Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кризис среднего возраста - "Старый мельник" в новой бутылке.
СК при прокуратуре обвинил Григория Лепса в национализме и посоветовал изменить слова песни... только рюмка водки на столе... на... литр водки на столе-и по рифме подходит и по смыслу хорошо и по объему нормально. Для гастролей по Сибири рассматривается вариант с бочкой спирта.
-Слушай, а почему Михеич столько пьет, каждый день, с кем попало, но никогда ни с кем не чокается? - В нем когда-то умер большой художник, вот он теперь его всю жизнь и поминает...
Народные приметы: если у вас чешется правая ладонь - то это К Встрече если левая - то К Деньгам а если вы чешетесь весь - то это сразу КВД
40
- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим первоклассникам. - Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка. - Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок. Вовочка пожимает плечами: - Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.
Играют как-то Василий Иванович с Петькой в шашки. Василий Иванович побил чужую шашку и стал ею размахивать. - Что ты делаешь, Василий Иванович? - Ох и люблю я шашкой махать!
Говорят, что футбол - великая игра, которая способствует гуманизации сознания людей. Так, еще вчера на политинформации вратарь сборной Северной Кореи требовал принятия самых жестких революционных мер по отношению к врагам корейского народа. А уже сегодня он выступает за отмену смертной казни в своей стране.
- Ну, был в поликлинике? Что нашли? - Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не становится.
К слову о нанотехнологиях. Да, нашей стране нужны новые нанотехнологии, но к ним еще новое наноправительство и нанопремьер, президент может пока остаться.
Совещание руководителей самых крупных транснациональных корпораций.
- С этой Азией надо что-то делать! Совсем от рук отбились, демократии никакой, сплошные диктатуры! - Да ладно тебе! Это в Европе пусть в демократию играют, а здесь, в Азии - другие "бирюльки"... Чем бы "суверенные" страны не тешились, да хоть феодализмом, лишь бы нам прибыль шла!
Песок лез в рот, но Штирлиц упорно лез дальше... - Центр назначил меня Матадором! Люди на трибунах - не понимали, почему этот человек пополз на брюхе. Быки тоже недоумевали. Только позднее выяснилось, что Центр назначил Штирлица модератором форума "Полорогие в контакте", а глуповатая Кэт, как обычно, всё перепутала...
30
Все знают, что выигрывает в лотерею только каждый десятый, но каждый втайне верит, что именно он окажется этим десятым.
7
- О, Феба! Кто этот быстролетящий мигающий по Кутузовскому юноша, чьи блики кортежа падают на старинные камни, помнящие времена Брежнева? Неужто сам Апполон??? - Во-первых, я вам не Феба, а Моня, а во-вторых - это не Аполллон. Просто какогото идиота из Мордовии пригласили к Президенту на совещание по модернизациии...
12
Толерантность и политкорректность придумали масоны еще в начале 20 века. А иначе им бы и в голову не пришло поставить во главе Третьего рейха гомосексуалистов и евреев... Вот только что-то про негритянок-лесбиянок не додумались!
20
Киевское Динамо проиграло Питерскому Зениту - 1:3. Я же говорил, что подарки россиянам от Януковича еще не скоро закончатся. :-)
36
То, что по началу отталкивает, То потом и привлекает.
- Тринити! На тебя вся надежда! Комитет спасения Зиона поручил тебе проверить, действительно ли новичок Нео - избранный. - Ну почему я всегда должна этим заниматься, Морфеус?! Как вы меня задолбали, зионисты гребанные!
Спустя полчаса. - Йоб твою матрицу! Да какой же он избранный, этот Нео, - Тринити сплюнула сперму, - он ведь даже не обрезан!
Переписка между менеджером по продажам аксессуаров к мобилам и заказчиком. *********** (10:42) : Добрый день Елена. Спасибо за оперативное информирование об остатках. У нас небольшой вопросик: как культурно перевести название "упаковка ХЗ". Надеюсь это не то, о чём мы думаем:) Спасибо. *******@list.ru (10:43) : Ну начнем с того, что О РАБОТЕ НУЖНО ДУМАТЬ!!!!!!! Хз переводиться как икс три))) ********** (10:43) : а чо такое упаковка икс 3? *********@list.ru (10:44) : икс 3 это тоже что и фаер только типа в блистере, но х*йня та же. Х3 - это фирма такая
семья купила холодильник и не знала как его назвать и решили кто первое слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!
-Загадка. Отгадайте что общего между разливом нефти в мексиканском заливе, сомалийскими пиратами и 11-м сентября? - Это всё проделки террориста номер один Бен Ладена, который как капитан Немо у Жюль Верна прячется от всех бомбёжек на подводной лодке, координирует пиратов и торпедирует буровые вышки в океане!
Прошу рассмотреть на высшем уровне перенос день летнего солнцестояния с 22 июня на 15 июля и зимнего солнцестояния с 22 декабря на 15 января, а также дни весеннего и осеннего равноденствия для симметрии и правильности времен года.
Вчера шведской полицией был задержан некто Карлсон, который напившись до безобразного состояния, залетел в окно городской ратуши и начал требовать какого-то малыша, варенья и плюшек. При этом господин Карлсон оглушительно жужжал моторчиком, ругался и щипал всех попавшихся под руку фрекен за бока.
Группа российских туристов попадает в руки людоедов. Их вождь, профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит: - Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу предупредить - на моём сайте в Интернете работает поисковик!
22
На совещании по Сколково: - Как нам найти местного Билла Гейтса? - Найти местного парня, у которого уже тоже есть 40 млрд., но не со знаком "+", а со знаком "-"!
1
Бывают и такие хамы, что путают ангела с лошадью...
5
Виктор Янукович перепутал не только дату рождения с днем смерти Шевченко, но и спутал самого Шевченко с одноименным игроком киевского динамо.
На слёте астрономов-профессионалов, умело пользуясь рассеяностью и дальнозоркостью учёных, группа сорок, объединившись в хорошо организованную стаю, регулярно похищала все блестящие идеи.
Женская логика. Подруга, мечтательно: - Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и шубу... - Аня, у тебя же денег на всё это не хватит. - Правильно, поэтому я куплю пуховик...
Сергей Петров, выпивший с друзьями две рюмки водки по случаю рождения сына, подходя к своему дому, случайно толкнул милицирнера. После чего был положен на землю в лужу лицом, на него надели наручники, избили, отняли все деньги, отвезли в отделение, бросили за решетку, отбили почки, сломали три ребра, выбили два зуба и сделали сотрясение мозга. Утром Петров потребовал жалобную книгу!
В связи с утечкой нефти в Мексиканский залив Федеральные власти США в ближайшее время выставят компании BP счет на 69 миллионов долларов. ВР намерена оспорить этот счет в судебном порядке. Линия зашиты будет основана на том, что утечки нефти не было вообще! В залив попала лишь скважинная жидкость.
Заболели все комментаторы страны и Путин решил сам комментировать матч хоккейных сборных Чехии и России. За весь матч он не проронил ни слова… так многословен он никогда не был.
.. Мавзолей закрыт до 14 июня.. для обычных посетителей и открыт для постояльцев из кремлёвской стены. Недаром среди них вот почти век ходит поговорка вот тебе бабушка и день России.
18
идёт мальчик тут табличка пейте водку! ему показалось бейте в глотку! идёт дальше. тут написано пейте пиво! ему показалось бейте в рыло! идёт дальше. тут написано пейте квас! ему показалось бейте в глаз! идёт-идёт, а тут на воротах написано постороним вход запрещён! ему показалось постороних бить кирпичом! тут девочка сидит в песочнице играется, он подошёл к ней и ударил кирпичом она кричит - Мама!!!!!!!!!!! ему послышалось - Мало!!!!!!!!!! Он ударил её ещё раз Тут приходит мама и говорит - О боже!!! А ему послашалось - И мне тоже
Если презерватив, делает ещё дополнительные движения и вашей девушке это нравится, значит она вам ещё с кем то в этот момент изменяет...
23
Великого русского художника Мозги Улетели наградили специальной наградой Нью-Йорка за вклад в культурное сближение США и России. В ответ российский художник подарил градоначальнику натюрморт с подсолнухами, который нарисовал в 2009 году во время посещения Нью-Йорка. Где он нашел подсолнухи в Нью-Йорке, непонятно.
В 18-00 31 июля 2010 года режиссер Федор Бондарчук начнет на Триумфальной площади в Москве съемку художественного фильма про молодых российских доноров, мужественно желающих сдавать кровь в антисанитарных условиях не менее мужественным российским медикам. Условное название фильма - "Самый лучший фильм - 3".
1934 - В Венеции состоялась первая встреча Гитлера и Муссолини в Королевской Вилле в Стра. Ну, был я в той вилле. Ничего особенного. Разве что кровать и одеяло Наполеона Бонапарта.
Все говорят что новым русским некуда девать деньги?! Ну говорят, а что? Но вот все слышали о корпоративных концертах, да? А вот о корпоративном футболе пока нет!
28
Василий Иванович Чапаев и Петька в саду в беседке в саду , а столом грохнули бутылку. После второй разговорились,
и Петька спрашивает у ВИ-Василий Иванович, а ты нынче за кого-за красных аль за белых. Василий Иванович -А доллар нынче за кого
Москва после ночного урагана. Вокруг пилят, грузят с корнем вырванные деревья. Из-под стволов выползают два негра. Еле живые. Одежда в клочья. - Бхумба, это точно поможет нашим футболистам выиграть чемпионат мира? Раньше тебе хватало чашки, сока пхембры и задней лапки фрюзики. - А что было делать? Тренер просил. Но команда в Иоханне, мы в Москве. Расстояние-то! Тут чашкой и пхемброй не обойдёшься!
Челябинский хакер Василий, неожиданно для себя, узнал, что рассылки исполняемыых программ на тысячи компьютеров, которым он, по глупости и для куража, занимался на досуге, являются не рассылкой вирусов, а "оболочным программированием", эта тема - единственная, которая уже получила прописку в Сколково и, говорят, даже налогов брать не будут!
31
.. мышь проплыла в бассейне стометровку, петух в умат истоптал слона, кошка сделала педикюр и маникюр, курица набила на компе язвительные статейки в журналы "Куриные мозги", "Куриная слепота" и "Куриный грипп", рак разучился свистеть, белая ворона перекрасилась в рыжий цвет, свинья проглотила очередную таблетку от похудания, кролики выстроились в очередь за виагрой-но зато завтра всё будет, как позавчера-спокойно, без перегибов...
По мнению футбольных аналитиков, если бы все больше прислушивались и изучали идеи Чучхе, то не сборная КНДР, а наша сборная проиграла бы с минимальным счетом Бразилии. О том, что бы и Бразилия начала изучать идеи Чучхе - мечтать пока не приходится...
28
Мудрость футбола: Лучше быть правым защитником, чем левым нападающим И лучше быть правым нападающим, чем левым защитником
Где-то на Лубянке. - Ну что, вот управление по делам олигархов жалуется - не хватает рабочих рук! Что делать будем? - Да... Проблемка! Ну вот, в Молдавии - бардак, в Таджикистане - бардак, хорошо... Где еще замутить бы? - А давай в Киргизии? А потом можно и в Узбекистане - глядишь беженцы-то к нам и подтянутся, мы как раз управление олигархов гастарарбайтерами и обеспечим...
- Сено - Солома, Сено -Солома, левой -правой... - А теперь - давай с модернизацией! - html doc: seno - soloma - тег, seno-soloma тег!!!
31
В связи с рассмотрением Думой закона о платной отмазке от армии ведущие банки РФ лихорадочно готовят ипотечную программу. Но есть разногласия. Варианты названия - Отмазка на всю жизнь... Помогите, золотая тема пропадает.
- Товарись Ким Чен Ир, нася сборная по футболу проиграла португальцам 7:0! Сьто с ней делать? - Конесьно, расстрелять! Но перед расстрелом накормить их кимчи! И непременно свежим!
- Чё, опять порнухи насмотрелся? Теперь "мозги поссать мешают"?!? Андрюха
22
В настоящее время многие говорят о киберпреступности, но стараются не затрагивать тему кибернетики. Оно и понятно: тут от людей за компьютерами проблем не оберёшься, а если за "клаву" ещё и роботов посадить...
Вопрос: - Правда ли, что в милиции проходят учения по разгону демонстраций, протестных мероприятий? начальник штаба ОВД: - Неправда. У нас проводятся учения по противодействию терроризму.
Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает. Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?! В: Не хочу трубу! Хочу яблочко! Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я поделаю? ))) В: ((( Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом ВВП, с гордостью в голосе): Этот город прославит себя суровыми сталеварами, которые питаются флюсом и писают жидким металлом, ведь у них "Горячее сердце", "Стальные нервы" и "Железная воля"!!!
-Итак, Ватсон, как я и предполагал, Карлсон оказался педофилом! - С чего Вы взяли, Холмс? - Ну, вот, читайте: "Карлсон вернулся". Разве Вы не знаете, что преступник всегда возвращается на место преступления? Или Вы думаете, что он ограничился кражей плюшек? piton1959
Приехал чебурашка в отпуск, идёт по Красной Площади, любуется.. - Ваши документы, уважаемый?..-спрашивает мент. - Извините, я поданный Японии!-гордо так... - Да уж вижу.. ,пол Рязани таких ипонцев.. А по ушам давно не получал?...
10
"Гребни у диноэавров являлись вторичными половыми признаками" как утверждается в интервью "Эхо Москвы", взятого непосредственно у динозавров.
Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал, привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.