Самые смешные анекдоты за месяц!

- Софочка, какой нас вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?
- О, почти.
- Надо же! И сколько же это стоит?
- Ах, страшно сказать!

Воронец: Самец Вороны, а вовсе не фамилия певицы как ошибочно кажется некоторым.

-Зачем на ЕГЭ дают Пропуск?
-Для того,Чтобы ты спокойнно мог его Пропустить!

Я понял почему у нас в стране все президенты, начиная от Горбачёва, какие-то недоделанные… Их же инаугурируют…, причём публично...

Хорошо быть сильным - все тебя боятся. Хорошо быть умным - все к тебе прислушиваются. Хорошо быть добрым - все у тебя деньги одалживают. Но если ты не сильный, то долги не возвращают. Если ты, конечно, не умный и отдаёшь в долг без расписки.

Есть такой пошлый анекдот про "три вопроса" (кто знает).

Аукцион по продаже газа некой страной:

Ведущий - "Лот №1... газ суперовый ..надцать тугриков за единицу".
Туркмения - "В ж.пу не дам!"
Белоруссия - "в р.. не возьму! ...наверно"
Украина (грустно..) - "я согласна..."

Настоящий интеллигент наступивший в говно - никогда не будет сыпать перлами.

сел (присел) - придумал анекдот...
приходит чебурашка к Гене, смотрит - друг в слезах..
-а че в натуре случилось?
-да тиснули котлы, патек филипп..ремешок кожаный...
-да не сопи, гундосый, часики есть. с тебя - ремень..

А у нас в дяревне самые умные - бабы. Они могут пересказать по памяти новостной выпуск который по тялявизору чяй показывали.
А мужики только слушают, непонямающе моргают да мычат недоумённо.

Не завидуйте деньгам. Они тоже плачут!

ЗАО - зарытое акционерное общество.

Если человек всей душой ненавидит полонез Агинского, то можно предположить, что он часто проходит в метро зайцем.

Окончательно вопрос о повышении пенсионного возраста женщин будет определен по результатам Евровидения. Прибавка будет равна разнице между средним возрастом участниц и текущим пенсионным возрастом, деленной на завоеванное место.
Уточняется, могут ли первое место поделить между собою несколько команд.

Однажды к Карлсону, который живёт на крыше, пришли рэкетиры и заявили, что отныне будут его крышевать. Просто беспредел какой-то крышевой получился.

Изнемождённые мечтами о богатстве - на кастинг потянулись Кисы.

Плохо еще в Украине м русским языком.
Когда Янукович говорит: "Хрен вам вместо масла", не все его понимают.

- Изя, ты не патриот!
- С чего ты это взял, Моня?
- Изя, во-первых, ты не ешь сало, во-вторых, ты не пьешь горилку, в-третьих, ты не
кричишь «Украина вперед», когда побеждают наши.

Строила, строила глазки, от напряжения даже высунув язык, а всё равно получались не глазки, а буркалы.

Жена ушла к другому - заведу собаку. Собаку заведу - пусть лает до тех пор, пока не кончится завод.

Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.

Хозяйке на заметку. Если правильно погладить хозяина, он еще долго не вспомнит зачем тебя погладил.

Профайл - это "профиль".
Файл - значит, "филь"...

Вот, значит, что такое - "филькина грамота"!

Nosa,nosa торчит коза из носа.

Гаишники и таксёры жгут билборды гугля (заодно и яндекса). Компании по прокату авто и проведению ТО торжествуют. Гугль испытывает автомобиль без водителя!

У челябинского радио спросили, чем отличается онанист от анонимщика?
Оно ответило.
Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует.
Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.