Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА, что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.
В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок. - Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.
Рядовые граждане Советского Союза соображали в основном на троих. Рядовые граждане Российской Федерации соображают вообще плохо, потому что бухают, сцуко, с утра до вечера каждый день...
В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"
В день рационализаторов и изобратателей Михеич предложил - надо чиновникам дополнительно к мигалкам выдать вувузелы - чтобы люди узнавали этих пи$орасов еще и по звуку.
Два приятеля в магазине: - Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр! - Ты так думаешь? - Я так пью!..
Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит: - Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут...
- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони. - Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..
Лагерь, тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит. - Рассказал анекдот про Ленина. - Рассказал анекдог про Сталина. В углу отдельно от всех сидит старый еврей. - А ты за что сидишь? - Придумал анекдот про Путина...
Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице: - Как у тебя всё прошло в летней школе? Блондинка закатила глаза: - Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...
- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются, сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как будто попала в большую дружную семью... - ... самоубийц.
Мужики! любите полных женщин! Поверьте, частично женщины - хуже!
26
- Давайте меняться, мистер Медведефф, я вам iPhone4 для сетей нового поколения, а вы мне что? - Не умничайте, мистер Джоббс, я тоже сдам какую-нибудь нашу секретную шпионскую сеть...
9
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему? - Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи сына из детского сада"!
Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.
Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно оглядывает лица собравшихся и спрашивает: - Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть? - Нет. - А Страхов и Могильный? - Тоже нет. - Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
Медсестра звонит подруге: - Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач, молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет, всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн «Виагры»? - Я хотел изнасиловать все человечество. - А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов? - Я за безопасный секс.
- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер? - Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность... - Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей, что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине... - А сколько это долго? - Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих версиях не отмечено.
Из записок историка будущего: А ещё древние славяне были очень наивными. Вечерами они любили в 9 часов собиратся у телевизора и смотрели на первом канале сказки про честных чиновников и справедливую власть...
осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель. - Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете, насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл. - На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...
Суровые годы застоя. В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны: - Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм. Из зала тянется рука: - Это… память она напрочь отшибает, зараза! - Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста! - Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!! - Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!! Тишина. - Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!! Тишина. - Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?! Тянется рука. - Ну… это… - Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?! - Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!! Лектор в ахуе. - Простите, как это понимать??!! - Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!
Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его сын-студент-медик слегка за 20. Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!! У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает... Звонит сынуле на мобилку: - Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет. Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне. Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам, зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог говорить, упрекает сына: - Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне опустить? Сын, не отрываясь от компа: - Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...
Почти по «Чайфу»: Зачем ты дудишь в мои вувузевы? Зачем ты дудишь в мои вувузевы? Мне и так больно! Какая боль! Какая боль! Португалия – Северная Корея Семь – ноль!
Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина. - Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом. - Не может быть! - Вот газета. - Очки с собой не взял. - Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату тем, чьи фамилии начинаюся с буквы "А", через год - тем, чьи фамилии начинаются с буквы "Б", и т. д - Так это в каком же году до меня очередь дойдёт? - А как твоя фамилия? - Янукович.
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал: - Дорогая, ты такая красивая при этом освещении. Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил: - Надо нам домой купить такие лампы.
Не обошёлся без скандала турнир по лёгкой атлетике. Предыдущий мировой рекорд по прыжкам в высоту, 2.45, был перекрыт сразу в 2 раза. Как оказалось, причиной этому оказался пьяный Сергей Бубка, случайно оказавшись в секторе. Свой рекордный прыжок на 5 метров он совершил, не заметив, что у него нет никакого шеста.
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
Вопрос Армянскому Радио. - Как распался Советский Союз? - ГКЧП проиграло ЖДЧК.
12
"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить на камень.
Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..." - Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики? - Хорошо. Жил-был на Луне кролик... Сын снова перебивает его: - Папа, я хочу сказку для взрослых. - Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме. - Честное слово! - Жил-был абсолютно голый кролик...
Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона "Лужники" на травяной?