возобновление голодовок политических заключенных, создается впечатление, что все они сидят на бессрочной голодовке, но с ежедневными перерывами на завтрак, обед и ужин.

- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...

Урок рисования. В класс заходит Вовочка. Учительница:
– Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса!
- О, Марья Ивановна, я был на конце конца!
- Что?!
- Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли?
- Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?!
- Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!

А у меня такой нету. Подумал Владимир Владимирович подержав в руках олимпийскую медаль. И твёрдо решил чем он займётся в следующие 6 лет.

Объявление в ЖЭКе: "Расчеты за коммунальные услуги собственной шкурой не принимаются"

На Руси секса хоть и не было, но мысли витали...
- о яйце, о конце ...

Если хочешь вырастить дерево, роди сына.Если хочешь родить сына, построй дом. Если хочешь построить дом, женись.
... ну и нафига тебе это дерево?

- Дорогой, я готовлю лучше твоих бывших жен?
- Из бывших, да.

- Сразу видно, что ты не шахматист, сказал гроссмейстер Крабский слесарю Иванову.
- Почему?
- Во-первых, шахматисты не делают таких ходов.
Во-вторых, ты угрожал мне матом, а шахматисты под этим понимают совсем другое.
В-третьих, когда заканчивается время, шахматисты говорят "цейтнот", а когда проигрывают - говорят "цугцванг". Ты же оба раза сказал "пиздец".

Если принять во внимание тот факт, что ООН давно предлагает людям питаться насекомыми, то нашествие саранчи на Оренбургскую область может вовсе и не бедствие?!

Если разъединить ПЖиВ и ФСБ, жизнь будет, как в кино - вор будет сидеть.

Из серии "Дети - цветы жизни":
Дети - цветы нашей жизни
- и растут они в горшочках;
- и растут они на могилах своих родителей;
- но нюхайте их сами.

Если ночью зажигаются звёзды, значит, утром их кто-то гасит.

На работе девушка начальнице:
- Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала!
- Света, конечно, можно!
- Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая!
- А почему именно лисичка?!
- Вся в вас!

Создается такое ощущение, что наших политиков родители учили только наеб@тельству.

В медицинском институте:
-Почему вы не можете завтракать в анатомичке?
-Нам неудобно: у "пациентов" рефлекторно начинают течь слюни!

-Я по объявлению о недорогой  аренде  белого коня для принцев. Но, я смотрю,  это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то  пегая лошадь!
- Да, зато она  дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!

Диалог пожилой пары:
- Вань,завтра рано вставать! Ты поставил на полшестого?
- Ты чё,старая,сдурела!? У меня уже давно стоит на полшестого!

После глобальной ядерной катастрофы выживут тараканы, крысы и аборигены, которые даже понятия не имеют, что такое Интернет.

Глава Центробанка РФ Сергей Игнатьев заявил:
- В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.

В сентябре есть праздник День защиты от детей или Всемирный день контрацепции. Этот праздник как бы намекает, чтобы на контрацепцию особо не надеялись, потому что через девять месяцев другой праздник - День защиты детей!

Чукча приехал домой на каникулы после первого курса института. Мама за ужином:
- Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то?
- Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!

В связи с последними событиями в московском метро популярный абонемент "Тройка" будет переименован в "Двойку с минусом".

мимо джип с бандитами проезжал, а я по привычке честь ему отдал

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

- Милый посмотри в чеке, какие нам груши отбили на кассе?
- А какие были?
- Двух сортов, по 70 и по 90 рублей, внешне очень похожи!
- Хм... Но тут только яблоки!
- Ну видимо чтобы не ошибиться...

- Сережа, привет! Ну как, ты выбрал новую машину?
- Конечно! Фау-Вэ-Пять!
- Сережа, пока!

- Жители Омска, очевидно, мечтают жить в Москве.
- ???
- О,МСК!

Продаётся должность Первой леди России.
С предложениями обращаться в Кремль к господину Путину.

Российские врачи,долгое время изучавшие вред для здоровья мобильных телефонов,получили подтверждение филологов о том,что слова "мобила" и "могила" одного происхождения.

- Я своему козлу бывшему вчера отомстила! Наклеила объявления на гаражи о предложении услуг по окраске, указав его номер телефона!
- Ну и в чём суть?
- На свежепокрашенные новенькие гаражи!

Теперь стало модным устраивать развод в перерыве балета.

Дети в первом классе пришли на день рождения и смотрят фотоальбом именинника из яслей. Одна из девочек:
- Ой, Игорёк, а что это у тебя висит?
Вовочка: - Писька, не видишь что ли?!
Девочка: - Да я про то, что на шее!

Путин решил последовать примеру депутатов,которые не хотели платить налоги и развелись со своими жёнами.

Оптический прицел - это прибор для изменения настроения. Когда смотришь в окуляр - испытываешь оптимизм, когда смотришь со стороны обьектива - наоборот.

Купишь Passat, станешь таким же идиотом, как мужик в рекламме на НТВ.

Машины времени нет. Была бы, мужики давно бы Адаму все ребра пересчитали.
© konde13

Сперматозоиду таки надо прикинуться тупым, чтобы проникнуть в яйцеклетку.

Раньше девушки знали с какими мужчинами им встречаться,а в нашем веке мужчины одевають штаны:)

Все билеты на балет раскуплены на три месяца вперед, чиновники нашли новый способ развода.

Людмила Александровна объявила о своем намерении вступить в брак с партией "Единая Россия".

"Не за Путина" - объяснила она журналистам - "Так хоть за брата-близнеца".

Жена привезла мужа в деревню в гости к маме с папой. Тёща слышит, как зять высказывает дочке:
- Больше не дам тебе сесть за руль!
Дочка выходит из машины расстроенная, мама отводит её в сторонку и говорит:
- Ты не обращай внимания на мужиков! У нас вон машины отродясь не бывало, а мой тоже постоянно меня пилит, что я не так управляю!
- Не поняла, чем управляешь?
- Кобылой!

Замечено, что сигареты, которые куришь на работе примерно раза в два душистей и слаще таких же, но выкуренных дома. Но на работе сигареты могли бы куриться раза в три дольше.

Женщины в поезде коротают время за разговорами.
- Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки!
- Да дебилы полные!
Пару минут тишины, далее одна из них:
- А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится!
- А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.

Цискаридзе ушел из театра, потому, что на балет перестанут ходить.

Путин заявил, что не венчался с женой. А также, что не женился на ней и не разводился.

В России развод Путина встал в один ряд наравне с разводом Мавроди.

Она выглядела впечатляюще, но только в сравнении со своей мамой.

Идёт совещание. Начальник:
- Итак, времени у нас мало, коллеги.
Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой.
- Константин, что с вами?
- Да часы положил и забыл…
- Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать!
Мужик шепотом:
- На тумбочку положил у любовницы...

Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу:
- Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал?
- Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?

Тараканы в голове жены убеждали её: - Проси ещё одно платье!
У мужа требовали: - Скорее бы обмыть!

... И понял Гарри Поттер, что на Волдеморта лучше всего ходить с калашниковой палочкой...

Сиськи - дело пришивное!

В связи с массовыми вырубками лесов, депутаты ЛДПР вынесли на рассмотрение законопроект, обязывающий каждого гражданина высаживать по одному дереву в год. Единая Россия предложила в качестве поправки - два дерева. Патриарх на встрече с Путиным ненавязчиво намекнул, что Бог любит троицу.

Современное звучание старой поговорки:
– Чтобы в космос полететь, надо миллиард иметь!

Уборщица гостиницы звонит подруге:
- Меня уволили сегодня! Всегда всё шло гладко, а тут эти электрики...
- А они тут при чём?!
- Да маленькие гвоздики, заметённые после них под ковёр, как обычно я делаю с пылью, воткнулись в ноги постояльцу!

- С мамой поругался!
- Из-за чего? Из-за девушек твоих?
- Что я не уделяю внимания...
- Кому из них?

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Зачем Путин разрешил устанавливать мигалки на машины Министерства Иностранных Дел?
По-видимому, чтобы высокопоставленные дипломаты успели поскорее добраться до аэропорта "Шереметьево" после того, как Путин озвучит свою экономическую программу на ближайшие годы.

Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Два друга:
- Ты чего такой радостный?
- А помнишь ту, с которой я вчера на сайте знакомств познакомился?
- Ну.
- Я вчера к ней ездил и... У неё есть МУЖ!
- Ой!
- И... Всё было! Я участвовал в групповушке!!!
- Ого! Поздравляю!
- Ты не понял. Комплекс неполноценности разбит! Внимание: у меня не самый маленький!!!
- Ха-ха-ха-ха!

Бизнес-леди приходит домой, гламурный мужик с сантиметром на шее крутится возле ее обнаженного мужа.
- Это что за пидор?
Гламурный мужик писклявым голосом:
- Я не пидог, я - модельег!
© konde13

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

- Дорогая, у тебя есть изюминки?
- Изюминок нет, только достопримечательности.

Мужик проходит комиссию на работу. Нарколог:
- Выпиваете иногда?
- Сказать честно?
- Да, обещаю, ничего писать не буду.
- С юности и часто...
- Член малюсенький?
- Ну... да. А откуда вы знаете?
- По себе...

Навальный играет в крестики-нолики против Путина.
-Алексей, а почему вы выбрали крестики?
-А я всегда "круглым нулям" кресты ставлю.

В специализированной школе для неадекватных детей трудовик - умный, физрук - пьяный, а директор - сильный.

Запрет на усыновление российских детей иностранцами-одиночками решительно поддержал Филипп Киркоров.

Просто у гаргоны Медузы никогда не было зеркала.

Ешьдодырник - это холодильник ночью.

Проанализировав мужские "философки" типа "Кто актрису не е.ал, тот театра не видал!", "Кто москвичку не е.ал, тот столицу не видал" и подобные вывел общую формулу:
"Кто (место жительства, работы, отдыха...)ку не е.ал, тот (место жительства, работы, отдыха...) не видал!"

Сколько не повторяй "халва-халва", - мысль не материализуется. А вот если несколько раз убедительно повторить "паяльник", - то вполне...

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Берегитесь как бы букет из трепетных полевых цветочков до свадьбы, не превратился после в терновый венец.

Как только появилась новость о неуплате футболистом Л.Месси налогов, тут же, в дополнение к уже известному глаголу
мЕссить – забивать голы,
родился новый:
мессИть – не платить налоги.

"Депутат Мизулина предлагает запретить оральный секс".
Спешите любить!

Тайская кухня сосет по сравнению с бабушкиной аджикой.
Циничка.ру

Теперь все нажитое непосильным трудом раба на галере,как-то: зарубежные счета и недвижимость заберет мать моих дочерей. Уходить из семьи надо красиво...

Марья Ивановна попросила Вовочку, чтобы он дал телефоны своих родителей, но Вовочка сказал, что забыл. А на другой день он принес в школу мамин и папин мобильники!!!