Самые смешные анекдоты за месяц!

Муж, расплачиваясь в парикмахерской за жену:
- Блин, а почему женская прическа обходится как десять мужских!?
- Потому что за потраченное на одну женщину время можно подстричь
десятерых мужчин.

Кризис - это когда в родильных домах выдают зарплату натурой.

Ученые выяснили причину возникновения азиатского населения планеты:
Оказывается, что аист переносит всех остальных людей по ветру, тогда как
азиатов - против ветра. Потому у них выработан рефлекс "пожизненного
прищуривания".

На совещании:
- Впредь, давайте прекращать эту порочную практику называть всякие
предметы именами исторических личностей. "Булгария", "Александр
Суворов", "Петр Великий"...
"Крейсер-001" и достаточно. А то звонил здесь от подрядчика
субподрядчик, жаловался, что и денег то украл как кот наплакал, а ночами
уже мерещится Петр1, с его дубиной и прочими неправовыми методами...

Поклонник А. Дюма решил по другому взглянуть на произведение писателя
"Три Мушкетера" и написал книгу, в которой имена главных персонажей
звучали примерно так: Бабос, Полтос и Компромис.

Челябинские покойники настолько суровы, что их приходится хоронить на
глубине 50 метров.

- Моня, почему немцы «прокатили» Путина на «Квадриге»?
- Я думаю, Изя, они не нашли для него подходящий лавровый венок.

Мочить в граните - это вам не отлить в сортире, разница существенная.

Крот понял, что перепутал верх и низ, когда почувствовал во рту вкус
магмы

Июль-2011. Что ни день, то плохие новости. А впереди август...
Похоже, что немногим выжившим в августе будут выдавать медали
"За Отвагу", только за то что выжили...

Как сообщили мировые СМИ, в результает взрыва в Индии погибло 70
человек. "А у нас еще есть!",-был ответ внешнеполитического ведомства
Индии.

Власти Беларуси категорически запретили аплодировать в самолётах
беларусских авиалиний после мягкой посадки.

Пошёл чебурашка рыбу ловить, приходит он на берег реки, а там уже лежит
налим. Ну, взял чебурашка налима, и домой пошёл. Приходит чебурашка
домой, а там бегает его голая жена. И орёт: Где ты был, дибил!!?? Я тут
извожусь, а он бегает где-то, прохлаждается, А ну, быстро пошёл рыбу
ловить!! И шоб мне ВОТ ТАКУЩЕГО налима припёр!!!

- Одна шестая часть суши - это сколько?

Ну... берешь ломтик картошки, ломаешь пополам... потом еще на три
части... приблизительно...

... А вы что подумали...

Районные соревнования команд МТМ и Птицефабрики - "Серпов" и "Яиц"
закончились вничью, победила дружба.

Новое в фундаментальной скульптуре: создавать памятники уже с воронами и
голубями на голове, как менее обсераемый вариант.

При въезде в Украину надо поставить плакаты:
- Дорогие россияне! Экономте электроэнергию! Выключайте ближний свет
(габариты?)!!!

- Пришёл сын с рыбалки.
- Мать: А где рыба? И что это за девушка стобой?
- Да вот, мам... Русалку поймал!

В салоне сотовой связи:
- А как Вам нравится данная флагманская модель смартфона?
- Дизайн оригинален до оскомины на зубах(((

- Слышал что белки заранее могут спрогнозировать урожай шишек, свою
основную еду, и если он будет хорошим, решаются на второй помет.
- Если бы они узнали про "материнский капитал", тогда бы они и без
всяких прогнозов плодили бы потомство. Опять же этот капитал можно было
бы использовать для вселение в новое дупло.

Сантехник ЖЭКа Сидоров сам себя посвятил в рыцари и взял в плотное
кольцо осады вино-водочный магазин "Крепость" на Блюхера.

Заключенного выводят на свободу.
- Вы идете?
- Иду, иду...
- Тогда что стоите?
- Так надо посидеть на дорожку...
© konde13

"Роснано", "рос... И в конце концов превратился.. В кого бы, вы думали?

- Ну как отдых, отпуска?
- Снятся!
- Ну а во снах, как он? )
- Отлично: просыпаюсь... и плачу(((

Боксёр - это человек, у которого рука срабатывает быстрее, чем мысль.
Поэтому врачи-травматологи советуют держаться от боксёров подальше.

Если следовать логике, многоженство следует разрешить шизофреникам.
© konde13

Осторожно двери закрываются! следующая станция Мокрощелковская!

сидит русалка проплывает китайский корабль русалка спрашивает: хочеш
занятся сексом? Карабльь проплывает. Проплывает французкий карабль
русалка спрашивает: Хочеш занятся сексом? карабль проплывает. Плывёт
русский карабль русалка спрашивает: хочеш занятся сексом? С карабля
отвечают: Раздвигай.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Тогда пошли меня на х**!
- Как скажешь... иди на х**!
- Как скажешь!

- Ты где пропадал?
- В Париже!
- Парижанок, поди, обхаживал?
- Обхаживал, только стороной.
- Почему стороной?
- Съездишь в Париж, поймешь, почему стороной их обхаживать надо.

-Что делаешь?
- Ем мясо, завернутое в капусту
- А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати.
- Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь
- Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел
свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам,
похоже, незаметно подкрался … конец!

Из правил стало понятно, что красивенькой девушке можно порвать и за
Путина, если она так хочет, но ей должно быть не менее 18 лет.

ГИБДД идет на уступки, беря штрафы с водителей на месте взятками, а
водители при этом думают: "Чтобы ты, сука, подавился!" Ну и кто в такой
ситуации более благородный?

Эй, иди сюда, здесь никого нет! Первым будешь!

Люди любят рыбу, или мясо, или раком.

- Красный, а ты что такой зелёный?
- Да, он просто по жизни синий!

Что вы можете рассказать о себе?
Ну, у меня есть дома 10 литров спирта и использую его только в тех.
целях.
Ясно... , так и запишем - пид@ра*

Самарская Кинологическая Организация (СКО)решила удостоить известную
телеведущую Тину Канделаки званием: Почетный кинолог СКО Тина Канделаки.

Закон рыбака профессионала - если поставил семь сетей, снимешь шесть,
если поставил шесть, снимешь пять, если поставил одну, тебя самого
снимут, отъимнют и поставят раком.

По поводу разнообразия машин в Узбекистане: Большое количество ДТП по
причине несоблюдения дистанции решается просто: виновный отдает заднюю
часть своей машины потерпевшему.

Вован: У нас в семье все обноски доставались младшим!
Диман: Тогда мне можно зафрендить ВальИванну и пошептаться?
ВальИванна(Галустяновским голосом): Лошара ты Диман! я же крепкая
Путинка!

- Алло! Здравствуйте! Я очень хочу заказать ваш недорогой товар, но
обнаружила, что указанный вами адрес находится в «черном» списке
интернет-магазинов. Написано, что вы уже кинули 500 человек на 15
миллионов. Неужели это правда?
- Нет.
- Вы точно мне сейчас сказали правду?
- Да.

Пошёл Дед косить анашу - не парься, завари лапшу.

Баян конечно но прочитал №6 за 2 ИюЛя...
Пьяный идёт в Нижнем по городу (важно, город- верхняя часть, но не вдоль
Оки) смотрит -Горький стоит - Алексей Максимыч, дай закурить-
характерный кивок головой назад - Там, у Минина и Пожарского. Идёт
дальше, походит к Минину и Пожарскому -дайте закурить- широкий жест
Минина- К Чкалову иди. Идёт дальше, подходит к Чкаловской лестнице
(Потёмкинская в Одессе меньше четверти будет) - Валерий Палыч, дай
закурить - характернейший жест, правая рука на локтевом сгибе левой -
Вот тебе.

Комар наркодилер водил комаров к наркоману за умеренную плату.

- Как у нас дела с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ ?
- Все в порядке, в Сколково уже дорабатывается проект "Деньги не для
взяток".
- В чем суть проекта?
- В каждой купюре от 5000 руб. номинала встраиваем на клеточном уровне
микрочип, при контакте со взяточником после возбуждения контура он
издает нежное мурлыкание и говорит: "Не бери меня - я взятка!".
- Это хорошо, только пусть еще и сообщает о факте взятки в
соответствующие органы.

США, во дворе дома, где снимает квартиру Доминик Стросс-Кан с супругой,
беседуют две местные американские старушки:
- Стросс-то-наш-Кан скоро у Париж уедет.
- Да ну!
- Он давеча в нашу аптеку за презервативами заходил. Вот те и дану!

Стросс-Кан это не имя, а способ познакомиться.

На совещании в "Сколково":
- Скажите, Рабинович, вот мы всё делаем для науки, а утечка мозгов
продолжается. Отчего бы это?
- Элементарно. После того, как соискатель Сидоров, на защите своей
написанной аутсорсерами кандидатской диссертации, заявил уважаемым
оппонентам: "врагов мы будем мочить в сортире. кто нас обидит - трех
дней не проживет", доктора наук, плюнув на банкет, как-то сами по-себе,
молча, потянулись на выход...

Пошел мужик в лес по грибы, заблудился, растерялся, стал звать на
помощь:
- Ау-у, люди добрые, помогите!
Из леса на крик вышел незнакомец, подошел к мужику и зло ему говорит:
- Ты, что раскричался, как резанный, всех волнушек в округе распугаешь.
- Каких волнушек? – Недоуменно спрашивает мужик.
- Двуногих, идиот! У тебя охота и у меня охота.

- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, что-то в последние дни мой СПИДометр стал барахлить.
- Что так?
- Да подтекать стал.

- Вовочка! Ты сделал домашнее задание?
- Нет МарьИванна!
- Ну ты дурак! Ты наверное и не пытался?
- Четыре раза пытался! Я пришёл из школы, пошёл к холодильнику там
пусто. Я решил пойти и сделать домашнее задание, но тут пришёл папа с
работы и сказал, что зарплата будет только в следующем месяце. Ну мы и
распили с горя одну бутылку водки на двоих. Потом я только хотел за
портфелем идти, как вдруг заходит мама и хвастаеся, что выйграла в
лотерею бутылку отличного фрацузкого вина. Ну не упаскать же такую
воможность! И мы её в троём выпили. Потом родители ушли на вечеринку и я
остался дома один. Достал тетрадки, учебники и тут старший брат с
футбола пришёл. Наш ЦСКА разгромил Спартак 3:0! Ну мы на радостях по
косячку и выкурили. А когда все моменты матча обсудили я уже ручку в
руку взял и тут младшая сестра пришла. Её парень бросил. Ну мы с братом
стали её утешать. То-сё, пятое-десятое ну и вставили мы с братом ей в
обе дырки. А когда мы все трое кончили уже надо было в школу идти. А на
счёт того что я дурак вы не правы. Если бы вы видели как моя сестра ЭТО
делает вы бы поняли что по сравнению с её парнем я просто нобелевский
лаурят.

" У России нету друзей, кроме Армии и Флота!"
- Не перегибайте, Рабинович! У них, действительно, нет ни Армии ни
Флота, но друзья остались!
- Кто?
- Каддафи, ссука, с его защитой Каракан, с бункером, в котором он сидит,
и слон на F2 блокирует удачную рокировочку...

На суде.
- Подсудимый, объясните суду, как вы умудрились на своей "Оке"
поцарапать и помять 150 машин на встречной полосе?
- Ваша Честь. Я нечаянно! Я просто забыл дома розовые очки!
- Это как понимать, подсудимый?
- Ну у моей "Оки" стоит лобовое стекло в формате 3D...

- Ну, хорошо! Допустим, что наш мир был создан Богом всего несколько
тысяч лет назад. Но, тогда, как вы объясните наличие динозавров, кости
которых мы находим?
- Элементарно. Британские ученые-голливудологи установили, что это
спрятанные манекены от неудачной всемирной промоакции по раскрутке
первой версии "Юрского парка" Спилберга...
- Но почему они зарыты в землю?
- А вот это и вовсе элементарно: деньги, выданные на утилизацию, в
некоторых странах были расхищены коррупционерами...

У Чубайса, появилось очередное детищЕ... ДетищЕ РОСсНАНОй... Нана была
довольна... ХИТOFF ©

Доктор, я честно хотел отдать долг Родине, а вы меня не взяли и в
карточке записали – идиот. Меня ведь вся палата убеждала, иди, мол, там
идиотов полно.

Не тот футбол назвали Мундиалем...

Британские зооологи-крокодиловеды установили, что, поскольку, в каждую
реку России, инспектора с полосатым жезлом, не поставишь, для
скачкообразного повышения безопасности судоходства, внимательности
капитана и прочее, целесообразно выпустить туда крокодилов.
Они, кстати, и взяток не берут.
Они просто едят взяткодателя.

Парень подходит к ларьку:
- Девушка, дайте пожалуйста...
- Я НЭ ДЭВУШКА!!!

Ученые провели опыты и установили, что группа "ВИА Гра" действует
эффективнее, чем одноименный препарат.

Дабы облегчить работу водителей маршруток, решено выпускать новые модели
с встроенными ответами, типа: "На следующей остановке выходит кто?", "Я
сказал не хлопать дверью!", "Нет, здесь не остановлю" и "Слышь ты
глухонемой сдачу вазьми!".

- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство
завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки
развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.

Ющенко сменил имя/отчество на Харитон Устинович и надеется выиграть
следующие президентские выборы.

"Булгарию" оказывается потопила израильская беспилотная подводная лодка,
принявшая её за часть гуманитарного морского каравана в Газу и
просочившаяся в Куйбышевское водохранилище по Волго-Донскому каналу.

Поручик Ржевский в письме Наташе Ростовой:
- Я вас ебал: ебать еще, быть может, в душе моей угасло не совсем.

Челябинские мужики настолько суровы, что покупают офисы в бомбоубежищах
(навеяло скандалом с незаконной продажей подвалов, см.
http://realty.lenta.ru/news/2011/07/15/podval/ )

Нельзя всё время рубить хвост кошке, и при этом не зарубить кошку

Представляешь, до чего наука дошла! Вчера в теплице агроном Чечёткин был
съеден мясными огурцами...

Когда кто-нибудь говорит: "Ну, мне пора по воду!", хочется задать ему
уточняющий вопрос: "Принести или отлить?"

Больше всего прокси-серворов в сети у ФСБ.

Что в этом мире не пахнет?
: Все инертные газы.
Глубинный антарктический лед.
Вакуум.
Свое гавно.
Деньги.
И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины.
Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное.
Так выпьем же за наших любимых женщин!

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!

Дуче и Гавана.

В течении рабочего дня каждые 5 минут нажимаем CTL+ALT+DELETE и вводим
свой пароль - это тоже работа

Женская сумочка в своих недрах таит такое количество нужных вещей, что
искать в ней что-нибудь необходимое - только время напрасно тратить.

- Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам!
- Не пойду!
- Пайдой, два тища рубиль дам!
- Не пойду! Не пойду!
- Три тищща! Пяйть!!!
- Уйди, буржуй! Я - идейная!

Как по-русски выглидит яхта Абрамовича, построенная в Гамбурге, на рейде
Венеции!

- Что делаешь?
- Куру.
- И как курица?
- Курица, не курица, а курить хочеца.

Война. Рабиновича включили в разведгруппу. У вражеской артиллерийской
позиции он слышит, как корректировщик стрельбы передаёт по рации
дистанционные данные: 1000-1100-1250...
Рабинович мчится назад:
- Ура! Война окончена! Они уже продают свои пушки...

Неожиданно для всех Карлсон победил на чемпионате мира по нижнему
брейку, перемолов в кашу своих соперников пропеллером.

Хочешь работать на Лубянке?
Швейная фабрика при СИЗО ФСБ приглашает.

сидит блондинка в университете грусная такая вот подходит другая
блондинка и спрашивает что такое? а блондинка отвичает я не здала
экзамен почему? а та отвечает там внизу в анкете было написано "НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ" я написала "хорошо"

У мазохистов принято играть в футбол мячами обшитыми шкурками ежей.

-Господин фельдмаршал, почему у Вас всегда повязка на одном глазу?
- Так это военная хитрость, мой государь: чтоб враг оба глаза сразу не
ослепил.
- Ну и что, помогает?
- Как видите, мой государь.

Тот, кого называют Бог, лучше любого кота Шрёдингера. В ипостаси и с
целью, возложенными на Него верующими, Бога нет, и одновременно в том
виде и с той целью, которые остаются непознанными атеистами, Бог
существует.

Если посмотреть на женщину сбоку, то она заметно отличается от мужчины в
лучшую сторону. Причём, именно верхней частью туловища ближе к плечам.

Подыскивая новые окраины для московского бизнеса и контор –
не забыть бы про Тверскую …

Объявление.
Потерял стыд. Срочно куплю румяна в больших количествах.

Если Ваша семья не может удержать в руках все работающие гаджеты
приобретенные за последние пять лет, то придется либо продавать часть
гаджетов, либо увеличивать семью банальным способом.

Мужик нанял девушку адвоката. После проделанной работы адвокат говорит
ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне
очень жаль.
Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего?
Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!

Ахмад Шах Масуд больше всего в жизни любит подавать в суд на
шахматистов.

Если какой нибудь человек говорит Вам, что ему на все насрать, это
совсем не значит, что он законченный засранец. Вполне может быть, что не
совсем законченный.

На уроке анатомии: - Дети, на ЕГЭ вам может попасться вопрос об
оплодотворении женской яйцеклетки сперматозоидом. Вовочка, ты должен
быть готов к ответу на этот вопрос, имей в виду. - Хорошо, Марьиванна,
поимею - введу.

Наш ответ Америке: Запущенная "Булава" будет запущена в серийное
производство. В конце-концов, мало ли что, где и у кого запущено? Пусть
это будет, если не военная, то хотя бы, врачебная тайна!

- САмуил Маркович, а собственно почему вы отдаете свои деньги под такой
низкий процент?
- Да, собственно, а под какой?
- Ну, порядка, под половину от процента.
- Да, Господи, если бы я знал что так дают взаймы, я бы сам у себя бы
занял!

Теорема: преступнику не имеет смысла брать заложников. Доказательство по
индукции. Если преступник возьмёт одного заложника, то, убив его, он
лишится единственного козыря, следовательно, он никогда его не убьёт.
Пусть теорема доказана для N заложников. Пусть преступник взял N+1
заложников. Если он убьёт N+1 -го заложника, то он попадёт в ситуацию с
N заложниками, а по доказанному N заложников убивать нельзя.
Следовательно, N+1-й заложник убит не будет. Теорема доказана

Спортивные новости:
"В связи с модернизацией, для поиска оптимального пути к воротам
противника, игроки сборной-2 будут использовать уникальную разработку
отечественных учёных: "футбол-пробки""

Челябинские программеры настолько суровы, что употребляя пиво Афонасий
Домашнее, обзывают его АфонASSий Home edition!!!