Самые смешные анекдоты за месяц!

Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси.
Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к
власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с
песней "Убили негра"

Сдаётся мне, господа, что наши "слили" Анну Чапмен в надежде обменять её
на Новодворскую. Но янки и тут нам нагадили...

Парень пишет письмо Путину. "Я очень хорошо к вам отношусь,
пересматриваю все видеозаписи с вашими выступлениями, вы мой кумир.
Особенно мне нравится идея создания вами общенародного ФРОНТА, куда я
хочу вступить. Прошу Вас, скажите, что нужно сделать, чтобы вступить в
ваш фронт".
Переводит глаза на экран, там ВВП толкает свою речь про "мочить в
сортире".
"О!" - говорит радостный парень и скорее подписывается "С уважением Ваш,
А. Брейвик"

Внимание Акция!!! Только у нас!!! В связи с предстоящими выборами
предоставляется скидка на чины и звания 30%! Откаты и взятки принимаются
с 25% скидкой! Спешите! До выборов не далеко.

На совещании:
- А теперь, займемся уборкой заполярных террриторий. Бюджет - триллион!
- Гениально! Это же невозможно проверить! А если и приедет какая
проверяющая комиссия на оленях, то пока акт не подпишет, оленей на
обратную дорогу не дадим... Никаких рисков!
- Риски есть, но небольшие...
- ???
- Как бы нас самих не отправили туда на уборку в рамках проекта "сам
придумал - сам и выполняй"...

- Лёха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке?
- Так, Танюха, погоди, ты просила … анала?
- Лёха, не анала, а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он
мне!

Кремлёвские программисты разработали специальную игровую программу для
Медведева. В этой игре два персонажа Медведев и Путин, где Путин всегда
кланяется, шаркает ножкой и говорит Медведеву: «О, Великий Государь, на
тебя вся надёжа! »
Если Медведев улыбается, шутит и ходит с довольным видом, значит, он
успел поиграть в эту игру.

- Котик, ты меня любишь?!
- Ну...
- Ну?!?!?!
- Ну в общем и целом - нет...
- Иди сюда, мой проказник!!!

Учёные-историки, изучая личные письма, стенограммы и воспоминания
современников, установили:
"Иван Грозный, Петр Первый, Иосиф Сталин и другие, более всего,
стремились к модернизации страны, интеграции в мировой процесс, для чего
старались привлечь честных, интеллектуально-развитых, компетентных
сотрудников и соратников.
Но, как-то всё не складывалось..."

Журналист: Опасен ли выход Ходорковского на свободу?
В. В. П: Куда-куда?

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

Решил тёще на юбилей подарок сделать. Установил на балконе батут.

Господь, конечно, послал ВВП, но -на х...
Только за конкретные бабки в небесной канцелярии командировку оформили в
Россию...

Говорят, много будешь знать - скоро состаришься. Неправда это. Гораздо
раньше тебя просто уберут.

На совещании:
- Причины катастрофы: алчность и безалаберность. Немедленно проведите
тщательное расследование причин!
Через 15 сек. :
- Расследование проведено. Причины установлены. Как вы и указывали, это
безалаберность и алчность.
- Ну не так же быстро...

путин-робин гуд оборотень! забирает последнее у почти нищих работяг и
отдаёт всё супер богатым друзьям. бесплатно конечно.

- Ученые-археологи установили, что многочисленные боги Древней Греции
были обычными чиновниками Древней Греции, должности которых просто
ошибочно были прочитаны исследователями позднейших эпох. Отсюда и
подношения и жертвоприношения...
- А куда же делась Атлантида?
- Она утонула...
- А что случилось с самой Древней Грецией?
- Чиновники стали богами, решили поселиться на Олимпе во главе с Зевсом,
даже создали "Олимп-строй"...

Мало кто знает, но раньше слова "Мечты сбываются. ГАЗПРОМ" звучали по
другому: "Мечты сбываются, если вы член совета директоров ГАЗПРОМА", но
фразу решили сократить, и это только из-за длины выражения.

Лично у меня объявление "Уроки рускава езыка" не вызывает ни малейшего
подозрения, если оно предваряется словами "Вазьму срочьна".

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключи от квартиры у тебя?" - "Ключи от
квартиры у тебя!".

Посмотрел на жен нашего тандема: похоже, они - добрые внутри...

Мечта грифа. Надоело питаться остатками падали, которой брезгуют даже
гиены. Хочу собственное стадо слонов, чтобы каждый день досыта пить
свежую молодую кровь.
Мечта грефа. Надоело как падаль собирать наличные при инкассации, даже
там где другие коммерческие банки этим брезгуют. Хочу чтобы запретили
расчеты наличными и вся страна платила мне проценты за операции с
расчетами безналичными.

Настоящий депутат может бесконечно смотреть на три вещи: как истекают
секунды голосования, как работают другие люди, и как работают другие
люди.

Порядок в колхозе такой: умер - подвёл бригаду...

- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду
свой циничный поступок!
- Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...

Вопрос: Если человек наполовину еврей-наполовину кавказец, должен ли он
торговаться с овцой прежде, чем заняться с ней сексом?

Нацепивший на себя шутовские генеральские погоны не существующих войск,
Шойгу намерен, по его словам, оставаться "генералом" МЧС до тех пор,
пока все россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не
научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович…или
прожуйгетрович… или кожухвыветрович... Точно не помню.

- Пить нужно только на свадьбах друзей и радоваться тому, что это не
твоя свадьба.
- А на своей свадьбе ты что пить не будешь???
- А на своей свадьбе я нажрусь.

Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал,
что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там
никакого тормоза!

- Когда выпью пива и иду в туалет, всё время вспоминается школьная
поговорка про Пифагора и его штаны...
- Это почему?
- Потому что "во все стороны", бля!

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Тузики за Путина.

В преддверии выборов девочку назвали в честь Дмитрия Медведева -
Виленой!
Родители объяснили - Медвепуты приходят и уходят, а Ленинское учение
вечно.

Путин недоволен тем, что в «Народный фронт» записывают по разнарядке
ведь намного проще использовать аркан!

Сегодня я к тебе вернусь, моя неласковая Люсь.

История одного взрыва.

База боеприпасов. Башкирия.
Начальник штаба докладывает командиру:
- Получен приказ Министра обороны. До нового года приказано уничтожить
все боеприпасы и доложить. Иначе Россию в ВТО не примут…
- Как думаешь, успеем?
- Нет, конечно. Тут работы лет на двадцать…
- Придётся применить "нанотехнологии". Ты вот что, начальник штаба,
объяви-ка личному составу, что с сегодняшнего дня на объекте разрешается
курить…
О досрочном выполнении приказа вся страна узнала в этот же день. Раньше
МЧС и прокуратуры в часть приехали перенимать опыт коллеги из Удмуртии…

Глядя на заезженные сюжеты, спецэффекты вместо смысла и "игру" актеров
понимаешь: действительно среди людей "творческих профессий" большинство
пид... сы.

- Кто самый лучший коммерсант в мире?
- Давид Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал Израиль
Америке. Правые партии утверждают, что он продал Израиль России. А если
кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть
самый лучший в мире коммерсант.

В Беларуси разработан новый способ подъёма национальной экономики -
антикризисные молчаливые гуляния.

Лозунг белорусских оппозиционеров:
"Никогда не говори! Никогда!"

Преамбула
В Беларуси каждую среду проходят молчаливые акции протеста
против режима (также были 3 июля на День Независимости). Люди просто
молчат и хлопают. За это лица как в форме так и все чаще неустановленные
лица в гражданском задерживают участников, избивают, затем судят за
"нецензурную брань" и "участие в массовых беспорядках". Хлопать нынче
опасно, о чем перед 3 июля предупредил замначальника ГУВД Минска, в чем
можно убедиться тут: http://www.interfax.by/mosaic/1095076 Дословно он
сказал:
"Если это будут аплодисменты нашим ветеранам и военным - то, конечно,
аплодировать можно"
http://stepandstep.ru/catalog/your-news/137524/v-belorusi-razreshili-hlopat-tolko-veteranam-i-voennym.html

Амбула (анекдот)
xxx: Белорусские мужчины перестали хлопать женщин по
заднице во время секса!
yyy: если только она не ветеран войны!

Слава всегда бежит впереди эстонца...

Времена застоя сменили времена отстоя.
Наверху сливки пополам с гавном, внизу ил, а оперативное пространство
пустое

- Папа! На этом хлебе написано, что он не содержит улучшителей. Значит,
это плохой хлеб?
- Нет, наоборот, этот хлеб хороший. А с помощью улучшителей обычно
пытаются сделать из дерьма конфетку.

После заявления Суркова о послании Путина Богом: Продам икону -
триптих:"Путин-победоносец" "Путин - вседержитель" и "Поклонение мужей
государственных Путину"... дорого

Власти Грузии объявили о задержании известных в стране фотографов.
Правильно, нефик было снимать, как президент галстук ест

Сходство грозы и пердежа состоит в том, что вставляют они не звуком...

- Ты самая-самая... девушка на всем белом свете! Веришь?
- Да? :) Самая красивая?! :)
- Глууупая! :)))

Бог:
- " А как тебя спросят, куда чо делось, так делай стеклянные глаза и
говори "она утонула".
- Боже! Но они всё тонут и тонут!
- Ладно. Что-то проблемы с водой. Я Нептуну позвоню, скажу, что ты мой
посланец...

Федор был очень страшным человеком. Его боялись все: от собственного
кота, до местного почтальона. Даже родители называли его уважительно -
Дядя Федор.

Астрологи: "Курск","Булгария": еще десять лет с Путиным...

Как показывают исследования, пугало в форме сотрудника ГИБДД на
перекрёстке увеличивает количество правонарушений на этом перекрёстке на
100%...

Наше правительство привыкло жить на широкую ногу, тем самим загоняя нас
в такую же жопу!

Настоящее шоу конечно должно продолжаться, а вот с бл@дством в эфире
пора заканчивать.

-Володь, чего это у тебя голос изменился?
- Квадригой - по яйцам.

Безобразие! Пиво приравняли к алкоголю! Чего доброго к алкоголю
приравняют и водку!

- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не
беспокоят, в общем, а даже радуют.
- Так что же вы пришли?
- Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?

С сайта о Запорожцах:
"Мой дедушка пережил не одну аварию, работал на автобазе и дал мне совет
который я запомнил на всю жизнь. Лучше в кювет чем во что-то другое. И
не гоняйтесь ради Бога вы за иномарками... и тормоза у нас не те, и
подушка только перьевая в багажнике..."

Британские ученые обнаружили украинских историков.

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

- Это кто сделал блеать?!
- Это я блеать!
- Да я знаю! А кто это сделал?!

Все идет к тому, что скоро будет так. Если человек в совершенстве знает
иврит, значит, он - русский националист, желающий узнать, о чем говорят
евреи. А если не знает иврита совсем, значит - еврей.

- Что такой вялый?
- Переспал.
- С кем?

- Чтобы не позорить северную столицу, в Петербурге предлагают запретить
жителям ходить в шортах.
- И это правильно! Я бы им ещё и в Сочи на пляже запретил, чтоб народ не
распугивали своим больничным цветом кожи. Пускай так в зипунах и ходят.

На совещании по автопрому:
- Странно! Как-то неохотно едут в Тольятти, на Автоваз, итальянские
инженеры и дизайнеры? А вроде бы город носит имя итальянца, лидера
компартии Италии, пламенного борца, звучит красиво так...?
- Ну, представьте себе, если бы город назывался "Соловей - Разбойник",
"Гоп-со-смыком", "Лёва Задов", "Лаврентий", "Было ваше - стало наше",
"Напёрстково", "Ваучерово", "Пальцевеерово"....

Сегодня, в 05:36, в миллионы раз безо всякой доплаты увеличил свою
жилплощадь Иван Васильевич Петров (рост 54 см., вес 3,5 кг.).

Реклама:

Хотите, чтобы все ваши подруги полопались от зависти? Покупайте духи
нашей новой линии "Аромат спермы"!

На приёме у врача:
- Доктор, от меня девушки часто залетают. Может, что-то со мной не так?

Парадоксы великого и могучего:
- Этого ведь нельзя?
- Нет, можно.
- Но вы не уверены?
- Да, не уверен.

Программистка - мужу в первую брачную ночь:
- Enter!!

В интернете полным полно нездоровых людей, которые стараются сделать из
него приют для лечения здоровых.

Известный древний индийский трактат о любви "Камасутра" впервые перевели
на удмуртский язык.
- Как Вам это удалось? - спросили переводчика.
- Запросто! зашел в гугл и перевел.

Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё
опоздать.

- А есть ли у Бога чувство юмора?
- Ещё какое! Он сотворил мужчину и женщину!

Жена на кухне слышит из комнаты голос мужа, только что проснувшегося с
дикого бодуна:
- Если б ты знал, Смирнов, как же она меня достала!
Жена:
- Вот и не пей ты её, бесовскую, и другу своему по телефону тоже скажи!
- Да пошла ты в жопу, Я С ВОДКОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!

В соответствии с правилами "единого окна" - в России теперь одна беда -
"дураки с мигалками на дорогах, построенных (отремонтированных) ими!".

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

Решим проблемы, нерешаемые для Кремля проблемы: 1. Легализовать и отдать
весь игорный бизнес в Пенсионный фонд 2. Легализовать продажу наркотиков
и - в Минздрав 3. Огнестрельного оружия - на оборонку Ну, а проституцию
- сами знаете куда...

На суде Тимошенко назвала судью Киреева "нелюдем", а он взял и выгнал её
из зала суда. Разве это по-джентльменски - женщину выгонять?! Послал бы
её в ответ на х*й, и продолжал бы заседание!

- Аллё! Диспетчерская? Ево сразу в Белые Столбы или, вначале в
Ганнушкина, для исследоваий?
- Тут от посланцев бога звонили, просили повременить, пока предвыборная
кампания не закончицца...

На совещании:
- Может, тупо, наймем себе сити-менеджера, за понятные деньги, кстати, и
Петр Первый так советовал, чтож за беда с этим ЖКХ?
- Нет! Мы будем ждать посланцев от посланцев бога...
- Внуков?..

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.
В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
- Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем
справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна
загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

Новости:
"В связи с событиями в акваториях страны, принято решение переименовать
все суда типа "Волго-Дон" а также пассажирские речные суда, заодно и
рыболовецкие плавбазы и прогулочные туристические катера в корабли типа
"Левитин - 1", "Левитин -1231"..."Левитин - 56477" и так далее, для
придания им необходимой непотопляемости...

Наркоман спит наяву и видит, как к нему в гости заходят две женщины,
одна - ослепительно красива, другая - настолько же уродлива.
- Вы кто?
Первая: - Я счастье, но я зашла ненадолго, солнышко...
Вторая: - А я депрессия, и я к тебе навсегда, милый!

Во время выступления Филипп Киркоров ударил Сергея Зверева, чем вызвал
недоумение у журналистов и зрителей. Изменил он своему правилу бить
только женщин или нет?

В17-м году штурмовали Зимний. В 17-м будем штурмовать Внуково!

Политика США: Народ США несчастлив.
Находим страну с внутренними проблемами под видом сестре милосердия
засылаем войска бомбим... бомбим... разбомбили власть у нашего
завербованного человека. Далее насилуем эту страну - выкачиваем ресурсы,
строем макдональдсы и остальную юэсэевскую х*ету. Страна в полнй ж**е.
Народ США счастлив.
Политика России: Народ не счастлив.
Находим страну с плохой экономикой (обычно это страны 3 мира). Посылаем
туда сестер милосердия в виде строителей, медиков, гуманитарной помощи и
др. - лечим строем мосты здания одеваем. Страна 3 мира счастлива.
Народ России не счастлив.

Спортсмена спросили:
- Вы мастер спорта?
- Да.
- Заслуженный?
- Нет.
- Значит, незаслуженный.

- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану.
- Я что, такая умная?
- Дура ты набитая. Ты так меня задолбала…, что я постоянно думаю «в чём
же суть жизни и предназначение женщины? ».

"Сурков заявил, что Путина послал к нам Бог, но не уточнил какой: Аллах,
Иегова или Саваоф"

- Ваал его послал, Ваал... Посмотрите, что за бог был...

Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень.
Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт
засуха

Волочковой надоело сниматься в рекламе про баскетбол, она решила сняться
в рекламе про бокс и непременно с Николаем Валуевым. Последние слова ее
были стандартные: "Поцелуй меня в пачку".

На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой
Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и
обещают показать на ринге незабываемое зрелище.

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

Кефир - второй национальный напиток после водки!

- Как бы это поточнее сформулировать? Прямо не знаю, как и сказать.
- А мне каково? Прямо не знаю, что и слушать.

- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
- Я думаю дилдо!
- Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со
стуслом...

Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с
биотуалетом.

- А почему пельмени всплывают, когда готовы?
- Утопленники тоже всплывают, когда готовы!

- Какой ужас, Холмс! Почти все великие люди уходят от нас рано!
- Ну, во первых, они уходят от "нас рано" пишется вместе... Во-вторых,
когда объем займов, пеней по займам, проценты на перезаложенное
имущество, алименты на 28 детей, пени за просрочку алиментов и прочие
результаты жизнедеятельности, наконец, достигают чисел с восемью нулями,
любой индивид невольно приходят к выводу, что лучше купить за недорого
новый паспорт и уйти куда-нибудь на Каймановы острова из Лондона...
Впрочем, наивные русские, наоборот, прутся в Лондон...