Самые смешные анекдоты за месяц!

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.

Кто поверит в рекламу китайской компании Huwei на русском языке о том, что самые лучшие смартфоны - это Хувеевые смартфоны…

- Ваш сын сломал сайт школы и стер все оценки. Какие, могут быть еще оправдания?
- Понимаете, у Миши переходный возраст.
- Мне это, ясно и без вас. Остается только один способ помочь мальчику. Считаю, вам придется согласиться на проститутку.

После облома с разбитым корытом старуха стала передавать Золотой Рыбке через старика только реальные задания. Вот сообщают в новостях: очередной раз при запуске упал в синее море-окиян спутник с жутко дорогой начинкой, не то миллионов не сосчитать, не то миллиардов. А тут как раз через дорогу пункт приёма цветных металлов.
- Старик, иди скажи Рыбке, чтоб закатила этот утиль в твою сеть! Да инструмент возьми, не забудь.
- Слушаюсь!
Вытащил старик из моря сеть со спутником, вскрыл его консервным ножом, а тот - пустой!

В соревнованиях по отжиманиям победила грудастая Тамара.

"Кто не спрятался, я не виноват!"
подпись: СПАМ

Ваш сын забил на учебу? Ваш сын забил на работу? Ваш сын забил на близких и друзей?
... вот к чему приводит покупка игрушечного молотка в возрасте до 3-х лет.

-Да стреляйте же быстрее, Ватсон, он уйдет!
-Я попал, Холмс,  не ушел! А кто это был- каторжник?
-Сейчас посмотрю, Ватсон, нет не каторжник, похоже, это вы теперь каторжник, доктор!

ДТП. Две иномарки. Из машин выходят участники и сразу хватаются за сотовые телефоны и сразу начинают звонить: девушка своей жене, мужчина своему мужу.

- Ой, Марина, глянул как ты улыбаешься и вспомнил, что в зубной сегодня!

Что то заела мошка и комары в парковых зонах Москвы. Юрий Михайлович вернитесь, сделайте что-нибудь!

Скоро начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жора Депардьев, который очень похож на Льва.

В резултате ВНЕЗАПНОЙ проверки войск Воздушно-Космической Обороны, в 2014 году было уничтожено 15 из 11 ракет.

- Вчера иду, смотрю, менты пьяного мужика шманают.
- Да уж, сила привычки… И мы их по привычке «ментами» зовём, а правильно «пенты».
- Но полиция пишется через «о», значит, «понты».
- Нет, пенты, на понтов они морально и материально не тянут. 

Видимо, и на небесном канцелярском уровне есть немало бездарей и дешёвок. Иначе как объяснить всю эту херню, которая происходит на Земле?

Позвонила любовница :
-Леха, гуляем -муж в лагере!
-За что его?
-Да не за что. У них в части летние лагеря и учения !

Предлагаю в банках устанавливать кодовое слово "пошли на хуй! Не поможет, но нервы немного успокоит.

В своём последнем интервью Брэд Питт пожаловался журналистам, что у него, на самом деле, очень мало друзей.
"И, главное, непонятно, почему......" - добавила Анджелина Джоли, перезаряжая дробовик.

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

Он и она давно не виделись, где-то случайно встретились на прогулке. Обнимаются и целуются как самые близкие люди.
- Привет, Леночка! Я так рад тебя видеть!
- Привет! Вообще-то, меня зовут Света! Но я тоже рада тебя видеть, Саша!
- А я не Саша, а Володя!
- Ну, ладно, пока! Извини, спешу. Ещё пересечёмся как-нибудь…

-Янукович уговорил Таможенный союз присвоить Украине статус официального наблюдателя.
- И что теперь будет?
-Теперь Украина уговаривает Евросоюз присвоить Януковичу статус официального юлиного надзирателя.

Марья Ивановна вызывает отца Вовочки в школу:
- Вовочка последнее времая стал вести себя ка последний пидарас - стучит на меня директору, сдаёт товарищей.
- Спасибо что предупредили. Я поговорю об этом с родителем номер два. Стремление быть первым очень необходимо для его успешной карьеры в нашей стране !

Чапаев - доплавался, Гагарин - долетался, Мересьев - доползался, а Говорухин, снимая хреновые фильмы, допи...лся.

- Если курение в кинофильмах допускается если оно оправдано художественным замыслом, тогда что обозначает дымящий Брежнев в Ледовом дворце спорта?
- Отношение к народу!

Когда верхи не могут,
а низы не хотят –
это гармоничное
состояние пожилой,
семейной пары.

– Мой идиот уже полтора года не даёт развод!
- А почему?!
- Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!

- Осторожней, езжай потише!
- Не каркайте, мама!
- Это, зятёк, ты меня вороной назвал?!
- Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

Любовь – это такое временное помешательство, которое придумано природой для маскировки недостатков спаривающихся партнеров, а институт брака – надежный способ выработки стойкого неприятия ситуации, когда приходится довольствоваться одной партнершей.

Есть мнение, что, пожав руки шести людям, можно "поздороваться" со всеми жителями планеты. А кликнув шесть ссылок в интернете, можно прочитать всё, что было написано человечеством за всю историю.

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

- Вы знаете, Иван Иваныч, а ведь, в Африке негры живут.
- Что правда, то правда, Пётр Петрович.
- Но что удивительно, Земля-то круглая, а не плоская.
- Что правда, то правда, Пётр Петрович.
- Как приятно общаться с умным человеком, Иван Иваныч.
- Что правда, то правда, Пётр Петрович.

Обьединёнными силами Российской Службы Внешней Разведки и Федеральной Службы Безопасности был вычислен и обезврежен особо опасный хакер, работавший в лаборатории Касперского - им оказался её основатель ...

Если вы кого-то ненавидите, но убивать его вы не собираетесь, тогда купите надувную куклу вуду в ближайшем секс-шопе.

Новости одной строкой.
Супруги Путины решили развестись. Кабаевой предложили место в Совете Федераций.

-Сагочка, а гигабайт
интернета это много?
-Да, Абраша – много!
-А как много?
-Ну, вот у тебя таки мало,
а гигабайт это много!

Парень с коллегой девушкой у него дома. Он:
- Ну, малыш, не бойся, я хочу тебя с тех пор как ты появилась у нас в офисе….Я обещаю, что никому никогда об этом не расскажу.
- Хорошо, уговорил...
Выключили свет, занимаются сексом, и вдруг девушка видит на комоде огонёк видеокамеры.
- Ты же обещал?!
- Обещал, что не расскажу….

После развода у Путина фамилия будет Кабаев

- Вчера жену за руль посадил, весь в слезах был!
- От смеха?

Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
© Фридрих Ницше

В понедельник Путин пригласил на балет Медведева, в среду Христенко со всем кланом.

Путин о разводе: "Да это же дембель! Тридцать лет, как раб на галерах!"

Билеты на балетные спектакли по всему миру распроданы на три месяца вперёд...

Новости культуры. В Кремлёвском концертном зале зрителям представлены два спектакля. Первый - "Эсмиральда" в исполнении профессиональных актёров. Второй "Развод первого лица". В роли первого лица само первое лицо. Роль экс-жены блестяще исполнил победитель шоу Один в Один Алексей Чудаков.

Запрет на курение ввели, цивилизованность показали, а мусор бросать везде как можно было, так и гадят везде. Когда за это штрафовать начнут? Россия-везде бумажки и бутылки.

Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает:
Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут.
Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Воспитательница в старшей группе садика:
- Дети, учитесь у Вовочки! Он уже все дни недели выучил! Как тебе это удалось, Вова, расскажи?
- Папа научил! Утром спрашивал, какой день и если я не называл, то на завтрак была противная манная каша!
- Молодец папа! А когда выучил все дни, что тебе папа давал?
- Эту же кашу, но с маслом!

Только женщина рассчитывает сделать из своего мужа друга, переспав с другим мужчиной.

Взрыв в Бостоне в день рождения Ким Ир Сена: повод для войны найден!

Женщины по кабакам ищут мужиков и развлечений и только женщины из Питера ищут по кабакам своего - Есенина.

-Как Вам последние игры наших сборных по футболу?
-Думаю, что это большой подарок для мазохистов!

Путин совершил сексуальную революцию. Русские женщины сказали: лучше бы он стал лесбиянкой.

- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений...
- Ты правила тюремной прогулки читаешь?
- Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...

Грузчик Длиннокаков никогда не был избалован женским вниманием, но его это вполне устраивало. Однако, после того, как он водиночку разгрузил три вагона с Аккумуляторами, ему отказывают даже руки.

Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб:
- Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать!
- Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.

В Шереметьево открылся центр по борьбе с аэрофобией - каждая 5-я бутылка водки бесплатно!

Многие недоумевают почему в послеэсмеральдовском интервью Людмила Путина выглядела такой испуганной.

За десять минут до интервью.
- Людмила, я принял решение расстаться с тобой. На выбор: полоний, шарфик или цивилизованный развод?

Это была просто очередная проверка чувства юмора.

- Дорогая, а не расстаться ли нам с тобой?
- Ты что имеешь в виду, Володя?
- Любой цивилизованный способ на выбор: полоний, например, или шарфик там...
- А просто развод можно?
- Можно, - достаёт мобильный, - Владимир Игоревич, - группу телевидения в театр. У нас "цивилизованный развод". - Хорошую "Эсмеральду" сегодня дают дорогая, не так ли?

Разговор двух друзей.
- Классная у тебя девчонка и как ты её приворожил?
- Сказал " Куплю " - вот и весь приворот.

– Машка, ну давай рассказывай как вчера прошло, Василий и правда искуссный любовник?
- Ну да… 30 секунд на овальном столе конца 19 века с резными ножками, 1 минуту на полотне Сальвадора Дали , ну и секунд 15 на персидском ковре работы 1826 года...

Реклама кровати:
"Наша кровать "X" так похожа на гроб, что так хорошо будет протянуть в ней ноги!

Хотел покорить весь мир, а кончил свои дни уютно свернувшись в ямке под каблуком.

Стюардесса по имени Люда
Наконец-то ушла от верблюда.

У тех, кто пользуется услугами сомелье, поутру приходит похмельЕ.

Премьер-министр Чехии развёлся с супругой после 25 лет брака... Да, как говорится, дурной пример - заразителен...

-Скажите, мистер Холмс, чем так грохочет по ночам уже неделю доктор Ватсон в своей комнате?
-Это, мисс Хадсон, он  украл гири у профессора Мориарти  и тайно от всех пилит их , думает они золотые!

— А вы кто?
— Не пугайтесь, мужчина.
— Что вы делаете в моей постели?
— Не волнуйтесь, я вас не трону.
— Тогда тем более?!!

- Говорят, Полонского скоро объявят в международный розыск?
- Бросьте! Хотябы месяц числиться в международном розыске - недешевое удовольствие! У него столько денег нет...

-- решыл из всех диет выбрать голодание!
-- и как?
-- закрыл на замок холодильник! и когда очень хочеться кушать - сижу локти кусаю!
-- и шо помагает?
-- ещё как! их же недостать! метод реально работает!)

Пы.Сы. Посвящаеться Татаркину!)

Дон Жуан решил уйти в монастырь... Женский.

Спор о Боге атеиста и верующиего - это как партия, где один играет в шашки, а другой - в поддавки.

Эволюция человеческой мысли: гадание на рунах, шоу Якубовича, ЕГЭ по литературе.

Батарейка прослужит вам очень долго,если ...её не использовать!

Моя жена - женщина вполне самодостаточная. Сама истерику закатит, сама истерику откатит - помощи ни у кого не попросит.

О боже, какой мужчина!
Опять нажрался, скотина!

Кунис настолько мила, что так и хочется сделать лингус.
© konde13

Аксакал был таким древним, что когда он хмурился – над горами собирались тучи, когда говорил – горы замолкая впитывали мудрость, когда пукал – сходила лавина из уважения – горы научили его терпеть!

- А что наш Лианит? Я слышал он наконец таки женился, ты её видел?
- Раскошная женщина!
- Насколько раскошная?
- Я думаю, что если наше государство введёт таки налог на роскошь, то
оно разорится выплачивая Лёнчику.

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

Раньше мне казалось, что мы живем к книге "Дракон" Шварца или "Москва 2042" Войновича, но сейчас мне начинает казаться, что мы живем в книжках про Гарри Поттера.

-Как вы относитесь к однополым бракам?
-Однобоко ...

Искусство есть выражение страсти познания и чёрный квадрат Малевича расшифровывается поэтому как ребус: Состояние дел в России -это мрачняк в квадрате!

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

- Почему московские проститутки взвинтили цены? У них что, резко работы прибавилось?
- Еще бы! Ведь Путин развелся!

Даун:
-Играл сам с собой в крестики-нолики и выиграл!!!
-А почему тут нет ноликов?

Почему в России нельзя победить коррупцию?
-Потому что Бастрыкин и Чайка до сих пор играют в плохого и хорошего следователя.

Правительственная телеграмма: "Якунина в топку, Аркашу не сдам! Хакер Дима"

Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются. Лобачевский объяснил, что они могут пересекаться. История дала кривизну. Огромную роль в исправлении этой кривизны, по словам патриарха, сыграл Владимир Владимирович Путин. Теперь прямые вновь не пересекаются: чиновники идут своим путем, а прочие граждане своим. Геометрия, блин...

Посмотрев со стороны на то, как мужчины ведут себя с женщинами и что о них говорят, создаётся впечатление, что в натуралы посвящают насильно...

- Господин Якунин, как вы, истинный православный, могли есть глухаря в постный день?
- Ну во-первых, мы не ели, а смотрели "Глухаря", а во-вторых, это был не "Глухарь", а "Карпов" и вообще во всём виноват не Карпов, а Каспаров.

Прочти сегодняшний гороскоп испорть себе настроение!

На форуме все ждали представит или не представит Путин спортсменку,депутатку и просто красавицу широкой международной публике...

Из новейшей истории:
20 июня 2013 года началась Война миров Z. Брэд Питт вероломно напал на Москву.

Вопрос армянскому радио:
- Почему кукушка всегда кукует Путину еще 100 лет правления.
Ответ:
- Потому что это кукует Чуров внутри чучела кукушки.

Калининград - город контрастов. Теперь есть ресторан, одноименный мэру, и мэр, одноименный ресторану! И пиво, не одноименное им обоим, но такое вкусное!

Кстати, о птичках.
Якунин вместе с Коленоразогнутым очень удачно жарили глухаря. Но тут пришел грозный факс от Медведева и всё опошлил. Всё смешалось в доме Облонских... Якунин выпил озверин - и затрепетали не только птички: Кони привычно задергалась, Пони в конюшне призывно заржала. Жалкий Медведев громко заплакал. Алина не реагировала: после ухода Людмилы из-за Эсмеральды она впала в депрессию.

Мудрые законы Думы спасли ещё крепкую железнодорожную семью . Лишь Мишарин долго ходил враскорячку и ругал свою поспешность.

Вера с горчичное зернышко может двигать горами... Вот почему гора не идёт к Магомету!

Сочинские полицейские становятся суровее Челябинских. Против лома - нет приёма!

"Здравствуйте, коллега! С чем пришли, какие проблемы?" - спросил доктора Айболита доктор Нестоит.