Самые смешные анекдоты за месяц!

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Путинизм - это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны
ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают
повороты - это пидарасы.

Из президентско-русского словаря:
Отменить техосмотр - Повысить в 10 раз его стоимость.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на
пальцах до двенадцати.

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические
перегрузки.

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но
ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:

- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...

Один дед другому:

- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов
начинают ненавидеть больше, чем москалей.

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь
вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не
только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает
на подоконник и затыкается.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -
"а мама кто?"

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда
следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если
младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...

- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.
- Ни хуя себе!! - опешил Шварценеггер.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с
водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских
автодорог.

Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
попадались!

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится
за телестудией.

Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом
нах#й.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили
блюда из разных народов мира.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие
возможности что-либо украсть в процессе.

- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбойоб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбойоб.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...

- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим
раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит
от настроения бритвы!

Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и
думает - как бы послать Путина обратно к Богу!

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.
Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом".
В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в
жизни?
- Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о
непорочном зачатии...

На совещании:
- Вот нам подсказывают эксперты: вариант "тандем", базирующийся на
глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и
Степашкой, весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного
комплекта - Тети Вали...
- Это не проблема. Алло, дайте Питер, кабинет Матвиенко...

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев
ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все
равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...

Сто лет назад было - Ленин и дети. Сейчас - Путин и бляди.

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди -
топ-100000000 беднейших.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я
встретил Марину!

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим
политикам это дано от природы...

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

После последних событий в банковской сфере, аналитическое агентство
понизило рейтинг инвестиционной привлекательности страны со значения
"хуй ево знает!?" до значения "а ну их нахуй!?"

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов
президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную
долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех
спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае
не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во
дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у
подъезда больше двух не собираться.

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки...".

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Чем дольше власть говорит от лица простых россиян, тем быстрее хочется
от лица простых россиян кинуть в нее чем-то тяжелым.

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то,
кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй
курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в
Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

Andrew (c)

Как показывает наша политическая практика - у нас не только кухарка
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.