Самые смешные анекдоты за месяц!

Старые ведьмы на лавочке у дома шипели вслед проходившему полицейскому-оборотень...

- От винта! - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Бежит мужик за автобусом и кричит ему вдогонку,чтоб автобус остановили.Но его никто не замечает.Мужик всё равно бежит.Наконец,через некоторое время его замечают и автобус остановился.Мужик подходит,недоуменно проходит мимо,и дальше идёт.Тут водитель ему кричит:
-Мужик,ты чё не заходишь в автобус,я ж тебя жду?...Мужик кричит: - Да я уж "приехал"!..Вот моя остановка!...

Живу на девятом этаже. Из окна прекрасный вид. Никогда не понимал этих мудаков, которые покорили Эверест. Толи дело я – сижу на балконе, пью кофе, курю сигарету, размышляю о высоком...

"Сотрудники собственной безопасности столичной полиции задержали двух своих коллег"(http://news.rambler.ru/13822735/). Из нарастающего комка рефлексий видится один выход: 1) Выдать каждому полицейскому по бутылке шампанского, 2) Построить всех полицейских в колонну по одному и 3) Примкнуть начало колонны к ее концу.

Советская власть - мачеха русского народа. А россиянская власть - дочка советской...

06.05.2012 Президент Дмитрий Медведев особым указом постановил поменять местами буквы "А" и "Б" в русском алфавите. (Просто идеи закончились).

Увидев решётку и пьяных мужиков, гопник спросил:
- Я что, в обезьяннике?
- Нет, б***ь, в дельфинарии!..

Любят российские мужики попить пиво, да забить козла! Поэтому пиво-то Путин 1-го мая с мужиками попил. А вот в домино играть не стал!

Чтобы лишить оппозицию места для демонстраций, Путин распорядился снести памятник Абаю Кунанбаеву и воздвигнуть на его месте памятник Алине Кабаевой

Надпись при въезде в один из курортных российских городов: "Слышишь,сочинец,оно тебе надо:
отмытая "черным налом" "Белая Олимпиада"!?

Нам чужого не надо - у нас своих проблем хватает.

Два гусара спорят, как лучше знакомиться с женщиной:
-Я всегда подхожу спереду - видно морду и сиськи!
-А я всегда подхожу сзаду - видно жопу и ноги!
Порутчик Ржевский:
-Господа: я подхожу сбоку: видно морду, сиськи, жопу и ноги

После ликвидации лагеря на Чистых прудах, оппозиция приняла опрометчивое решение оккупировать Южное Бутово. Больше о ней никто не слышал.

Госдума
Решено принять в первом чтении проект закона депутатов-единороссов о ведении штрафа в 1,5 млн. руб. за нарушения при проведении оппозиционных митингов. А при нарушениях на проправительственных митингах выдавать премии в размере 1000 руб.

Девиз Института теплотехники, разрабатывающего баллистические ракеты: "Тепло и свет мы приносим людям!".

Школа,урок литературы.
- Вовочка,что можно сказать про деда,который попросил у золотой рыбки корыто
- Да у него не было даже намёка на еврейские корни.

Громогласная девушка, пришедшая в мастерскую забирать Volkswagen Lupo, надолго вывела из строя бригаду слесарюг.

Мало кто знает, что в 99-м году на тайной инаугурации Путин принял секретное имя Владимир Виссарионович Наполеон-Грозный-Наисветлейший Император Всея Руси 666.

А все таки в России утроили ВВП Путин то третий срок президентствует! Вот погодите! ВВП в России еще и удесятерят!!!

У нас что кухарка, что начальник цеха - все умеют управлять государством!

Чем красивее грудь, тем легче ее дают пощупать.

- Моня, ты не мог бы мне одолжить пять тысяч рублей на телеграмму.
- Изя, что за телеграмму ты хочешь послать?
- Моня, я хочу поздравить Татьяну Голикову, Эльвиру Набибуллину, Юрия Трутнева, Андрея Фурсенко, Игоря Щеголева, Рашида Нургалиева и Игоря Левитина с новосельем.
- С каким новосельем, Изя?
- Таки они переехали сегодня из Белого Дома в Краснокаменный Кремль. А это, согласись, недурный обмен.

В связи с ростом гражданской активности граждан тарифно-квалификационный справочник РФ дополняется следующими профессиями:
- блогер;
- общественный деятель;
- оппозиционер;
- защитник леса;
- гей высшего света;
- гей полусвета;
- педераст рядовой.
В пенсионный фонд ежемесячно удерживается с каждого по 1,5 млн. руб из средств госдепа США

Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.

Медведев больше не скрывает своей ориентации: теперь он официально единораст.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

После конкурса Евровидение стали известны кандидаты на должность Представителя президента в Приволжском федеральном округе

Фэмэн - равноправие по гендерному принципу! А как в армию - под дурку косят... Блондинки, понимашь...

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Но когда заканчиваешь "мне нравитЬся - не впервой!", два учителя воскресают.

- Прочитал про ХААРП. Это самое страшное оружие и оно у американцев. Весь мир может рухнуть!..
- Мир рухнет, если швейцарцы опубликуют в интернетf[, у кого сколько на счетах.

При общении с некоторыми людьми мне иногда кажется, что они пользуются услугами тарифа "Скидка на тупость". Причём я оператор и обязана её предоставлять!

-Давай посидим на солнышке?..
- Да ты чё?!...У нас задница сгорит!...

Лысый, с красным галстуком... Сегодня путин явно кого-то напоминал...

Приходит Путин к Кабаевой.
Та ему: "Володенька, я соскучилась, ну пожалуйста,
ну не более двух раз... ПОДРЯД!!!!!"

Все ходят и спрашивают друг друга, какой сегодня день недели. Это сплачивает.

6 мая. "Запрещение дамам носить через плечо разноцветные ленты" Это Павел 1, 1799 г. Белая лента может повредить вашему здоровью - это Владимир-Святоша, 2012 г.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе", и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

О предпочтениях: В детстве любимым фильмом Алексея Навального была лирическая комедия «А я шагаю по Москве», Путину же, очевидно, больше по душе «Приказано взять живым».

Мэрия Москвы предложила оппозиционерам, как альтернативу, что лучшее место для проведения их мероприятий – это исправительные лагеря Сибири.

Долго и безрезультатно искал депутат Пономарёв омоновцев, пострадавших в столкновениях на Болотной. Он ещё не знал, что в известном кафе “Жан-Жак” уже бьёт все рекорды популярности новое блюдо – “Жаркое а ля Пескoff или козлиная печень, размазанная по тарелке”.

#ЗамениСловоВПеснеНаОМОН


ОМОН крепчал, дубинки гнулись, а ночка тёмная была...

Ты была одна, в доме тишина Не работал даже телефон Мужа не было, не было отца Потому что всех забрал ОМОН!

Омон по Москве не проходит бесследно, и морды набитые все же бесценны.

Голубой ОМОН бежит, качается, автозаки набирают ход. Ах, зачем же митинги кончаются, Пусть они продлятся целый год!

Вот ОМОН к нам мчится, скоро всё случится! Сбудется, что снится - что опять нас обманут, в автозак заберут!

Замыкаааая круг, мы ОМОН увидим вдруг, и не скрыться нам никак - к нам едет автозак

А я играю на гармошке у ОМОНа на видууу...

ОМОН от счастья слезы льет, Как гусли, душа его поет!

А я все летала но я так и знала что ОМОНа мало на Москву ла-ла-ла

Белая армия, черный ОМОН снова готовят нам царский трон

Если у вас нет ОМОНА пожары вам не страшны

Сквозь грозы сияли нам каски ОМОНа, свет фар автозака нам путь озарил

Застыли реки и земля остыла, Но я ОМОНА не боюсь, Это в городе я все грустила, А за городом смеюсь, смеюсь, смеюсь!

И надо бы сделать ответный маневр, Омона отряд завалить на ковер, Но нафиг... идитя нафиг

Средь простого ОМОНА и мирных костров, Жили книжные дети, не знавшие битв, Изнывая от детских своих катастроф.

Мы не знали ОМОНа до этого лета

Серые ОМОНы - вестники разлуки

Желтые тюльпаны, вестники ОМОНа

Забег с ОМОНом по московским переулкам - Как упоительны в России вечера!

Я на Чистых Прудах пил березовый сок, с ненаглядным ОМОНом в стогу ночевал!

И тот кто, рядом с ОМОНом шагает, Тот в ОДВ непременно попадёт!

ОМОНом сладко веяло, когда цвели сады...

На недельку, до второго, в автозаке у ОМОНа

я пытался уйти от ОМОНа, я брал белую ленту и портил газон

Вставай, ОМОНом заклейменный

В тёмную ночь ты, Абай мой, я знаю, не спишь В окруженьи ОМОНа тайком ты слезу утираешь

Левый, левый левый берег Дона, Автозаки и ОМОНа 2 кордона

А я хочу как ветер петь И над землей лететь Но так высока и так близка ОМОНа длинная рука-а-а-а

От ОМОНа хмурый день светлей от ОМОНа в небе радуга проснется поделись дубинкою своей и она к тебе не раз еще вернется.

Усталость забыта колышется чад И снова копыта ОМОНа стучат

Ай-яй-яй-яй-яй-яй, убили негра, Убили негра, убили, Ай-яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что Суки из ОМОНа.

Скоро рассвет, ОМОНа нет, Ключ поверни и полетели Нужно вписать В чью-то тетрадь Кровью, как в метрополитене

Я в сквер у Абая пошел ночевать, чтоб траву с цветами ОМОНу отдать

Шеренга ОМОНа спускется с гор - о Ёхан Палыч! А я достаю свой тяжёлый топор - ты их не бойся!!!

Темная ночь, только каски сверкают в ночи, в голове у меня сильный звон от дубинки ОМОНа...

Вперед полетела граната Гасить минометный расчет, Сейчас наступила расплата, ОМОНу предъявим мы счет!

Я знаю точно невозможное возможно, попасть к ОМОНу в гости в принципе несложно

Мы шли с тобой по Баррикадной, ОМОНУ смотрели в лицо

Говорят не повезет, если нам ОМОН дорогу перейдет, но пока наоборот, только бедному ОМОНу не везет

Крик подобен грому, Дай ОМОНу рому!

Почему же почему же ОМОН бежит за мной по лужам, я бегу по этим лужам я ОМОНу очень нужен

Пришла и оторвала голову нам чумачечая весна ОМОНу не до сна...

На Тихорецкую Омон отправится,вагончик тронется, а мы останемся!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда ОМОН бежит за мной! Ла-ла-ла-ла-ла

А я гранату, опять гранату метну... в ОМОН по привычке.

ОМОН...днем и ночью счастье зову. ОМОН...заблудился в темном лесу я. ОМОН...и ничего другого на ум.

Но на судьбу Не стоит дуться. Там, у других, вдали - Бог весть! А здесь, у нас, ОМОН найдется, Была бы честь, была бы честь!

Кабы не было ОМОН в городах и сёлах, никогда б не знали мы этих дней весёлых.

Вся Россия - Суперджет-100

-- Привет!
-- Привет!
-- Как жизнь?
-- Не жалуюсь. А у тебя?
-- Наоборот.
-- В смысле?
-- Жалуюсь. Я начну?
© Ivan Fuckov

Долго пилил Путин сук, на котором сидел, пока не наступил “переломный” момент. Но ума это ему не прибавило. Теперь он сидит у народа в печёнках и грозится размазать их по асфальту.

Дополнение к анекдоту от 21.05.2012

Величайшая степень мании величия по Российски утверждать что за тебя голосовали 63% избирателей в то время как в действительности голосовало всего только 146% Чурова.

Только в русском языке после нескольких бокалов пива меняется ударение в слове, например, в слове “расписаться”.

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё!!
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!!

В Черном море встретились два корабля: Одесса-Тель-Авив и Тель-Авив-Одесса
ВСЕ пассажыры высапали на палубы и крутят пальцем у виска.

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

У рекламщиков видимо есть две совершенно разных валюты с одним названием "Российский Рубль"!
Иначе как объяснить, что скидка 5000 рублей со стоимости автомобиля - это "Грандиозно!" А цена самого автомобиля "всего" миллион рублей...

Начальник лётной школы беседует с инструктором:
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

Все таки есть в нашем правительстве какая то тайна!
Если более менее понятно, в честь кого они Ладу назвали "К.Алина",
тогда, кто такая "Г.Ранта"? Или это настоящее имя Лады Дэнс?

- Сколько же у неё на лице фотошопа...
- Зато какая жопа!

Хорошо бы чтоб Путин правил с марта по август, а Медведев с сентября по февраль. Вот праздников было бы !

Газель на станцию привозит, узбеков восемь человек.
Успеть им надо до обеда, вагон таджиков разгрузить.

Мы с американцами никогда не поймем друг друга. Наша "А" это ихняя "F". А наша "Ф" это ихняя "A".

Путин уйдёт с поста премьера на пост президента, Медведев - с поста президента на пост премьера... Действительно, рокировочка. И что же теперь, получается, что Медведев в тандеме будет главным?

Накануне 7 мая лабрадор Кони стал очень беспокойным и нервным. Ему не терпится повидаться с родными березками Кремля.

"Марш миллионов" - это не о числе участников, а о количестве потраченных денег.

Интернет - это религия наших дней.
В 1905-м поп Гапон отправил безоружных людей, против жандармов и казаков с шашками.
6 мая 2012-го: блогер Навальный направил безоружных людей, с цветами в руках, вместо мирного митинга - на омоновцев у кинотеатра "Ударник"...

- Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире?
- Порноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?

Аисты проводят некоторую часть своей жизни в шкафах.

Хорошие новости поступают с полей - поля пока ещё не заросли лесами.

Ну, что ж! Одним нано-президентом меньше, но одним нано-премьером больше.

В Госдепе США после просмотра хоккейного матча с участием Путина поняли, что теперь им придется финансировать российскую организацию "За честный хоккей". Двери американского посла Макфолла широко открыты для возмущенных хоккейных болельщиков.

Владимир Владимирович, А что случилось с Суперджетом Сухой?
-Он утонул!

- Ты знаешь какая компания активнее всех поддерживает акцию - Георгиевская ленточка!?
- Какая?
- Билайн.....

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

Россия может приобрести лицензию на производство итальянских танков.
Во НАТОвские вояки удивятся, когда на них хлынет армада итальянских танков, пока опомнятся, наша армия будет уже в Берлине гулять в форме немецких солдат!

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответеило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоброт.

Во избежание соблазна и помня собственное «А если в сортире его застанем, то и в сортире его мочить будем», Пу великодушно распорядился убрать туалеты от лагеря оппозиции.

Тихое семейное счастье - это когда истеричка-жена по брови на фенозепаме тихо пускает слюни в подушку в клинике неврозов, а ты - дома, на кухне, рюмочку водочки себе налил, хлопнул, медовухой запил и сидишь, покуриваешь - тишиной наслаждаешься, значит...

- Почему упал суперджет?
- Самолет - "сырой", конструктор - Сухой, летчик - бухой...

Наколка на теле бабушки или сережка в ушах дедушки молодое поколение уже не удивляет.

Это заблуждение, что если избрать президентом шофера Васю Иванова, то он не справится. У бывшего дворником Медведева ведь получилось.
© konde13

У памятника Мандельштаму поэты проводят акцию "за Москву без ОМОНа".
У памятника Дзержинскому ОМОН проводит акцию "за Москву без поэтов".
Против автомобилей бы кто-нибудь что-нибудь провел...

СОВРЕМЕННЫЕ УРАЛЬСКИЕ СКАЗКИ

...Ну, что, Данилушка, вылизывается аленький цветочек?...

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

-Владимир Владимирович, каких жополизов вы хотите назначить вашими представителями?
- Каких? Например Холманских.

Подсаженная на деньги женщина - становится зависимой и особо не вякает.

Из твиттера:
Предложили за 15 тысяч сделать запись в трудовой - работал на "УралВагонЗаводе"

Владимир Владимирович, у вас табакерка есть?
Не курю.
Жаль. Табакеркой было бы гуманнее, чем лыжной палкой.

Грузин негодует перед зеркалом:
- И пачиму трёхдневный щетин отрастаит у миня за полчаса?

Когда Путин клал деньги в карманы, его штаны оттопыривались по бокам. Когда он “клал” на мнение народа, они оттопыривались спереди. Он и сейчас продолжает класть. Только теперь его штаны оттопыриваются уже сзади.

Насчет председательства Медведева в Единой России лучше всего сказал бы О. Генри:

- Боливар двоих не вынесет!

После неубедительных товарищеских матчей сборной России перед EURO-2012, тренерский штаб во главе с Диком Адвокатам, послал на EURO-2012 - Бурановских бабушек.

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

Банан - он как белый член, почему не как чёрный? - это же форменный расизм.

- Ваша специальность?
- Я эксперт в языках.
- Переводчик-полиглот?
- Нет. Эксперт в языках.
- Что это значит?
- Я могу отличить любой иностранный текст от русского.
- Ну, хорошо. Сравните эти два текста.
- Один на русском, а другой на иностранном.
- На немецком, английском, китайском?
- Вы что, тупой? Я же сказал на иностранном. А что немецкий, английский, китайский, это не иностранные языки? Как эксперт я совершенно точно отличил текст на русском от текста на иностранном. Что Вам ещё надо?! Я же сказал, что я эксперт, а не переводчик.
- Ну, хорошо. Сколько бы Вы хотели?
- Тысяч тридцать в месяц. Всё-таки я эксперт.
- Нет. Столько мы Вам платить не можем. Но нам нужен эксперт «принести-отнести-погрузить-разгрузить». 10 тыс. в месяц, согласны?
- Это не мой профиль.
- Мы научим. Будете экспертом широкого профиля…
- А что? Это круто звучит «эксперт широкого профиля». Согласен.

Отчего лысина появляется?
Оттого что путинские чекисты лазают по ночам в квартиры
и отщипывают у людей волосы.

Немногие знают, что Александр Серов на Западе более известен как Sasha Grey.

Поймали людоеды русского,француза и американца,и обещали отпустить ,если они их чем -нибудь удивят.Первый выдвинулся француз с уверенностью ,что парижская культура,мода и прочее вызымеет должное.Но сколько ни удивлял - всё в хлам.Потом вышел американец,но и технологичная Америка тоже не удивила.Третий по счету русский говорит:-У меня есть чудодейственный напиток.Называется он - самогон.Только условие одно:пьем все хором,до отвала,кроме меня,иначе чуда не видать,ясно?...

Генеральный прокурор по привычке женился на женщине особо крупных размеров.

- Ну дай еще порулить страной..
- ДАМ, ДАМ. Сейчас моя очередь, подожди немного.

Предлагаю, в случае Путина, переименовать инагурацию на регенерацию.

Димон, береги себя!
Да ладно Вова......
12 лет береги, Димон.

В честь иногурации общество собаководов "Канура на Рублёвке" подарило Путину золотой ошейник в бриллиантах с дарственной надписью. ВВП хотел его примерить Кони. Но собака, увидев надпись, возразила: "Это же тебе, хозяин, подарили".

Новый народный праздник ввёл путин сразу как стал президентом кремля: продолжается с 6 по 9 мая,называется Винтилово!