Самые смешные анекдоты за месяц!

- Рабинович, а по телку показывают торжественную кастрацию президента.
- Шлемензон!!! Инаугурация!
- А я что сказал?
- Кастрация.
- А какая разница? Они все мне кажутся политическими импотентами.

- Эй вы, кабаны Васька и Федька! И не стыдно устраивать сексуальные оргии с хавроньями на миру, да ещё в присутствии других свиней и даже поросят?
- А мы – свингеры!

Всю жизнь бездельничали. Думали что у нас первобытнообщинный строй, а в 2000 году узнали что у нас постиндустриальная экономическая модель

Во ходе подготовки к чемпионату России по бегу с препятствиями, спортсмены тренируются на трассе Москва-Волгоград.

Коробки бывают разные, автоматические, полуавтоматические, механические и прочее. Мне нравится больше всех остальных моя черепная.

- Дима, ну в общем я поехал на саммит G8.
- Нет, Вова, туда ты не поедешь, а поеду я.
- Почему?
- Потому что теперь я премьер-министр.

ДВЕ БЛОНДИНКИ ПОШЛИ В ЛЕС ЗА ЁЛКЕОЙ: ОДНА ГОВОРИТ:- НУ ВОТ СМОТРИ НОРМАЛЬНАЯ ЁЛКА . А ДРУГАЯ ГОВОРИТ - ТЫ ЧТО ДУРА ЧТО ЛИ ОНА ЖЕ НЕ НАРЯЖЕНА.

Девиз прессы: молчание - золото.

ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
* * *
- Почему Григорий Лепс так дёргается, когда поёт? Так дрыгает руками и ногами?
- Оправдывает свою настоящую фамилию.
- Какую?
- Григорий Эпилепс.

А Вы знаете,почему Михаила Прохорова в новое правительство не взяли? ...Да просто ростом не вышел!

Объявление в больнице:

"Уважаемый медперсонал! Убедительная просьба не переносить наши шприцы с термопастой".
Строители

(приписка) Многие их очень пугаются
Пациенты

Нет Алла Борисовна !
Во первых Вам довелось уже быть на евро виденье, а во вторых совершенно ясно что Вы еще слишком молоды для столь серьезных выступлений....

Челябинское радио спросили.
Есть ли связь между монитором и ногами?
Оно ответило.
Разумеется, и самая непосредственная.
Если бы Ваша мама вовремя не раздвинула ноги, Вы бы сейчас не смотрели на монитор.

Британские учёные так и не смогли определить, каким образом бабушки у подъезда безошибочно точно определяю кто наркоман, а кто проститутка.

- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.

"Он совсем не умеет играть в волейбол..." - думал Штирлиц, глядя на генконсула летящего в пропасть.

Бурановских бабушек послали на конкурс в Азербайджан потому, что у всех бабушек огромный опыт общения с азербайджанцами на рынках.

-Вот нас всех интересует, Владимир Владимирович! Как вам удается сохранять такую спортивную форму при вашей сидячей работе?
-А вы когда-нибудь толстых гребцов на галерах видели?

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Если бы не бабки, хрен бы кто в Удмуртию ездил.

Лучше теперь быть Барановым, чем Стадлером... И это однозначно.

- Вы гомофоб?
- За кого Вы меня принимаете?!
- И всё-таки?
- Конечно, нет. Но педиков я ненавижу!

Люди подсаживаются не на интернет, люди подсаживаются на свободу.

Деньгами в России всегда назывались не просто большие, а очень большие деньги. И такие деньги наворовывались только теми, кому не хватало очень большой власти, или когда их власть была под большой угрозой. Так зачем же Путину десятки миллиардов долларов?

Путин дочерям в наследство оставит свой ботокс

- Как наш больной?
- С трудом, но дышит.
- Тогда попробуем ещё сократить количество кислорода.

Девушка звонит бывшему парню: - Ты олень! - Кто это? - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия! А она врать не будет!

Вчера просматривал старые календари. Вы случайно не знаете, куда подевались четыре года7..

Путин приказал взять под контроль процентные ставки по банковским кредитам.
По его словам, бизнесмены жалуются, что им очень дорого обходятся покупки в кредит новых месторождений и предприятий, которые они приобретают в качестве подарка на инаугурацию главе государства.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Путин... Медведев... какая, в попу, разница?

Никита Джигурда в детстве пугал Бабу-Ягу.

Тоже чтоли обоссать ближайшее к подъезду колесо своей тачки?
Пусть дворовые шавки знают, кто настоящий хозяин!

Вначале доярок назвали операторами машинного доения, потом грузчиков операторами по перемещению грузов, а звонари уже сразу сами себя назвали операторами сотовой связи.

Если кто-то идёт в баню,то ,возможно,его туда послали

Мальвину пугало и радовало,что Буратино был дубовый.

Ещё полгода назад, после многочисленных попыток, врачи с мировым именем окончательно отказались лечить икоту Путина со словами «Ещё один срок и причина болезни может привести к фатальному исходу».

Прокат вещей недорого: посуда, бытовая техника, мебель и прочее…, большой ассортимент девочек.

Вовочка так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.

Уровни пирамиды власти:
Путин
Тандем
Единая_россия
Общероссийский_народный_фронт
Дебильные взяточники и казнокрады в каждом закоулке России.

- Моня, а может быть секс длиной в жизнь?
- Таки может, Изя, если жена тебя трахает каждый день по делу и без дела.

Заслуженный ветеран ВОВ и кавалер ордена «Святого А.Невского» обиделся на президента, что тот наградил Чурова таким же орденом.
И успокоился, когда получил разъяснение из самой администрации :
«Уважаемый ветеран, к сожалению, многие россияне тоже считают, что
Чурова надо было наградить медалью «За спасение утопающего» …
Однако, учитывая, что утопающий был «отцом нации», спасатель его
поступил, как патриот : он снова спас Русь от «рыцарей и орды»!

Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....

- О, Таня! Ты не выспалась? Тебе можно позавидовать?
- Позавидовать можно другому. Другой - всю ночь не давал мне уснуть!

ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
- Вот говорят, что артисты нынешнего шоу-бизнеса – это «рабочие» сцены, что они тяжко «пашут», что культуру двигают в массы. Так кто они на самом деле – рабочие, пахари-крестьяне или их прослойка интеллигенция?
- Это не прослойка. Это новая прокладка – интеллиГЕЙция.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

У Windows'8 много общего с китайским iPhone: чтобы заставить нормально работать нужно основательно потанцевать с бубном
© Ivan Fuckov

Один из самых малоизвестных способов увлекательно скоротать свободный вечерок - это играть с привлекательной блондинкой в шахматы на раздевание.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится всё сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!

От перемены кресел сумма прибляженных не меняется

Рабинович собирается в Израиль.
Вызывают в партком, и начинают укатывать: зачем вам в Израиль? там жарко, даже дождей нет - тот кивает
Ну что киваете? вот думаю- брать зонтик или не брать?

Одна моя знакомая овца перевела "Space Ship" как "место овцы"

Путин любит, чтобы под ним прогибались... причем, как в обязательной программе, так и в во всех вольных упражнениях.

Старость - это когда в аптеке девушки не стесняются в твоём присутствии покупать прокладки.

А вы знаете почему кошки сильно бояться молотка??
-Да знаю
- ????
А вы прочтите Молоток наоборот...

Реформы: Так дойдём и до того,что на сдаче ЕГЭ запретят проносить с собой...мозги!

Только у мужиков плоть всегда крайняя.
У женщин плоть красивая.

Челябинское радио спросили в чем разница между достойным служителем церкви и недостойным погрязшим в аморале бизнесменом встретившим на своем пути развратную женщину?
Оно ответило.
Первый рясу ПОДНИМАЕТ, второй штаны ОПУСКАЕТ.
А кто из них более грязный бизнесмен тут еще сам бог еще не разобрался.

- Дорогая, представляешь, купил себе освежитель для рта... сцука, вкуууусный... весь съел )
- Сцука! Ты весь детский шампунь пеной съел! Вкусно...

Правительство Туска обратьлось к правительству России - дайте нам денег на строительство автобанов в Восточной Польше.
- А зачем это нам надо ?!
- Ну как ... Русские танки смогут дойти до Варшавы на три часа быстрее !!!
- Только если Вы дадите нам денег на эти танки !!!

-Владимир Владимирович, что вам сегодня подать на завтрак?
-Пару вырезок из оппозиционных российских газет...

Зачем в футболе один судья на две команды - это понятно. А зачем в футболе адвокат?

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Древние греки называли симпозиумом встречу друзей, которые, полулежа за приятной беседой, ждали, пока им нальют виноградное вино. Дикие люди.

Из всех армянских слов мне больше всего нравится: "Лехаим!"

Интеллигентный человек никогда не скажет «да ебiсь оно все конем»,
он скажет «был конь, да изъездился».

ЕСЛИ вы хотите познакомиться со всеми своими родственниками – громогласно объявите о своём крупном выигрыше или желании написать завещание.

Разъярённый муж, ворвавшийся в неурочный час домой, всю ночь искал любовника. Перерыл всю квартиру, начиная со шкафа, но обнаружить прелюбодея никак не удавалось. В конце концов любовник абсолютно случайно был обнаружен в самом неожиданном месте - в постели рядом с женой.

Новости

Владимир Путин распорядился о финансовой поддержке пострадавших в результате теракта в Махачкале.
Воспользоваться этим благородным предложением презимьера решили 82457 человек (по данным на 21-30 мск).

Многотысячные демонстрации "Чурова в отставку!"
Оба-на! Чуров награждён орденом Александра Невского.
Если будут демонстрации "Путин уходи!",
теперь его непременно, обязательно надо наградить орденом какого-нить Александра Македонского.

- Ну, как твой новый ухажёр? Не жмот?
- Что ты! Привёл меня вчера в бутик и говорит: - Не отказывай себе ни в чём! Смотри, сколько хочешь и во времени себя не ограничивай.

Николай Валуев приснился сам себе, и заболел энурезом!

Как себя ведет гениальный политик? Не разменивается по мелочам, не тырит мелочь , растет по карьерной лестнице, борется за права простого народа, чтобы, когда он займет Высший Пост, прикарманить не жалкие пару миллиардов, а сразу МНОГО.

Вот и наступил сезон!Ну здравствуйте, грабли! Я скучал.

Мало кто знает, но медицинский факт:
перед каждой инаугурацией Владимир Путин и Дмитрий Медведев просто меняются головами на срок правления президента, при этом путинское туловище непрерывно остается на троне. Такая вот любовь-морковь.

Приходит к президенту Ельцину Березовский.
- Вот Вам миллиард долларов, хочу стать президентом!
- Вы что же это, уважаемый, правила не знаете? Президентом России не может быть еврей! Деньги оставляйте, забирайте автобизнес.
Приходит Ходорковский:
- Вот Вам миллиард долларов, хочу стать президентом!
- Вы что же это, уважаемый, правила не знаете? Президентом России не может быть еврей! Деньги оставляйте, забирайте нефтебизнес.
Приходит Путин:
- Вот Вам миллиард долларов, дайте какой-нибудь бизнес!
- А напарник у Вас есть?
© konde13

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст.
А у меня, блин, просто ПОЛСТАКАНА воды!

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"

Чтобы отдохнуть в Турции тридцать тысяч не жалко, а вот на лечение зуба трех тысяч нет.
© konde13

Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку.Двери открываются,а там мужик пьяный ссыт.Мужик говорит:-Стучатся надо!..
Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...

В эсксплуатации скоро появятся трамваи, которые могу ездить не только по рельсам. Поэтому водителей остальных видов транспорта ожидают всевозможные сюрпризы.

Владелица известного ювелирного дома заявила:
- Мы создаём экслюзивные украшения для сильных личностей, способных отстоять их от грабителей.

Табуретка разбитая об башку вашему повзрослевшему ребёнку, куда доходчивее, чем прочитанный курс " Этики ".

Говорят, что если сейчас где-то убудет, то потом где-то прибудет. Почему я всегда только первое "где-то"?!

Квентин Тарантино снял один из сюжетов "Ералаша".
Там Кипятков реально забыл дома голову.

Из неназванного источника стало известно, что в рамках реформы судебной системы суды общей юрисдикции (б. народные) планируется еще раз переименовать. В басманные.

Звонок в движение "Наши": Здравствуйте! с вами говорит Навальный, скажите правда ли что оппозиция получает деньги от госдепа США? Да! истинная правда!!! А вы не подскажите где оппозиционеры могут получить эти деньги?

Моё: Иногда засидевшись в интернете думаешь чего бы скачать вкусненького поесть.

Если ваш знакомый рассказывает все время новые анекдоты, причем, смешные - то у этого человека, скорее всего, есть халявный интернет на работе.
Если ваш знакомый рассказывает старые анекдоты, причем, каждый раз тупые и старые, то этот человек скорее всего... петросян: -(

В свойствах каждого мужика есть галочка "стоит по умолчанию".

(Громко, пугает человека с чашкой кофе) -Ааааа!!! Страшно? Привет, чего делаешь?
-До тебя - чертёж дома. Теперь же получился чертёж кофе. Хочешь погадаю на оставшейся кофейной гуще, где она сейчас окажется?

-Сигнал, отрубающий Инет ночью?
-Топор?
-Ремень!

Таранит запорожец 600- Мерседес.Из "Мерса" вылезает братва,вся в наколках.Из запорожца дед выходит и как заорёт:
- Смерть немецким оккупантам!!!Смерть немецким оккупантам!!!
Вся братва не шутку перепугалалась:
- Да ты чё,дед???!...Здесь все свои!...
Дед:
- Ну вот и договорились...

Слышали, Холмс, простая бабушка из Германии сколотила 1 млн на форексe! А вам слабо?
- Элементарно, Ватсон: не слабо, а невозможно - я не могу стать простой бабушкой из Германии...

Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку,купил флюкостат, выпил. Не помогло - все равно думаю о ней. Что же это такое - молочница?

А вот если в социальных сетях рядом с закладкой "друзья" разместить закладку "враги"?

6 омоновцев помимо люлей получили квартиры.
Помоги омону решить жилищную проблему- дай им пинка.

Обед у людоедов.
- Что у нас на десерт к чаю?..
- Сладкая парочка!...

- В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
- Ты ещё у завотделением проктологии не был! Там на самом видном месте красуется его авторская монументальная мини-композиция, в баночке!