Самые смешные анекдоты за месяц!

- Иван-дурак, тот, который младший сын, далеко не дурак.
- Это почему?
- Он уже тогда лягушку целовал, богатства хотел. Наверное у него и статуэтка Ганеши - индуистского бога мудрости припрятана.

Злой мужчина - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он этим не пользуется.
Импотент - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он не может.
Злой импотент - это тот, который говорит много комплиментов женщине которая его не хочет, чтобы когда она его захочет - сказать ей, что он не может.

Проснулся и думаю: какой сегодня год? Про месяц и число не спрашиваю У меня же не детская свинка – новогодний склероз.

- Василь Иваныч! А почему сейчас только красные и белые?. А в 2013-м какие-то голубые и розовые?
- Там ещё зелёные и фиолетовые.
- - Зелёные – понятно. А фиолетовые это кто?
- - А это те, кто только 5 января после встречи Нового года просыпается.

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты

В древние времена для мужчины одна жена готовила, другая растила детей, третья читала ему хвалебные речи, с четвертой он занимался сексом и т.д. Прошло много времени, но с одной женой все это не получается. Таким образом IPhone - это мечта об идеальной женщине.

После появления статуса "у меня есть" была "убита" целая группа "в контакте".

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяная полуголая мысль. Я говорю:
- Кто ты, чё тебе надо?
А она отвечает:
- Кто, кто? Дед Пихто. Я здесь живу!

Лечу от геронтофилии. Быстро, надежно, качественно. Максим Г.

Когда Жеже Депардье (как его ласково зовут французы)попросил русский паспорт, он и не подозревал, что это станет причиной 3-й мировой...

- Почему ты постоянно попадаешь в аварии? У тебя что, тормоза плохие?
- Да нет, тормоза хорошие, это я тормоз. Пока соображу, что надо тормозить – уже въехал…

DePerdie решил перебратся в Россию, когда понял что только здесь сможет допить все свое вино с виноградников за одну неделю

Наконец-то маленький провинциальный городок, сотрясавшийся от ужаса многочисленных и разнообразных убийств, может спасть спокойно: полицией в конце концов пойман серийный убийца, терроризировавший местное население.

По его собственным признаниям, кого и как убивать, ему говорила капча. Маньяк слёзно признался, что поначалу он не хотел выполнять её приказания, но капча угрожала ему расправой. В доказательство своей силы она угадывала его мысли а также называла, что он сегодня ел, указала цвет его велосипеда, натравила на него хулиганов, а также подсунула в магазине просроченный йогурт. Окончательно добило тогда ещё законопослушного маньяка то, что после всех злоключений капча измывалась над ним и злорадствовала.

- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты
будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала
всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…

Депардье хочет жить в российской деревне. А чем Саранск не деревня?

Говорят, что те кто пишет посты в фейсбук и ЖЖ попадут в Ад.
Кто же прочитает КОММЕНТАРИИ к постам тот поймет что они уже в Аду.

Нобелевский комитет заявил, что вручит премию по экономике тому россиянину, который сможет наглядно доказать, что новогодние праздники должны плавно перерастать в майские, и что это будет лишь способствовать процветанию страны.

- Странно, Лада Калина, разбитая в хлам, стоит почти столько же, сколько новая!!?
- Ничего странного, спрос определяет предложение.
© konde13

В кулуарах Кремля изо дня в день слышны две фразы из "Терминатора": "Ай кам бэк" и "Ай вил би бэк"- Это Путин и Медведев стараются: кто лучше скажет, тот и будет президентом на следующий срок!

- За что у тебя гайцы права отобрали?
- Да, понимаешь, на зебре колготки порвал...

Реклама

Россия. Развод французов

Примечание: из трех значений "развод" выбрать два правильных

Для тех, кто еще хочет удивляться, Автоваз выпустил новую марку автомобиля - "Заебись!"
Жизнь удалась? Заебись!

Почему старый новый год можно, а старая новая баба нельзя?!

Читаю афишу : "Жизнь ПИ в ЗДЕ"??? думаю: наверное "В помощь гинекологу" фильм выпустили

Вопрос : Если в конце года обнаруживаешь неиспользованные, потерявшие срок годности презервативы, как правильно сформулировать : НЕДОРАССЧИТАЛ или ПЕРЕРАССЧИТАЛ ?

Ответ : По моему, НЕДОПЕРЕ.. будет самое то !!!

Драка бомжей произошла в Саранске - каждый хотел стать заместителем у Депардьё.

В компанию по доставке воды "Чистый родник" требуются обидчивые водители-грузчики.

Реально накосячил – это когда бухал дома, вёл в Одноклассниках переписку с женой, находящейся в командировке, решил позвонить любовнице, машинально набрал её телефон на клавиатуре компьютера и отправил…

Советская киноквадралогия: «Ленин в Октябре», «Ленин на броневике», «Ленин в разливе», и «Ленин в мавзолее».

На совещании:
- Гы, прикольно, гы гы!
- Гы!
- Переходим к делу: депутат предлагает поменять Джигурду на Депардье, гы!
- Прикольно! Но,поскольку авиаперелеты нынче дороги, фамилии у них на одну букву, число букв в фамилии одинаково, пусть лучше поменяются фамилиями, а с паспортами мы поможем..

Жерард Депардье настолько суровый, что став россиянином его сразу взяли в ЛДПР

Отец сыну :
Хватит сына выдумывать как откосить от армии,даже если ты отрастишь усы как у Гитлера тебя всё равно возьмут в армию.

Неожиданно заглянул себе в голову. Но это было так неуклюже и шумно, что все мысли разлетелись как голуби и воробьи.

Зачёт по плаванью в сс. Штирлиц начал тонуть. В отчаянье ухватился за бортик. Спасли обоих. Но плавки Бортика так и не нашлись.

Произвожу сбычу мечт, оргазм гарантируется.

Счетная палата, пересчитав все кирпичи, использованные при строительстве "Зенит-Арены", выявила недостачу.
© konde13

Чем у женщины хуже настроение, тем больше она отвлекается, приводя себя в
порядок. Поэтому "простушки" больше "располагают".

Самакя похабная шутка вчера!....
С СНГ вас!!!
расшифровываю Со Старым Новым Годом!
PS:А горбатый не виноват!!!

Либерализм - это идеология, которая приведёт к осмысленному существованию на Земле.

Европу и Англию завалило снегом. Говорят - виноват циклон из России.
- Ну вот, опять эти русские "климатическое оружие" испытывают, пора ОСВ-4 заключить.

Путин ночью подходит к унитазу открывает крышку и говорит - опять медведев недотянулся.

Кто стучится в ком ко мне? Кликну мышкой на окне. Это он, это он! Электронный почтальон.

По слухам, капитан сборной России по футболу Денисов "выбивает" из руководства "Зенита" рекордную зарплату в 3,5 миллиона долларов в год.
То есть по три с половиной миллиона за каждый забитый им в сезоне мяч.

Януковичу докладывают:
- Юлия Тимошенко опять объявила протест против видеонаблюдения за ней. Пятые сутки отказывается заходить в свою палату и целыми днями торчит в корридоре!
- А вы куда смотрите? Немедленно объявите по телику, что палата у нее - семизвездочная, а корридор -валютный!

Многие страны замораживают эксплуатацию
Дримлайнеров. А там где они еще эксплуатируются,
их надо переименовать в Дряньлайнеры,
чтобы каждый понимал, на чём собирается лететь.

- Потрясающая чепуха! Ты, часом, не дурак?
- Бери выше. Стал бы я на какой-то жалкий час зариться.

У нас самые воспитанные пешеходы в мире. Собьёшь такого бампером, так он, если встанет с асфальта, обязательно извинится...
(C) Нестор Бегемотов

Интернет...интернет...
И раньше был интернет. Только он был либо бетонный, либо деревянный. И шрифт у него был Ворд-дворовый. Просыпаешь утром, глядь в окно, а там - новая надпись: "Яна+Сережа=любовь", красуется среди "Здесь был Вася, Лерка Дура, Витька сам такой..." Вот там-то все новости и узнавали.

Слегка поддатая девушка с деньгами, в магазине женской одежды - напоминает торнадо и сметает всё на своём пути.

Мужик приходит с работы:
- Ирина, я ж просил компьютер не отключать!
- Я не отключала! Это, наверное, вирус!
- Мужик сел, запустил антивирусник, ничего не нашёл. На следующий день сел ужинать, открывая холодильник:
- дорогая, а где коньяк?
- может вирус выжрал?
- дура! Нет у нас никаких вирусов!
Приходит на следующий день. Смотрит чужие туфли у порога стоят, в ванной вода льётся. Мужик:
- я не понял?! Кто там?
- я ж тебе третий день твержу про него! Это ж Колька Троянов по кличке Вирус!

Где то в горах. Завис сервер, сидит админ, разбирается, ругается - мол, что же это такое, а сервер ему в ответ песню всё время включает - "Эй, ты кто такой, давай до свиданья!"

Муж решил продемонстрировать гостям свое господство над женой: „Эй, Таня, если шашлык плохо промариновала - накажу тебя... по всей строгости анального закона!!“

Жена: „А чем ты меня, Коля, собрался наказывать? В АНАЛАХ природы таких крошечных пиписок еще не было!“

- Cлышь, Пятровна, щас начнут выявлять
наркозависимых школьников. А што патом
с ними будут делать?
-Наверно, падруга, их департирують в
Голландию, прямо вместе с родителями.

Интересно, а люди, которым нравится "золотой дождь", тоже пинают и матерят котов, ссущих им в тапки?...

Подпольные олигархи деньгами не сорят, они ими обклеивают свой подпол.

- А мне как-то жена 2 раза в висок попала, и я с тех пор теряю память.
- Заяву-то хоть написал?
- Забыл

Если Жан Рено возьмет за ноги Чака Норриса и начнет избивать им Стивена Сигала, а Сигал возьмет за ноги Джеки Чана и станет мочить им Жана Рено, у кого первого из них расколется башка?

Только коты знают, насколько сексуальны мужские кожаные ботинки. Но рассказать об этом не могут. Поэтому выражают свой восторг доступными средствами.

- А слабо тебе, Василь Иваныч, с женой развестись? Она ж на тебя каждый день орёт. Через стенку слышно.
- Слабо, Петька. У Анки компроматы на меня с 19-го.Срок давности прошёл. Но потом появились компраматики, забавные компроматишки, компрамантёшечки. А уж эти маленькие спецдосье… Я их люблю. И огорчать мне их всех не хочется.

Гримаса времени: народ исповедуется не батюшкам, а журналистам, и не в храме Божьем, а на ТВ...

Не забывайте, что выдавая паспорта французам, мы помогаем им захватить Россию изнутри. А ведь это может быть коварной местью за Бородино...

Радостную новость о скором приходе гостей затмило осознание того, что надо сделать уборку.

Натренированную печень российского бомжа можно пересадить 3-4 раза ведущим здоровый образ жизни европейцам.

Глазам бояться, а рукой делают.

Почему Жириновский стал носить очки?
Посадил зрение на бесконечных ночных пересчётах денег за проданные депутатские места в ЛДПР на последних выборах.

Новый виток войны с америкосами.
Эпизод первый: Марк Цукерберг подаёт иск о нарушении авторских прав против мордовского книжного издательства "Мордокнига". В ответ Ж. Дапардье становится рекламным лицом издательства "Мордокнига".
Эпизод второй: Возмущённый Николай Валуев предлагает, а Госдура принимает сразу в трёх чтениях запрет лицам с двойным гражданством быть рекламным лицом издательства "Мордокнига".

Шариков в очистке: "От всей души! Души! Души!"

- Василий Иваныч! Пентагон разрешил женщинам в боевых операциях участвовать!
- Отсталые они от нас с тобой, Петька, почти на 100 лет, люди... Анка нами гордиться должна!

Не мытьём, так катаньем. Не доходит с боем? Попробуй с гёрлом!
© Ivan Fuckov

Участковый: Баба Маня, вы зачем в своей квартире собрали гору мусора? Запах, тараканы, соседи жалуются!
Баба Маня: Так сынок, народная мудрость же.
У: Какая еще мудрость?
БМ: Не выноси сор из избы...

Как всегда! Наобещают и ничего не делают. Конец света как всегда не состоялся, люди требуют продолжения безобразия!
Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями:
- Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом!
- Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом.
- Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё…
- Ну ты и лошшшара!!!

Бизнесмен другу:
- а я в школе немецкий учил, в институте французский, ну а английский я вообще нигде не учил, однако знаю его лучше!
- ещё бы! У тебя же дети в Лондоне!

Продавцы штор и тюля рады латиние в казахском языке, надоело им смущенно переводить - Жапониядан пердесi объясняя, что это всего лишь - Японские шторы.

Мама с детства учила меня: "Если что-то делаешь, делай хорошо и до конца". Поэтому мозг выношу качественно и с любовью.

- Какой вид лечения вы предпочитаете?
- Нижний горизонтальный.

Нашли труп с разорвавшейся головой. На столе записка: "Овладел телепатией. Услышал мысли всех людей на Земле и ещё хрен знает кого. Кажется, у меня сейчас лопнет голова."

Учительница русского языка быстро научилась красить волосы. Она и ученикам всегда говорила, что начинать надо с корней.

Как правильно расставить знаки препинания во фразе ОМОНовца, перекрывающего митинг оппозиции?
"Женщину в ярком платке не трогать она моя теща"

Пришел Онищенко с проверкой в публичный дом: "У вас тут услуги по ГОСТу или по ТУ?"

На приёме у психиатра.
— Доктор, да вы сумасшедший!
— От психа слышу!

© Дмитрий Лавренков

"Фильм "Планета обезьян" натолкнула героя Бена Аффлека ("Операция "АРГО") на идею плана по освобождению американских заложников в Тегеране.
Владимира же Путина фильм "Планета обезьян" натолкнул на мысль, КАК надо управлять народом России.

Решил опробывать "с миру по нитке". Особо сердобольные предлагали мыло и табурет.

Если делать через 'не хочу', то получишь через 'не могу'.

Я набожная девушка! Какие 90х60х90? Там же в параметрах три шестерки...

Предложение депутата ЗАКСа от ЕР, чтобы в закон " о топоте котов" внесли штрафы за громкие в ночное время занятия сексом правильно, ночью нужно спать и копить силы, чтобы оглашать криками занятия любовью утром, когда все готовятся идти на работу

Хорошо, когда тебе аплодируют. Плохо, когда одна ладонь при этом зажата в кулак.

Обещали 21 декабря конец света но он так и не наступил так как 22 декабря был день Энергетика

Новый год 2013. Студент спрашивает: а можно поменять год, я не люблю число 13.

Тариф "Maxi Smart" - купите и ... ищите.

Перед новым годом раздача детских подарков.
Разговаривают две сотрудницы:
- Давай сначала съедим подарок твоему ребенку, а потом моему.
- Нет, подарок моему ребенку я съем сама.
Интересно, что достанется детям...

Шерлок Холмс выжил вопреки воле автора, но благодаря чувству юмора последнего.

В жизни, как в футболе: красиво забивают те, кто им хорошо дает пас.

Вся реклама с канала "культура" теперь на "первом".
Ваш Ургант.

На уроке литературы. Л.Н. Толстой. "Война и Мир":
- Светлейший Князь, фельдмаршал Кутузов, прибыл к отступающей Армии в Царевом Займище...Французы уже были в Саранске... Прежний командующий, Барклай А на Толли Сердюкофф, непонятый Армией, удалился...
- А что значит "Царево Займище"?
- Да Царь понабрал кредитов, запутался...

- Ну, что, жена то любит?
- Любит.
- И не изменяет?
- Ещё как!
- А что ж ты говоришь, что любит?
- Так ты ж не спросил, что она любит. А любит она изменять мне.

Галилей:
- А всетаки он вертится!
- Кто "он"?
- Зорб!

промахнись плюс попади = пропади

Скороговорка:
Депардье ведёт себя не по-депардьевски
депардировали его, депардировали
и выдепердьявили

Пастор Шлосс в три раза увеличил число прихожан после того, как, забыв дома очки и черновик проповеди, вместо нее прочитал наизусть пару глав из "Камасутры".