Самые смешные анекдоты за месяц!

В США президентом может стать хоть негр хоть дебил, а у нас хоть разведчик хоть друг разведчика.

Приговорённого к смерти привели к месту казни:
- Ваше последнее желание?
- Включите записи Стаса Михайлова.
- Ваша воля будет исполнена. Но почему такое странное пожелание?
- А потому, что мне после его пения жить не хочется, и умереть не страшно.

Жириновский настолько озабочен чистотой русского языка, что решил переименовать себя во Владимира Волковича.

Когда Путин слышит слово «интернет», его рука сама тянется к ядерной кнопке.

Из-за ежедневных разоблачений хищений в Министерстве Обороны
блоггера Д.А.Медведева осенило переименовать Армию в Хуярмию.

Разговаривают два алкаша:
- Вот ты скажи, чо Ельцин так взъелся на Горбачева?
- Эта сука пить ему мешал?!
© konde13

>> Программа учебного курса в Академии ФСБ РФ на 2013 учебный год.

Дополнительный спецкурс:

Урок 13. Как успеть на последний самолёт.

Урок 14. "Я спец, я незаменимый" - как отмазываться на трибунале ВЧК по бывшему ФСБ, если не успели на последний самолёт.

Из объявления:
0371. Такси «Север» требуются
водители с личным автомобилем
8-964...
Эт, чё? Один автомобиль на всех?
То же мне, мушкетёры! Один за всех и все за одного!

Согласно новой Русской застольной традиции, 70% от первого стакана нужно взять и вылить в унитаз! 70% - символизирует традиционный откат чиновникам. А в унитаз - ну типа, прямая доставка адресату...

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.

Вся суть нашей демократии: хозяева с мировоззрением слуг содержат слуг
с мировоззрением хозяев.

Напоминание: после указания мочить в сортирах таблички "Уважайте труд уборщиц" рассматриваются как лозунги оппозиции.

Пукин установил предельный возраст для работающих чиновников в 70 лет. Что же он, бедолага, будет делать в 2023 году, на своём втором сроке? Ему тогда уже 71 будет.

Путин с Кадыровым усыновили Жирафа Депардьё.

"Журавлей повести за собой не удалось. Надо попробовать Депардье. Птица крупная, правда - дятел еще тот..."

Вот увидите: скоро друг Владимир назначит друга Жерара послом России во Франции. Вот тогда уж Жерардик им покажет, этим лягушатникам, как облагать налогом честных людей!

Власть в России - это нерушимый блок бывших комсомольцев и коммунистов.

Жерар Депардье играл в одном из фильмов Распутина. И вот смотрю я, как по телевизору Путин обнимается с Депардье и думаю: раз Путин, два Путин (кстати, моя жена подметила)

Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом.
Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.

- Мама, папу на улице украли зомби, вурдалаки и страшные аватары!

- Нет, сынок, это он пошел пивка попить с друзьями после праздников.

Карьера Депардье в России: от актера Тюменского театра до министра культуры Мордовии. И это за пару дней. К весне он так сменит Медведева.

Интересно, Если я буду ездить на машине пьяный, мочиться на пол в общественном транспорте и при этом кричать что я недоволен существующей властью в России, что будет?
1.Президент России вручит мне новый паспорт?
2.Или в полиции отберут старый?

- Моня, последний допрос бывшего министра обороны Сердюкова показал, что у нас есть Конституция, 51 статья которой защищает права гражданина Сердюкова.
- Таки ты прав, Изя, но этот допрос показал также, что у нас есть еще и Гарант Конституции, который также стоит на страже прав и свободы гражданина Сердюкова.

В связи с ростом числа неудачных браков Первый канал запускает новое шоу "Давай до свиданья".

Если судьба сложилась неудачно, то всегда можно найти оправдание своей глупости.

«К концу 2013 года мы должны забыть слово «портянки», — потребовал Шойгу на селекторном совещании - будем называть их "шайганки" или в крайнем случае "путянки"!!!"

Теперь машину с номерами ФСБ иначе как "Такси Развозжаева" и не называют.

Жаль прибыль от коррупции не считают. Пожарники, милиция, налоговики... Собранные таким способом деньги идут в экономику: покупаются товары, оказываются услуги, вкладываются в производство.

К косорылым и криворотым ведущим на тепеэкране ещё можно привыкнуть... Не всем же быть красавцами... Но, когда они ещё и одной нации !!!

1 февраля в России произойдёт индексация пенсий на 6,6%. Жерар Депардье в предвкушении потирает руки.

- В «Красной звезде» обыск был.
- Что нашли?
- Бумажки, промокашки. Бутылок пустых много.
- А компьютеры изымали?
- В «КЗ»??? Их в одноимённом издательском доме изымали у сердюковской подружки Васильевой. А в редакции изъяли два «Ундервуда» 37-го года выпуска. От Симонова и Гроссмана остались. Но там код. Эксперты шестой день его взломать не могут.

Обидно будет, если в этом году армии США, Великобритании, Израиля и Франции введут у себя портянки.

Вовочка спрашивает у папы: что это такое - шестеренчатая передача? Это передача, где шестерки убеждают телезрителей, что воры в России в законе.

- Как же меня достала эта кгбистская сволочь!
- Гражданин, вы арестованы.
- За что?
- За оскорбление президента России!

За МКАДом живёт очень бережливый народ: в то время как в Москве сносят пятиэтажки, он до сих пор латает свои послевоенные бараки.

Бесплатная медицина дана россиянам, чтобы они больше ценили свое здоровье.

Никакой он не Депардье, он граф Монте Кристо, и приехал в Россию мстить за Наполеона.
© konde13

После чудовищного покушения на балетмейстера Большого театра предлагаю:
1.Создать единую национальную базу владельцев серной кислоты.
2.Для покупки серной кислоты требовать паспорт, справку из полиции, справку из дурдома, разрешение родителей, согласие жены.
3.Запретить продавать серную кислоту балеронам или балеринам, лицам кавказкой внешности и детям.
4.Ввести запрет на многозарядную и автоматическую серную кислоту.
5.Запретить усыновлять сирот в Китай (на всякий случай)

Риторический вопрос: чему бы ещё научить ленивых стерхов личным примером?

Не с того начали борьбу за моральную чистоту. Внешний вид кефира и ряженки, например, по-прежнему совершенно непристойный.

- Дмитрий Анатольевич, всё исполнено! Дума единогласно проголосовала за максимальное ужесточение наказания за промилле. Теперь вплоть до забиения камнями. А за курение будут пороть плетью на Лобном месте.
- Я там ещё поручал о многожёнстве подумать – с демографией у нас не очень…
- Да, мы плотно работаем по всем этим проблемам со специалистами из Саудовской Аравии. Завтра Юдашкин показывает им варианты российской чадры.
- Хорошо. У них там и других интересных наработок много…

Приставучий пристав

Современный Жиглов не подбрасывает кошельки подозреваемым, а во время допроса достает из стола бутылку из-под шампанского и начинает любовно смазывать горлышко вазелином.

Надо научиться радоваться тому, что есть.
Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.

- Ну, что за антихрист! Государство угробил, всё святое предал! А теперь на отходных скрижалях пишет, что он не понятый и не оцененный ангел!
- Ты про Иевангиле от Иуды?
- Да я про Горбачёва.
- Ну, так а я о ком?
- Так книжка называется «Наедине с собой».
- А с кем ему ещё в этой стране беседовать?

Во время своего визита в Москву Пэрис Хилтон станцевала на столе перед Тимати.
На что только люди не идут, лишь бы не дать Тимати запеть...

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы,
поскольку Украина получает его намного раньше и, значит,
- более свежим

Замечено, что вместе с пропажей кошелька, на долгое время пропадает юмор. Возможно, что так происходит из-за того, что деньги - очень смешные.

В Госдуму внесен проект закона "О дружеских отношениях".
В нем будут прописаны нормы при встрече двух или более взаимно знакомых индивидуумах, так называемых "друзьях". Так, например, при встрече будет ограничена громкость приветствия (не более 40 децибел) и продолжительность рукопожатия (не более 5 секунд). Вводится запрет на рукопожатие левой рукой. При встрече со знакомым другого пола разрешаются легкие поцелуи в область щеки, виска или уха, но не более трех штук. Для служителей религиозных культов будут прописаны послабления (для ведения обрядов).
Нарушения будут квалифицироваться как хулиганство и караться штрафом до 1000 рублей или арестом до 5 суток (в случае рецидива).
Авторы законопроекта также отметили, что у них в планах стоит разработка еще одного закона - "О любовных и сексуальных отношениях", с органично прописанной системой правил, ограничений и штрафов для данной области взаимоотношений.
Они полагают, что, вкупе с недавно принятым законом о запрете гей-пропаганды, эти нормы вырвут наш народ из пучин аморальности и бездуховности и помогут России еще более быстрее подняться с колен.

СМИ: "Чудо-диета!!! Пугачёва похудела на 32 килограмма!"
Записываем рецепт "Чудо–диеты от Пугачёвой": едете в Германию, вечером не ужинаете, ложитесь пораньше спать под общим наркозом на специальный хирургический стол головой строго на восток и... утром вы просыпаетесь уже похудевшей на 32 килограмма!
А на сдачу из вашего попного жира вашему мужу наварят ещё и 26 килограммов первоклассного мыла для ежедневного умывания!
Можно с ароматом ромашки.

- Ой, Моня, я так сильно боюсь за жизнь Сердюкова, что спать ночью не могу.
- Шо такое, Изя?
- Моня, таки ты еще не знаешь - свидетелей по делу «Оборонсервиса» уже начинают убирать!
- И при чем тут Сердюков?
- Как причем? Он же главный свидетель по этому делу.

-Мы прошли тему: « Ремонт гусеницы танка при повреждении в бою». Есть вопросы? Опять, рядовой Петров? Вы снова нашли какое-то несоответствие?
-Так точно, товарищ лейтенант. Я нашел большое несоответствие - ремонт гусеницы в полевых условиях занимает 15 минут, а для перезарядки орудия противнику надо всего 10 секунд!

Советы пикапера.
Если незнакомая девушка послала вам воздушный поцелуй, не теряйтесь, пошлите в ответ воздушный кунилингус.

Andrew (c)

«Сердюк». На Левобережной Украине в конце 17 – начале 18 вв.: казак, служивший в наёмных пехотных полках, в гвардии гетмана. «Зовёт он (Мазепа) слуг надёжных, своих проверенных сердюков. Пушкин. Полтава». Словарь русского языка в четырёх томах. «Сердюки» - от южнорусского – злые. А про Мазепу все и так знают.

Первые лица России по традиции встретят Новый год в кругу Семьи .Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа.

Директор со своими сослуживцами пошли в баню. Туда привезли девок. Одна из них сидит рядом с директором и кокетливо спрашивает:
- Милый, как тебе поднять потенцию?
Все сослуживцы хором: - Не выполнить план продаж!!!

- А чем Кашпировский отличается от Познера?
- Да это две большие разницы! Иные технологии. Тот в 20-м веке дуракам открытым текстом говорил: даю вам установку.
- А этот?
- А этот в 21-м. Он мысленно говорит «даю вам установку», а вслух «давайте подумаем». Но эффект тот же.

Если существует чистая прибыль, то должна существовать и нечистая, и адская, и откровенно сатанинская.

Попытка физика Сироткина разобраться с бозоном Хиггса опять закончилась в отделении полиции.

Euronews. 20 years of story-telling. Евроньюс. Вот уже 20 лет мы рассказываем басни.

- Лежу вот, Василь Иваныч, и думаю. А правильно, что
- Путин Депардье в наше гражданство взял?
- Правильно
- А чего?
- Он далеко смотрит. На наши 13 процентов скоро и остальные толстосумы подтянутся. А это не политика. Это, Петька, экономика!

Законом Магнитского Америка оградила себя от въезда вороватых российских чиновников и получила право арестовать их счета. Российские чиновники обиделись и законом Димы Яковлева оградили российских сирот от жизни в американских семьях...
Елена Скрыльник с наворованными российскими миллиардами слиняла во Францию, а мы в ответ прописали в России Жерара Депардье, чтобы актёр сэкономил на налогах...
Господа чиновники, пора уже вам научиться играть на опережение! И, к примеру, нагадить на коврике чьего-нибудь посольства текст: ЗНАЙ НАШИХ!!!...
Затрат меньше, а толку столько же...

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней.

- А ты заметил, Василь Иваныч, все самые заковыристые партии в Думе как бы запритихли?
- - Они, Петька, не запритихли. Они просто запритухли.

-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь?
-А, чё там?
-Как чё? Все будут датые, веселые!..
-Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!

Заходит инспектор пожарной охраны в табачный киоск размером 1,5*1,5 метра:
- такс, посмотрим… Огнетушитель на месте, розетки в порядке. Стоп! А где запасной выход?!

- А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три.
- Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок…

Новости искусства:
Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило.

- Василий Иваныч! Слыхал? Депардье в Сочи вино пъет!
- Всякое бывало в нашей истории, Петька... И даже Распутин был... Но с перебежчиками по "финансовым соображениям" даже Николашка за стол не садился...

Года три назад Медведев с Терминатором братался, теперь Путин с Обеликсом чаи распивает. Однако тенденция.

Поскольку на «Марш миллионов» удается собрать лишь несколько десятков человек, название марша потеряло всякий смысл. Поэтому Координационный совет оппозиции решил дать ему новое название - «Марш миллиардов».
Олег Бутаев

Жир де Пар прилетел из Бельгии в Сочи, откуда улетел в Мордовию, откуда улетел в Цюрих

у нас что есть регулярные авиарейсы

Брюссель - Сочи
Сочи - Саранск
Саранск - Цюрих

сколько стоят билеты?

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.

"Единой России" удалось уйти от ярлыка "партии жуликов и воров", считает глава фракции единороссов в Госдуме Владимир Васильев. После принятия закона о запрете усыновления сирот американцами, поверх предыдущего ярлыка приклеен новый, более краткий и лаконичный - "людоеды".

Который год стоит у меня на полке книга Лафарга "Право на лень". Не прочел ни строчки.

Из последних событий в России стало известно, что оппозиционеры постоянно разгибают духовные скрепы и выковыривают моральные кнопы, а это ведет к расшатыванию лодки. Роль степлера и молотка были поручены духовенству и Думе.

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Мля, Петрович, давай уж новый пузырь откроем!

Оппозиционер Развозжаев сел в машину в Киеве а оказался в Москве.
Я теперь тоже с бомбилами не связываюсь, дороги-то они не знают!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

Координационный совет оппозиции выражает сочувствие депутату Лаховой, посетившей “Марш против подлецов”, в связи с досадным неосуществлением её тайных эротических фантазий.

В семье Никиты Джигурды папу выгуливают по очереди.

Генерал приходит домой и говорит жене:
- Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант!
- Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты,
и ты ещё радуешься?

Дураки бывают двух видов: от рождения и по призванию. Вторые не очень забавны.

Авторитетного вора Деда Хасана застрелили из окна дома, в котором проживал Никита Михалков.
Вся Россия замерла в ожидании, когда из окна дома, в котором проживал Дед Хасан застрелят уже наконец-то....

Инструктор по вождению спрашивает ученика.
-Вот едешь ты с женой в машине, а жена всю дорогу тебя пилит «Туда поверни», «Сюда поверни», «Направо», «Налево», в общем штурман она у тебя. Подъезжаешь к перекрестку и есть два варианта: направо и налево. «Поворачивай налево, нам на-ле-во», - говорит жена.
-Куда повернешь?
-Налево, конечно.
-Ответ неверный. По знакам нужно ехать, по знакам.

" Русская чайная компания " - срочно купит несколько сот гектаров камыша в пойме реки Волги.

- Почему детям-инвалидам в Америку нельзя?
- Это наше национальное достояние, Петька!
- А почему тогда капиталам национальным можно?

Почему Медведев так любит переименовывать МВД-за один год три раза:милиция,полиция,козлы

Из речи адвоката:
- Ну убил мой подзащитный...ну с кем не бывает?

""Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы"
Еще хуже, когда в собственном доме вас не уважают даже тараканы."

Отдам в теплый дом и добрые руки очень уважающих и веселых тараканов. Самовывоз.

Яша Рабинович остался на второй год. Он приносит домой табель со словами:
- Только бы все мы были здоровы!

Сила отдачи:

Тот кто послал миллиард людей в жопу сам быстро окажется в жопе.
Хоть у него миллиард, хоть два ...

Всякий раз видя машину с надписью "МУСОР" Сержант полиции Козлов хватался за пистолет

Драка у Думы.
-Пидарасы!!!
-Да вы сами пидарасы!!!
Из окон думы:
-Мальчики! Не ссорьтесь!!

Специфика встречи 2013 года...
Очень многих мучает проблема :
- Как бы за 10 дней новогодних праздников истратить все те припасы продуктов, спичек и соли,
что были приготовлены к 21 декабря , а не только запасы водки ?
Иначе , вид этих мешков и коробок на кухне наводит на смутное подозрение на собственный идиотизм... ))

Вовочка поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка: - Загадывай, Вовочка желание!
Вовочка: - Хочу начать жить сначала!
Золотая рыбка: - Этого я делать не буду!
Вовочка: - Почему? Я ведь это хочу!?
Золотая рыбка: - Ты да, а родители и учителя - нет!

- Мужчина, вы не знаете, как до полиции быстрее доехать?
- Знаю. Вон бутылка в урне. Бросьте в витрину. Довезут. Это быстрее, чем такси.

Защитники окружающей среды призвали в целях уменьшения количества выбрасываемого мусора сдавать оставшиеся после Нового года бутылки шампанского в ближайшее отделение полиции.

Один снабженец спрашивает другого:
- Ты чего такой злой?
- Понимаешь, сегодня у меня были 20 менеджеров из разных компаний, которые прошли один и тот же тренинг!

Поручик Ржевский после балета влетает в гримерку к солистке с бутылкой "Клико".
Та ему: - Ну что Вы, поручик, какое шампанское, я - балерина, и думаю только о карьере.
- О! Кстати, о карьере. Тут в пятнадцати минутах езды есть один чудесный, тихий карьерчик...