Самые смешные анекдоты за месяц!

Заголовок статьи в мужском журнале: "Мавзолей Ленина или хватит над
трупом издеваться. Общество таксидермистов предложило неожиданное
решение давних споров".

Отмывание денег является обязательной процедурой для российских шпионов,
чтобы западные собаки не брали "русский след".

- Какая связь между партией регионов и партией гандонов?
- Когда-то давно в аптеки Донецка завезли партию бракованых гандонов. С
того все и началось.

Бастующие шахтеры случайно догнали гей-парад. И всем внезапно стало
хорошо!

Челябинские селекционеры, для борьбы с колорадским жуком, вывели новый
сорт картофеля. На кусте картофеля, вместо листьев, сразу вырастают
билеты на самолет «Челябинск-Колорадо».

В Нью-Йорке после блэкаута ангиной заболевают дети, а в Киеве продавцы
мороженого.

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

Эмираты кинул? Да! Австралию? Тоже! А Бельгию? Конечно же! Ну и тебя,
Россия, кину! - победно ухмылялся Адвокат, подписывая контракт с РФС.

Учитывая немыслимые размеры коррупции и воровства в украинской армии,
принято решение о введении новых национальных жовто-блакитных военных
мундиров с одним погоном… чтобы второй погон мешком не срывало!

Положив глаз на красивую женщину, вы можете оставить её заикой.

Две воспитательницы детского сада:
- В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче.
- Может родители так влияют?
- Да, нет, Дома-2 насмотрелись.

- А как Вас зовут?
- Меня? Юра Шевчук! Как Вам, Владимир Владимирович, не стыдно? Неужели
забыли, что КГБ нас, рок-музыкантов курировал. И по службе, Вы, как
заведующий Домом Культуры в Германии, должны были меня знать?
- А, это ты, Юра... Извини, не узнал. Богатым будешь! Зайди завтра в
кассу Администрации...

Гермиона очень изменилась за лето.
Теперь его зовут Герман.

Для того, чтобы похудеть, надо вставать из-за стола с легким чуством
голода, от которого бывают легкие обмороки.

Помню, в моей юности у каждой девушки был свой погибший мотоциклист... И
они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после
секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож
на всех погибших мотоциклистов!!!

Армянское радио споросили:
- Как расшифровываются аббервиатура ПДД?
Армянское радио ответило:
- Пожалуй, Договоримся без Документов!

К анекдоту от 4 Мая:
<<
Маленькая хитрость.
Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих
глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.
>>
А если то же делать по телевизору и о проблемах страны, то и
правительство может прослыть успешным.

1861 год. В Лондоне запущена первая линия метрополитена, а в России
отменено крепостное право.
2012 год. Конец света. Лондон и весь мир полностью разрушены. России
осталось жить ещё много-много лет...

В Спарте страшных младенцев сбрасывали в пропасть. А у нас их выращивают
и берут на работу в РЖД проводниками?..

Продолжение вчерашнего анекдота.

Янукович отказался признавать отсоединение Абхазии.

Татары поддерживают Януковича и тоже не признают отсоединения Украины от
Золотой Орды.

Поскольку Москву основал князь киевский Юрий Долгорукий, есть
предложение присоединить Россию (Московию) к Украине как к преемнице
Киевской Руси!

Диалог в камере:
- Ты за что сидишь?
- Да, форточку на работе открыл...
- В подводной лодке, чтоль?
- Нет, в Windows 7....

Суд по разделу имущества между бывшими супругами.
- Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу?40,50 или
60 процентов?
- Мне без разницы! Я согласна на всё, лишь бы не видеть больше эту
мерзкую рожу!
- Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу
ВСЁ!

Турция побуждает Израиль вспомнить собственный опыт борьбы с
национальными меньшинствами.

На промежуточных выборах в Канаде победила компьютерная грамотность.

Ганна:
- Пан голова, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
Голова:
- Ах, Галю, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...

В Канаде в связи с понижением цен на нефть принято решение о немедленном
прекращении ее добычи в случае, если она будет найдена.

Израиль и США в лице друг друга выразили крайнее негодование, что кто-то
посмел плавать по морям без их разрешения.

-Слушай, откуда у тебя деньги на такой роскошный ресторан?
- Да так, заложил кое-что в ломбард...
- Что ты мог заложить?! Ты же гол, как сокол!
- Да с прежней службы оставалось кое-что...
- С какой-такой ещё службы?
- Ну. когда в армии сапёром...

О сайте Госуслуги:

mpetrunin: Интересно, а есть возможность куда-то пожаловаться, что б не
так всё через жопу было?

KEPZ: конечно есть, только делается это опять же через…

http://habrahabr.ru/blogs/internet/93002/

Вопрос армянского радио: "Чем отличается Юрий Шевчук от ВВП?" Ответ:
"Первый - Человек с большой буквы, второй - живая 76 кг масса".

- "Мой Фаллос на Охте будет выше фаллоса Петра 1 на Петропавловской
крепости!" заявила Матвиенко с легкомыслием типовой хохляцкой
комсомольской хабалки.
Теперь затихла:
- "А чо я такое сказала-то?"

Съел 10 шоколадок Твикс.
Чувствую ср#ть пойду двумя коричневыми палочками.

Скалько Батурину не корми она все равно на первое место Форбс смотрит.

- Почему, как за границей катаклизм - так обязательно "отправлена партия
одеял". А как у нас ураган - так никаких одеял?
- Нашим только дай на халяву одеяло: потом придется высылать
пододеяльники, наволочки, простыни, наматрасники, подушки, наперники,
малые подушки, кружева к пододеяльникам... А потом еще и назад возвратят
и денег потребуют, согласно закона о потребителях...

- Ох, мой-то - такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так!
- А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже
горькую и противную водку.

Урок в школе. Учитель: Дети, кто знает русские народные сказки? Вовочка:
я, я знаю! Жили-были три инвалида и все трое заикались, звали их
НИФ-НИФИГА СЕБЕ, НАФ-НАФИГ НУЖНО, НУФ-НУФИГ С НИМ. Учитель: Садись!
Семь! Вовочка: Что за идиотская оценка? Учитель: Какая сказка-такая и
оценка!

Последняя акция группы "Война": вчера утром президентский кортеж уперся
в большое синее ведерко, полностью накрывающее Кремь.

Бакиев-старший - приютила Беларусь.
Бакиев-младший - Британия дала политическое убежище...

Нужны какие-то еще другие доказательства того, что Лукашенко -
британский шпион?

ЕГЭ, яга и йогУрт - вот, что погубит Россию...

- Гусь свинье не товарищ!
- А кому же он тогда товарищ?
- Ну, может быть, тамбовскому волку...

Испанцы даже не пытаются отобрать у гондурасцев мяч, потому что знают,
что те сами скоро его потеряют.

- Я толстая?
- Да.
- Но не очень?
- Очень толстая.
- Зато, не глупая...
- Как пробка.
- Ну, не уродина же?
- Ты жирная, тупая, безобразная тварь!
- Болван... А скажи еще что-нибудь ласковое...
- Ты молодец.

Энциклопедия 22 века. Путин - мелкий политический деятель эпохи Юрия
Шевчука.

Видел по ТВ, что у лабрадора Кони отличная грация, умные глаза и
красивая шерсть. Я понял, что буду голосовать за нее.

Обама похвалил Медведева за работу и подарил iPhone. "Только здесь
чувствуешь себя как дома", - всплакнул президент России, принимая
подарок.

Судьба капризна - нельзя долго злоупотреблять положением, но
воспользоваться им все же стоит.

Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа
Халедом Машалем.
- Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему
снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете
израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам
какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо.
- А зачем мне русский генерал?
- Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.

Иные путают дружбу с совместно полученной порцией адреналина.

Идёт совещание в министерстве спорта молодого государства, на повестке:
Выбор тактики развития футбола в стране. Тренеры предлагают:
- Например, Бразилия чемпион потому, что с детства играют в футбол,
нужно с детского сада прививать любовь к футболу;
- Нет, я считаю, необходимо хорошее финансирование, как в Европе;
Много поступило разных предложений…
Один старый тренер, который работал с разными сборными, говорит:
- Давайте попробуем тактику Русской сборной, никакой стратегии
продумывать не надо!
- Это как?
- Очень просто, главное чаще выходить на игру с опытным соперником. Во
время матча первые десять минут бегать за мячом и делать вид, что все
играют, а остальное время просто смотреть и учиться играть.

- Лёха, пошли пешком до "Белорусской"!
- Может, всё-таки на метро?
- Да пошли, пройдёмся. Ты ведь знаешь, у меня шило в заднице.
- Что, сидеть совсем не можешь?..

Вам не кажется, что после чемпионата мира по футболу компания
"НТВ+футбол" должна платить своим зрителям, а не наоборот?

- Сёма, пошли дрязнем по 100!
- Не, Жора, не пью.
- Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?!
- Да не пью я, честно.
- Тогда пошли посмотришь, как я выпью.

Самый сильный из всех наркотиков пид*расы – вызывают отвращение и ломку
еще до употребления.

заголовки новостей:
"президент России завершил тур по США"
"в США арестованы 10 российских разведчиков"

Дорогая редакция! Прочла в вашей статье, что для поимки мздоимцев, опера
скидываются на 10 млн. ,посыпают купюры какой-то хренью, после чего
деньги невозможно использовать по назначению. Меня не интересует откуда
у оперов такие деньги.. ,напишите формулу раствора, после обработки
которым, деньги снова возвращаются в семью.

- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
- Ну вот еще, я буду в Тулу ездить со своим самоваром!

Исаак Ньютон сильно удивился, когда с дерева на его голову вместо яблока
упал рояль

Что общего между декабристами и синими ведёрками?
1 Их меньше 100 человек
2 Требуют свободы и отмены классового неравенства
3 Ни один из них не является крепостным крестьянином

На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело
объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве".
Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик.."

Для привлечения в свои ряды новых членов КПРФ выдвинула лозунг"УМРИ
КОММУНИСТОМ!"

Решил написать стих о любьви, семье, детях... подбираю рифмы к словам
"импотент", "лахудра"и "оболтус"...

Бабушка с внуком играют во дворе в теннис. Мальчик бьет неумело и
бабушке уже надоело бегать за мячиком. Тут мимо мужик проходит и бабушка
говорит:
- Вот сейчас дядя покажет как нужно бить!
Мужик оказался Кафельниковым и сразу охотно согласился. Взял ракетку и
со всей дури как зарядит. Мяч бабке в лоб и она падает. Потом с трудом
встает и сама себе говорит:
- Ну что, старая пизда, получила Ролан Гаррос!

Зарубить на носу- единственный для деревянного болвана способ чему-либо
научиться. Поэтому папа Карло предусмотрительно снабдил Буратино большим
объёмом памяти.

Англия. XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу Темзы гостиница.
На её пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба внимательно наблюдают,
как хорошо одетый джентльмен роется в мусорном баке.
- Мама, мама, этот господин беден, ему нечего кушать?
- Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету...

- Шла Саша по шоссе...
- И сосала, сука!

От Януковича уже ушел третий личный водитель. Шоферы недоумевают: куда
исчезают их личные вещи?! Особенно бейсболки...

- Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
- Как бы они его самого не загрызли!

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

Девушка нашла честь, потерянную ею 30 лет назад

Вовочка:
- Бабушка, вы из Финляндии?
- Нет, внучек. С чего ты взял?
- А мамочка говорила. что вы - б...ядь финская...

Парламент Ботсваны принял закон о "налоге на роскошь". Отныне любой кто
имеет сотовый телефон обязан выплатить штраф - 5 кг алмазов.

- Инспектор ГИБДД Вчемдело. Ваши документы?

Страашная сказка:

- А сейчас придет модератор и сотрет твой ответ!

С медицинского форума:
- ... и пить много воды с лимоном чая.
- Охренеть! И где я возьму лимон чая?!..

Лучший ученик Фрейда, профессор-психоаналитик Фон Шрубенмюллер,
застрелился в возрасте 102 лет, в безуспешной попытке решить дилемму о
"ездоках с мигалками" мигалках с позиций традиционной теории Фрейда :
- С одной стороы: они хотят быть заметными?
- С другой стороны: тонируют стекла до черноты, следовательно, хотят
быть незаметными???

Он усмехнулся себе в трусы.

Президент одной из Среднеазиатских республик принял закон о своем
статусе "лидера нации". Главная фишка - неподсудность за всякие
преступления, в том числе и за хулиганство. Теперь ему - наконец-таки
-можно спокойно выйти на улицу и пить пиво в общественном месте, не
опасаясь полиции!

Бывают дауны-артисты. А бывают артисты - ну такие дауны!

Молчишь, Кибальчиш?

Медведев дал Белоруссии пять дней и пять млрд рублей на погашение
газового долга.
© konde13

Пушкин: В альбом Бритни С.

2005 год, Киргизия - "тюлпановая революция".

2010 год, Киргизия - "маковая революция".

Наш тандем похож на часы: часовая стрелка меньше, но первостепенней,
минутная стрелка - больше, но второстепенней.
Непонятно только, какая у нас вертикаль - полдень или полшестого?

Приходит как-то "Учитель в законе" к "Оборотню в погонах" и говорит:
"Папа, помоги материально с организацией в школе внеклассного чтения по
проблемам борьбы с коррупцией."

- Кто у меня вчера кота породистого украл? Я его купил аж за 4 тыщи...
- А зачем цену-то сообщать?
- Может на нём ценник остался? Как примета...
- Ага, и штрих-код...

- Сволочи! Поманить горячей водой и отключить! Сам в мыле, грею на плите
чайник... Вскипел чайник - снова дали горячую воду.

Белоруссия пригрозила срывом транзита российского газа.

Раньше Украина была геморроем России, а теперь Белоруссия. Все никак
газы выпустить не может.

Что-то в последнее время в России не работают даже арифметические
законы!
Вот, например. От перестановки слагаемых сумма не меняется? Как бы не
так! Если к Путену прибавить Ходорковского - народные богатства
уменьшатся. А если, наоборот, к Ходорковскому прибавить Путена - они
увеличатся...

Британские ученые установили, что если и в России отключить газ, то
модернизация ускорится значительно...

Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы
скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в
городских фонтанах.

Я нге всенгда попрадаю по клдавишам

Греф и Христенко заявили, что им неизвестно что Ходорковский воровал
нефть из трубопровода: он же такой слабый и чахлый как он дырки в трубе
сверлил бы...

от 22.06.2010г. :
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!
-----------------------
- Чеши чужие (когда муж спит)!

Новость: "Нейрохирург разглядел мозг на фреске Микеланджело". Сейчас
фреску изучает проктолог.

Как заявил Шварценеггер Медведеву - "Калифорния и Россия должны
объединиться"...
Вот, вот - начиная с Аляски, и как минимум до Форт-Росса - все это
должно соединиться с Россией.

Разговаривают два мужика.
Один говорит - "сегодня не жарко, можно выпить водочки"
Другой отвечает - "да, сегодня не холодно, можно и водочки выпить".
Вот так всегда в России, мировоззрения разные, а результат один.

Уникальное географическое открытие сделал недавно Президент Россиии Д.
Медведев. Он эксперементально установил, что если из Кремля двигаться
всё время на восток, то рано или поздно окажешься на диком западе.

Нобелевский лауреат Эли Визель начал глобальную кампанию за освобождение
Михаила Ходорковского. "Гусские дгуг дгуга не бгосают!", - пояснил он.

Было бы здоровье, остальное можно было бы купить, если б были деньги.

Две подруги:
- У меня очень солидный муж. И с большим достоинством!
- Да, козел он. А из достоинств у него только рога!