Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.
Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона "Лужники" на травяной?
Юра-певец: - Владимир Владимирович! В стране беспредел чиновников, раздербанивание федерального бюджета, слуги народа срут в золотые унитазы, Байкал гибнет, в стране кризис, а в «Газпроме» зарплаты до небес, все пропадает, надо что-то делать!!! "А не пошел бы ты, певец, на х@й" - подумал Владимир Владимирович, и сказал: - Я подумаю, Юра.
Прораб подходит к группе рабочих, которые недавно окончили строительное училище и проходят практику. - Эх, ребята, молодо-зелено, да разве так дела не делаются? Сели тут, в тенёчке, курите. Сейчас я вам покажу, как по-настоящему дела не делаются. Максим, возьми деньги и бегом в магазин. Для начала возьми пару пузырей водочки.
Если бы нобелевский комитет размещался: - В Москве, то нобелевскими лауреатами становились только министры и директора-друзья министров, пофиг какого возраста; - В Вашингтоне, то нобелевскими лауреатами становились бы только комбинации афроамериканец - белый протестант - латинос - азиат, пофиг какой специальности; - В Киеве, то нобелевскими лауреатами становились бы только пчеловоды, историки и химики, пофиг какого образования; - В Шанхае, то нобелевскими лауреатами становились бы пофиг кто за пофиг что; - В Лондоне, то нобелевскими лауреатами становились бы только племянники епископа Вестминстерского и дяди герцога Сомерсетского за исследования пофиг чего; - В Баку, то нобелевскими лауреатами становились бы только те, кто больше внесет в комитет сумм материальной помощи пофиг когда.
Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание. Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие ворота.
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
По совместному сообщению Центробанка и Автоваза, копейки перестают быть платежным средством.
22
Мальчиш-Плохиш как известно продал Родину буржуинам за бочку варенья и корзину печенья. В XXI веке продвинутый президент-Медвед предпочел новенький iPhone и гамбургер.
29
Вопрос с пикап-форума: - Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась? Ответ: - Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...
Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться. Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться. Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться. Ухожу с работы, опять надо авторизовываться. Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться. Прихожу домой, на подъезде код, и тут надо авторизовываться. Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник... а он не открывается - требует, сволочь, авторизации!
10
Мужик звонит своему приятелю Альфонсу и просит его, чтобы он помог ему с женщиной, типа переспать. Тот охотно согласился помочь ему, при этом спросил какую женщину он хотел бы, так как выбор большой. Предложил ему, что есть у него, типа "топ-модели". Мужик - Приводи, посмотрю. Альфонс через некоторое время приводит молодую девицу. Мужик посмотрел - Мне, чтобы пополнее. Приводит мужику пополнее. Нет. Мне в теле чтобы, полная. Привел приятель толстушку. Ну, вот - эта годится. Альфонс поинтересовался у мужика чего он от девицы и от другой отказался. Мужик - на досках я и в гробу належусь.
Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили участвовать и так далее... Конкурс прошел - вручение призов. Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с греком - проверь свои пальцы". Второе место получили армяне. Третье - евреи. Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?" - "Да вон они - все в жюри сидят" - "А мордва?" ! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."
Рецепт приготовления ледового краша для коктейля "Мохито" в домашних условиях: заливаем воду в пластиковую бутылку, ставим её в морозилку и ждём до полного замерзания. Затем достаём бутылку и изо всех сил лупим по ней молотком. Отрезаем горлышко сверху. Краш готов. Всегда Ваш А. А. Бахметьев.
- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти одновременно, а вот снег и поезд никогда!
"... Начинаем концерт прославленного коллектива - южноафриканского оркестра вувузелистов, художественный руководитель и дирижер Валерий Гергиев. Прозвучит известнейший "Полёт шмеля"..."
- Доктор! Доктор! Меня батюшка к причастию не допустил!!!!! - В чем проблема? Покайтесь. - Моя проблема в том, что мне приходится каяться 2 раза: батюшке и вам!!! Я забываю, кому в чем я уже каялась!!! - Записывайте. - Так батюшка записи мои на исповеди рвет!!!! Склеивать? - Мда. Чтобы я не впал в ересь, попробуйте меньше грешить.
На экономическом форуме в Санкт-Петербурге президент должен был выступить с докладом под названием "Мы изменились". Так и вышло: озвучивать доклад вышел Владимир Владимирович.
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому: - Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти... Н-да... Хотя бы постельное...
- Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу лезешь! - Так ведь не от хорошей жизни - денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.
Международный конкурс по сранью: американец - 3 кг, француз - 5 кг, немец - 6 кг. На носилках выносят российского конкурсанта, г. Магадан, урановая шахта: маленькая какашечка - первое место: 10 кг.
Вот что получается, когда не можешь закончить: Что было раньше: курица или я? Что ты жадно глядишь? – Надо! И родина щедро поила меня. Бутерброд – всегда! Сытый голодного не раз. Товарищ, верь: взойдет! Ленин умер – дело его.
В Одессе: - Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за неё и спрашиваю!
Корреспондент(к) берет интервью у ВВП(ввп) к: скажите пожалуйста, куда идут деньги получаемые государством от продажи нефти и газа. ввп: на модернизацию, инновацию. нанотехнологии.. к: простите что перебиваю, т. е. вы хотите сказать что просто делите между своими ? ввп: да.
На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.
Когда на разделительной полосе автомагистрали устанавливают ограждение, исключающее возможность выезда на встречную полосу, – это защита участников дорожного движения от лихих наездников, крутых бизнесменов и важных чиновников. Для них правила не писаны. А когда над автомагистралью строят мост, к которому подходят грунтовые дороги, – это забота о лихих наездниках, крутых бизнесменах и важных чиновниках. Чтобы они случайно не встретились с трактором, выехавшим с проселка на трассу.
29
На встрече Путина с творческой интеллигенцией.
- А, кстати, Вас как зовут, молодой человек? - Меня? Юра Шевчук, певец. А Вас?
28
ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ WINDOWS
Я совершенно спокоен... Зависание приятно мне... Расслабляются руки... ноги... туловище... Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена... После зависания это ощущение пройдет... Я зависаю вместе с операционной системой... Зависают мои ноги... руки... туловище... После зависания это ощущение пройдет... Зависание приятно мне... Мне нравится работать на Windows... Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной тренировкой... Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему... Я совершенно спокоен... Ничто не отвлекает меня... Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе... Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя... Ощущение зависания постепенно проходит... Все больше нарастает ощущение работы компьютера... Словно легкий ветерок в области лба... Это легкий сквознячок из кондиционера... По моему телу пробегает дрожь... Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы компьютера... Я весь как сжатая пружина... Внимание... Рестарт!!!
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!! - И где, коллега? - В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога. - А женщина? - Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок! - Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми... - Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.
У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...
Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...". Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!