Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2010 по 31.05.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как правильно писать: "Мочилосортирная улица" или "Мачилосортирная улица"? - Надо разобраться в происхождении названия улицы. Если от слова "мочить", то через "о". А если от слова "мачо", то через "а".
Если тебе засветили фингал под глаз, то в скором времени ты воочию сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь любезно отрыл Ньютон.
Удивительный парадокс... Единая Россия опровергает все законы физики... Притягиваются друг другу ОДНОПОЛЯРНЫЕ... Грызлов, Иванов... Причем противоположных ЕдРосы почему-то отталкивают... ВВП преодолел законы физики!!!
Блондинка: Что за теннисисты пошли! Энди - уРодик. Рафаэль НЕ ДАЛь - практически козёль.
4
Исландии для победы на Евровидении надо было прислать участника под псевдонимом Эйяфъятлайокудль. Ему бы дали первое место еще до того, как он открыл бы рот, от греха подальше! А то опять никуда не улетишь!
Самый крутой мэр в мире – мэр Москвы. Вот что-то стало его в последнее время в самолетах укачивать – так в Америке сразу решили свернуть все полеты шаттлов…
- Василий Иванович! А чево это у тебя в штанах такое здоровенное топорщится? - Это мой бильник, Петька! - Эх, Василий Иванович, бильник-то у меня и у самого есть, а я по телефону хотел позвонить...
18
Какие же люди все-таки сплетники, например, Сидорова Мария (18–170–56), Понтонова Алла (с матерью живет, калмычкой), Ньюсмейкенко Ольга (от нее муж в прошлом году ушел к этой, как ее, Барановой, фамилию не помню). Ужас!
- Куда твоя жена ушла? - В магазин. Всякое гоvно покупать. То есть, я хотел сказать золото... - Как же ты перепутал эти слова?! - Ни у того ни у другого нет множественного числа, и ни тем ни другим нельзя насытиться.
1
Поехали как-то на охоту Буш, Клинтон и Путин. Буш поехал в штанах *Levi & Strauss, 1853*, Клинтон *Abercrombie & Fitch, 1892*, а Путин *Trotsky & Blanck, 1917*.
- В чем проблема Интернета? - В отсутствии проблем с бумагой, с типографией, с верстальщиками, с шаблонами, с программерами, с читателями, со скоростью доставки сообщений... - Разве отсутствие проблем - может быть проблемой? - Оказывается, может, при почти полном отсутствии писателей.
24
Медведев собирался приехать в Украину вместе с Рамзаном Кадыровым. Видимо Дмитрий Анатольевич боится встречаться один на один с Виктором Федоровичем.
По мнению юристов из адвокатского бюро "Маркс, Энгельс и партнеры", коллективный договор, заключенный в 70-е годы прошлого века, впервые в практике мирового автопрома, оказался кабальным не столько для работников завода "Автоваз", сколько для его владельцев.
27
Идя на встречу инициаторам проекта "Сколково", Шведская Академия уведомляет, что в сообщение вкралась опечатка: вместо "4 нобелевских лауреата в 4 года" следует читать "24".
33
Надежды накрыт' скважину в Мексиканском заливе куполом накрылис' медным тазом!
Ночь ужасов. Московский музей современного искусства планирует в июне провести выставку фотографа Влада Локтева «Без макияжа». В проекте приняли участие Кристина Орбакайте, Алена Свиридова, Юлия Бордовских и другие, не менее известные, женщины. Ксюша Собчак от съемок без макияжа отказалась в очень невежливой форме.
Владелец маленького, но очень успешного бизнеса живет на Кипре. Владелец большого, но не очень успешного живет в Твери. Вопрос: сколько получит по суду хозяин успешного, если на откат с большого можно купить только одного следователя?
- Слышал новость?! Победитель конкурса "Евровидение-2009" норвежец белорусского происхождения Александр Рыбак признался, что он гей! - Кто будет от России? - Петр Налич… - Срочно нужно что-то предпринять! Бориса Моисеева загримировать!
В лавке волшебных вещей всучили по дешёвке ковёр-самобранец и скатерть-самолётку. Ковёр не кормит, а сам себя матом постоянно кроет, а скатерть в полёте рвётся в самых неожиданных местах.
Отмотал реальный срок реальный пацан, вышел из зоны. Вертухай у ворот - Ну, покеда пацан! - Да не приду сюда больше я... не приду! Слово пацана! - Ха, ха, ха! Все вы одно и тоже далдоните ! Захлопнул железные ворота вертухай Идет реальный пацан по городу, всё разглядывает, всё изучает, где бы чо стыбрыть. Смотрит банк, называется "Десятое чудо света", подошел к железному ящику. Кнопочки, да огонёчки, одни вкладывают, другие забирают деньги. Ух ты?!?! Это что, кассы стали на улицу ставить, обязательно зайду - подумал пацан. Зашел в банк, а там бабок видимо невидимо и кассир только и заворачивает их в пачки. Как увидел бабло аж из автомата вылетает заторчал реальный пацан и совсем дышать перестал. - Слышь паря, а паря - обращается он к кассиру. - Жаль что ты не у нас в зоне! Да, ты у нас в зоне был бы в натуре первый фраер!!!
И чем хохлы-таки и отличаются от москалёв? - У их е БЮТ, ну и у нас ГАЗпром. И мы им их-же так же. И песня у ей старая была - "Хто потерял...? Чей майданчик?"
ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ! ПРЕЗИДЕНТАМ ВЕЛИКИХ СТРАН ЗЕМЛИ. О БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОЙ НЕФТЯНОЙ КОРПОРАЦИИ ПОТОМ. НАДВИНУЛАСЬ МИРОВАЯ КАТАСТРОФА, КОТОРАЯ УГРОЖАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ ИЗ-ЗА БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ БИЗНЕСА. ИМ С ТРАГЕДИЕЙ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ НЕ СПРАВИТЬСЯ. ДИАГНОЗ. ВЕЛИКАЯ ТОЛЩА ВОДЫ ЛОМАЕТ СКВАЖИНУ НЕФТЯНОЙ, СГОРЕВШЕЙ ПЛАТФОРМЫ. НЕФТЬ ЛЕГЧЕ ВОДЫ И ПОД ДАВЛЕНИЕМ ВЫРЫВАЕТСЯ НА ПОВЕРХНОСТЬ. ОЧЕНЬ СКОРО ВЕСЬ АТЛАНТИЧЕСКИЙ ОКЕАН СТАНЕТ НЕФТЯНЫМ, А ЗА НИМ ВСЕ ОКЕАНЫ. МАЛЕНЬКАЯ СПИЧКА И КИСЛОРОДА В ВОЗДУХЕ НЕ ОСТАНЕТСЯ. ВСЕ ГОСУДАРСТВА ДОЛЖНЫ ВМЕСТЕ УСТРАНЯТЬ ПРИЧИНЫ КАТАСТРОФЫ. ПРОПУСТИТЕ ДНИ И ВСЁ!!!!!!
Жил был царь косяк и была у него дочка пяточка. Как то налетел на царство злой змей Горыныч-героиныч и похитил дочку пяточку царя косяка, запечалился царь... ,и издал указ: Кто спасет мою дочку пяточку тому и отдам ее в жены и пол царства, услышав об этом Ивашка-кропаль пустился он в поиски: шел он долинами Чуйскими, полями Афганскими и забрел в злое царство Героиныча, победил его и все такое. Ивернулись они живыми не вредимыми. Ну Царь Косяк и исполнил свое обещание, выдал дочку-пяточку за Ивашку-кропаля замуж. Пройдя немного времени родился у них богатырь мастырышек....
В банк зашел странный посетитель. Поливая охрану водой из водяного пистолета, он объявил о захвате банка, в чём глубоко раскаивается. Поэтому требует своего ареста и суда за экономическое преступление. Ничего странного, награбленное и наворованное не возвращается.
Потап и Настя вот уже много лет успешно опровергают пессимистические мнения маститых музыкальных критиков о том, что после Баха ни одной новой мелодии придумать не возможно.
У сексопатолога: - Доктор, жена не все время пьяная и любовью заниматься не хочет... - У Вашей жены - половой алкоголизм! - ? - Употребление спиртного и содержащей его бутылки женским половым органом для удовлетворения.
Взаимный аудит ООО "Коррупыя" с ОАО "нет коорупцыи!!!" показал: 1. В названиях обеих компаний есть одинаковые орфографические ошибки. 2. Сальдо, как ни странно, в пользу ОАО. 3. Для разрешения проблем приглашен не какойто гусь, а настоящий адвокаат.
3
Новый футбольный стимулятор - Мелисса. Не рекомендуется лордам, естественно, английским.
Мужик читает газету: - Вводится доплата работникам милиции за моральный ущерб.. - Давно пора, а то хорошие люди просто так страдают. Надо соседа порадовать. - Кто там? - Открывай,3.14дорас грёбаный, это сосед,.. порадовать тебя пришёл!!!
Заходит один брат (покрупнее) к другому (помельче) и сообщает, что есть две новости: хорошая и плохая. Ну давай с плохой, -приказывает главный брат. Самолет Леха Качиньского упал не на территории Польши, как мы расчитывали. Поэтому были вынуждены бить его под Смоленском. А какая хорошая тогда новость?- поинтересовался мелкий главный брат. - Нашим спецслужбам удалось всех неугодных собрать вместе на один борт...
Приходит чукча домой, жена его спрашивает: зачем телевизор принёс? Чукча в ответ: смотреть буду! жина: а где провод? чукча: зачем он нужен. жена: чтобы телевизор смотреть. чукча: и так всё прикрасно видно.
Оказывается, слово "КАПОТ" придумал добрый инопланетянин, ненароком оказавшийся на планете Зем Ля и безуспешно пытавшийся предупредить ЗемЛян, что внутренности этой нелепой грохочущей самодвижущейся тележки могут сильно навредить безопасному развитию цивилизации... Кандидат Эш
6
Для тех, кто рахбирается в футболе.
Болельщики немецкой команды "Вольфсбург" настолько суровы, что все "Фольксвагены" перекрасили в зелёный цвет.
Прямо как дети: рейтинги, букмекеры, баллы... На Евро-видении голосуют гастробайтеры, и лет пять будет побеждать Россия. Пока кризис не закончится...
13
Идёт война!!! Летят в горящем самолёте два русских и чукча, один русский говорит надо прыгать русские берут парашуты и выпрыгивают из самолёта, чукча берёт мешок с гранатами и прыгает за русскими. Русские парашуты раскрыли и орут чукче: "Дёргай за кальцо чтоб парашут раскрылся." Чукча дёрнул и больше его не кто не видел)))
Пете задали сочинение ипошёл он домой и говорит: - Мама, мама помоги мне с сочинением! 5 часов спустя, Петя говорит: - Да пошла ты нахуй! Вот мама и пишет "да пошла ты нахуй!" Пошёл он к папе который смотрел футбол и говорит: - Папа, папа помоги мне с сочинением, в телевизоре забили ГОЛ! Вот папа и пишет "еееееееесть"! Пошёл он к брату и говорит: Брат, а брат помоги мне с сочинением, тот собирал его игрушки, Петя увидел игрушку и сказал: - Розовый кинконг в трусиках! Вот брат и написал " Розовый Кинконг в трусиках"! пошёл Петя в школу и здал сочинение!!! Учительница Валерия фёдоровна зачитавает: "Да пошла ты нахуй" и говорит: Ах ты негодяй я тебя к директору отведу и после зачитывает: "ееееесть"! и говорит: ты хоть знаешь кто такой директор и зачитывает: Розовый кинконг в трусиках!!!
По информации пресс-службы преисподней в связи с участившимися в последнее время авариями на Земле система дымоудаления адской машины вынуждена использовать резервный вулкан-дымоиспускатель в Исландии. Комментируя ситуацию с пеплом в небе, парализовавшего ависообщения, г-н Люцифер заявил, цитата: "эти временные неудобства ничто по сравнению с ожидающимися вечными муками людей в геене огненной после смерти", конец цитаты.
После того как человека создал бог появились большие сомнения. Кому нужно платить налоги? Ведь в отличии от происхождения от обезьяны, где всё более менее однозначно, возле бога незримо всё время присутствует дьявол.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.