Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2011 по 31.07.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- ОМОН-овцы? Не смешите меня! Скорее: ОМОН-волки...
- Вот Михайла Илларионыч, скажи ты, совсем не волнует тебя, кто будет следующим президентом Франции: Саркози, СтросКан или кто еще? - Когда Наполеон будет свою кандидатуру выдвигать, тогда разбуди меня, братец..
24
А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и есть над чем поразмыслить!..
Такие разные сюжеты: В романе – девушка брата неожиданно оказалась беременна. В кино – девушка брата беременна, но не знает от которого из братьев. В жизни – девушка вообще не может забеременеть, даже от трех братьев!
Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом. Родственники спрашивают гостя: - Что поделывает мама Песя? - Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с самой середины. А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к этому времени уже немного успокоились и спрашивают: - А как дела у папы Мони? - Он утонул, - сообщает Рабинович. Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Рабиновича. Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой. - А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы. - Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за штрудель. На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор: - Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой. - Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем, все остальные родственники для меня покойники.
- Ну, всё! Меня, наверное, уволят! - Почему? - Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил трубку. - Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.
- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску! - Откуда запаска? У него же её отродясь не было! - Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...
Во Владивостоке пенсионерка застряла в лифте и дошла до Москвы, чтобы выбраться.
30
- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут. - Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь – еще возьму себе, накаркаю!
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели! - Зачем убить, куда полетели?!? - Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но она записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.
2024-й год... по дну Балтийского моря тянут 48ю ветку "Северного Потока"... Юбилейный, 10-тысячный олигарх переехал в Лондон с очередным бюджетом РФ и обустраивает там пасеку... В Кремле прошла встреча президента с Шахом Ичкерии, Дагестана, Воронежского и Краснодарского Ханства Магометом Кадыровым... Кандидат в Президенты РФ Медведев набрал на выборах всего 90% голосов, в то время как его оппонент, действующий Президент - целых 110% голосов
На экзамене по русской литературе: - Кто был “зеркалом русской революции”? - Горький. - Неправильно, Лев Толстой. - А кем же тогда был Горький? - Кривым зеркалом.
- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного". - Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице: солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские. - И кто победил? - Питерские.
- Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она - розовая! - Пусть ещё в неё в критические дни заглянут...
31
Она: Что это вы на меня так смотрите? Он: Интересный у вас подбор; желтый бюстгальтер и желтые босоножки. Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?
Кадыров: "Нельзя ставить знак равенства между бандитами и чеченским народом" Школьный учитель из Сагры: "Конечно нельзя, надо ставить знак тождества"
18
Представьте, в центре деревни - огромный новый дом, в нем бассейны, зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка... А вокруг - ютятся крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег... А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: "не случилось ли с ним что, с беднягой?" Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит между США и остальным миром...
... это когда НАТО под предлогом защиты албанских мирных жителей бомбит дома сербских мирных жителей.
... это когда НАТО обвиняет Ирак в создании оружия массового уничтожения и оккупирует эту страну, а потом выясняется, что предлог был вымышленным.
... это когда НАТО-вские бомбы попадают в жилые дома ливийских мирных жителей, а международный уголовный суд в Гааге выдаёт ордер на арест Каддафи за преступления против человечности.
(Смотрите продолжение анекдота в вечернем выпуске новостей)
Грызлов заявил, что историю России 21 века будут изучать по именам - Путин, Медведев, "Единая Россия". А вот археологи говорят, что история страны изучается по отходам человеческой жизнедеятельности. Впрочем, может быть, между этими двумя тезисами и нет никакого противоречия...
30
Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
Всех участников Селигера ураганом унесло в озеро, но всё обошлось - единоросы, как всегда, всплыли...
2
Путин и Кудрин предложили обложить дополнительным налогом богатых в пользу бедных. И, судя по их налоговым декларациям, эти двое - очень бедные люди...
4
- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то глубоко призадумался...
-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь? - Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь. - Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист! - Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
Жена своему в дым пьяному супругу: - Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка... - Угу... Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан. - А где же смеситель, Вася?? - Дык... вот... Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно наливает в стакан...
Инструкция по технике безопасного секса. Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г." 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо"). 1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА 2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА 3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса; 4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА 4.1 Снять средства индивидуальной защиты. 4.2 Привести в порядок окружающую обстановку. 4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса. 5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители. Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора ЛОБЗИК С. А.
Владислав Сурков заявил, что Путин России послан Богом. Похоже, дело было так. ВВП из-за жуткой скуки в Эдеме совершил нечто непотребное. И тогда разгневанный Бог сурово ему говорит: - Да пошел бы ты, Путин, в пи... - Куда-куда? - В Питер! В Россию!..
13
Только настоящая русская шпионка- Чапмен, могла впасть в истерику, когда ей обьявили об высылке на Родину!
Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением: «Знаете, а я – оптимист!» Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?» «А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»
3
Что общего у главы МЧС Сергея Кожухвыветровича Шойгу с Сергеем Зверевым? Оба любят напялить на себя шутовские генеральские погоны несуществующих войск и красоваться в них перед камерами.
- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает (( - Вот урод!!!!!!!!! Да как он мог! Че за сучка?! - Да не сучка - вешалка, от костюма моего...
19
Владимира Путина России послал Бог. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 8 июля заявил первый заместитель главы администрации президента РФ Владислав Сурков. Таким же путем, считает Сурков, на Землю пришел первый президент Чечни Ахмат Кадыров.
Это-то, конечно, да. Правда, встает закономерный вопрос: Господи, за что?!
19
- Володя, а ведь я тоже послан России богом! - Каким таким богом, Дима? Неужели тоже богом воровства и жульничества? - Нет, Володя. Богом цирка и клоунады!
15
Самые праведные сантехники после смерти попадают в Германию.
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы... Хммм...
22
Видя, что случилось с СССР, когда туда принесли "демократию", я бы на месте Каддафи тоже сопротивлялся до последнего.
38
Эффективнее всего будет вывезти московских чиновников в Воркуту или Норильск. Там для них и рабочие места уже организованы, и жилые бараки давно построены.
Ученые-геронтологи всего мира борются за сокращение сроков человеческой старости, но только российскому правительству удается осуществлять это на практике...
28
Если Бог хочет наказать человека - он лишает его разума. Если Бог хочет наказать нацию - он посылает им Путина
Главный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышанье заявил, что "Путин послан России Богом". О как! Маленькое уточнение - послан он был не России, а В Россию, ибо в оригинале посыл Бога звучал, как: "А не пошёл бы ты В жопу, Вова!"
Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха. - Ты посмотри, какие ножки! - Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.
Разговор двух дачников: - Я себе на участке недавно скважину сделал. - А ты её уже прокачал? - Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.
27
Леди Гага выступает за проведение в Грозном гей-парада. "Правозащитники" в шоке: на чью сторону встать - чеченов или педерастов?
9
В церкви: - Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи? - А я их и не задерживаю.
Кандидат в мэры города готовится к выступлению по местному телевидению с изложением своей программы: “ Я и моя команда сделает этот город экологически чистым, безопасным для жизни, привлекательным для инвесторов… Получается слишком длинно, что нельзя сказать короче: мы сделаем этот город! ”
- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль? - Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников, “Запорожец” – директора школы.
Одна оппозиционерка профессору-египтологу: - У нас были дебаты с правящей партией. Мы пригласили медиума и задали ему вопрос: « Сколько в России честных, не ворующих и не коррумпированных чиновников? ». Медиум ушел в астрал, связался с Высшим разумом и ответил: «После завоевания Египта римляне построили в порту Александрии огромный акведук. Он непрерывно работал 30 лет, пока не был разрушен землетрясением. Вот сколько бочек воды по нему за это время утекло, столько в стране честных чиновников». А вы представляете, сколько воды за это время по нему могло утечь! Чиновники, от восторга, аж стоя приветствовали этот ответ. И я чувствую, что скоро перестану верить в медиумов. Профессор: - А я никогда не верил во всех этих экстрасенсов. Но, наверно, скоро начну.. Ведь тот акведук был построен для погрузки зерна на корабли, и вода по нему никогда не текла.
23
Сбылась твоя мечта взглянуть одним глазком... натянутым на жопу...
11
Я понял, где корень зла российских проблем. У нас же же президент медведев!... а нам нужен президент людёв.
Медведеву докладывают: "Упал ТУ-134. Разбился.". М. : "Надо запретить ТУ-134!" Спустя некоторое время: "Упал АН-24". М. : "Надо запретить АН-24!!! Немедленно!". Снова докладывают: "Упал Путин, сломал ногу". М. : "Надо...!!! Надо быть осторожнее!"